母が私の恋愛についての発言を受け入れない/認めない場合の対応

うわー、私はそれらの感じを知っている…

それは通常、人々はあなたが彼らに答えを扱うことができないことを知っていることを質問するときに、岩と難しい場所の間にキャッチされているように感じています。私がこれらに来た場所は、 “私の地面のポリシーを立って "のようなものであり、常に簡単ではない、または楽しいですが、それは私が私の正気を保つのに役立ちます。

それはこのようなものになります：

それら：あなたはソウルメイトを見つけたことがありますか？ 私：あなたは本当に今this会話をしたいですか？

それは彼らに彼らが本当に_それに入るために準備されていない場合、彼らはちょうど彼らが言ったことを再考し、オフに戻る機会を与えます。 それはまた、彼らのめちゃくちゃな境界線に小さなリップサービスを提供し、彼らの上に通信の故障の責任を置きます。

基本的に "あなたは本当に今this会話を持っていたいですか？"それはあなたの位置/方向性が変更されていないことを明確にし、彼らのコートにボールを置きます。彼らはこの会話を持っているかどうかを選択することができます。それは彼ら次第です。

うまくいけば、いつか彼らが本当に準備をして会話をしたいと思ってくれる日が来るといいのですが、それまでは、あなたは彼らの言うことを傷つけていないふりをして、彼らをユーモラスにする義務を負うべきではありません。

もしあなたのお母さんが実際にmanではなくsoulmateと口に出して言っているのであれば、額面通りに受け止めてみてはどうでしょうか？いくつかの方法がある あなたは、あなたが安全であるためにパートナーを必要としないことを主張することができます、あなたは自分自身を安全に保つこと、彼女の信念はあなたが必要とするものであることをパートナーは古風で愚かであること、またはあなたがニヤリと言うことができます

私はオーディションを開催し続けていますが、あなたは正しい、役は今すぐに満たされていません。だから、彼女は “ugh ew don’t talk about that to me "と反応するかもしれませんが、その場合は "you brought it up, mom!"と陽気に言うことができます。または、彼女が間違って「おー、男の人と付き合ってるの？彼のことを全部教えて！"と言うことができる場合は、"いいえ、私は男性のオーディションを受けていない、まだ知りたいですか？"または彼女はちょうど赤面して話題を変えるかもしれません。最も重要なのは、あなたは "所望の行動を罰する "のリスクを実行しないでください。彼女は実際に喜んでいる場合は、あなたが日付を誰が認めても、最小かつ最も表面的なレベルで、あなたがしたい最後のものは、彼女を押し下げて、彼女はこれまで、このことについて彼女に話をしないように何年も前に言った彼女を教えています。それは光と幸せ（あなたはあなたがデートしている人について動揺していない）を維持し、彼女はあなたが議論するものについての境界線を設定することができます。次に良いことは、彼女はあなたの社会生活の話につながることを認識しているので、彼女はあなたがパートナーを持っていることについての議論を開始するのを停止することです。それはあなたがそれらのどちらかで満足しているように聞こえます。

私は過去に私のキャリア選択に関して両親との間である種の問題を抱えていましたし、私の妹もまたある種の人生の決断に関してそのような局面を経験しました。私たちは、自分たちの優先順位に妥協することを好まず、両親は最終的には私たちの考え方に「丸くなった」ことがわかりました。それは彼らの子孫が正確に社会的主流で泳いでいないことを実現するために多くの親のためのかなりのショックであり、彼らの最初の傾向は、判断することです/主張/アドバイス/正しい。それは、親が成人した子供たちが独自のアイデンティティと好みを持つ完全にユニークな個性であることを認識する傾向があることを動作しない場合にのみ、その段階で親は彼らの子供の強みではなく、彼らの “違い "を見始める。一方、子供たちはまた、より成熟し、両親の以前の不承認についてより少ない不安になります。これは、親と子孫の間の認識と期待の衝突を解決します。

私たちの友人や親戚の多くを観察して、私はもともと懐疑的であったり、彼らの成人の子供の人生の選択肢の不支持であっても、両親はすぐに現実に和解し、彼らのポリシーや決定の非常に支持的になっていることがわかります。私の両親が最近、率直で哲学的な瞬間に言ったように、

私たちはもはや子供たちのキャリアや人生の選択に悩まされていません。私たちが非常に満足しているのは、私たちの子供たちがユニークな、責任ある個人になっているということですが、それぞれが良い息子/娘であり、両方が良い人間です。また、あなたの両親とのあなたの現在の相互作用で敵意を避けるために注意してください。単にママが「男」ではなく「ソウルメイト」と言ったという事実は、以前の回答で@Kate Gregoryさんが正しく指摘されているように、励ましの根拠となります。お母様は、時間をかけて、あなたの視点で物事を見ていくことになると思います。遅かれ早かれご両親は、社会から押し付けられた人工的な「違い」を無視して、あなたが自分だけの個性を持った唯一無二の人間であるという事実を自信を持って受け入れてくれるようになると思います。あなたは、あなたのアイデンティティや人間関係の中で、あなたが幸せで安全で安定していることを示すことで、お母さんを安心させることができます

• ☆** 先ほど経験者の友人から、現在安定した関係を築いているのであれば、お母さんにパートナーを紹介して、家に遊びに連れてきたり（どこかでランチ会をアレンジしたりなど）してもいいのではないかと提案されました。一般的な原則に基づいて人間関係の好みに反対するのは簡単ですが、目の前にいる実在の人物を思い浮かべて敵対的になるのははるかに難しいので、これは理にかなっています。これは、男性/女性 ‘他のコミュニティから'（インドのカースト間の結婚を読んで）結婚した私のいとこのように多くの人が彼らの両親の最終的な理解と承認を獲得するために使用されるアプローチであり、ほとんどの親は、その結論に来ている＆002＆002 >私の息子/娘がパートナーとして選ばれたかもしれない人は誰でも、彼らは一緒に幸せであり、それは本当に重要なことです。

私は「私たちはそれについて話していない」契約の任意の並べ替えのような気がしますboth人がそれらを観察し、彼女はそれを破るものである場合にのみ動作することができますすべての賭けは、少なくともその会話のコンテキストでは、のです。

ママ：あなたはソウルメイトを必要としています

あなた。私は、彼女はとても素敵です

ママ：私はこれらのことを私に言わないようにお願いしました！

あなた。まあ、私のソウルメイトのことを聞きたくないなら、こんなことを持ち出すなよ

理想的には、あなたのお母さんはあなたの「デートの好み」に慣れて、そんなことでジャッジするのをやめるべきですが、それがカードの中にない場合は、少なくとも迷惑なデートアドバイスを撃墜するために使うことができます。

＃# The Answer

それはとても簡単なことで、複雑ではありません。とか「なんでしないの…」とか「必要なの…」とか）

あなた。そうなんだけど、あなたには話すなと言われたから知らないんだよね

それだけだよ。ピリオド。事件解決…彼女がカムバックするかもしれないことを除けば。もし彼女が戻ってきたら、今その話をしていいのかどうか、疑問に思うだけでいいのです。母：わかってるわよ！前に話したことは、まあ、それは違うわね。どうせ彼女も同じようには守れないでしょう。(あるいは「それはただの段階で、いつかはあなたはそれから抜け出すでしょう」とか)

あなた。実際に話せないと話にならないんですよね。あなたは、「はい」という返事が返ってきたら、それが「はい」であるかのように話を続けてください。そうでなければ、それは “No "であり、"じゃあ、それについて話すことはできない "と言うことができます。だから、他にどんなことを話しましょうか？”

ここにキッカーがあります：あなたは、壊れたレコードのように聞こえるポイントに上記のことを何度も繰り返す_keepすることができます。"私はそれについて話すことができますか、または私はできませんか？ダメなの？じゃあ話せないんだから、他に何を話せばいいんだ？" あなたは幼稚な、または未熟であることを非難される場合は、それはあなたの定型文の応答から抜け出すべき唯一の時間ですが、その場合には何かの効果に…

ママ：あなたはちょうど今幼稚な行動をしている！これは、私が言う理由です。これは、私がそれがちょうど段階だと言う理由です。大人になったら…ヤッタヤッタ

あなた。あなた：仕方ないですよね。あなたは実際に私に話させてくれない、つまり、私が話してはいけないと言っているのに話し続けている。あなたは状況を操作しているので、未熟なのは私の方ではありません。私は大人の会話をしようとしていますが、それは話題を変えるか、あなたが私に自分の心を語らせてくれた場合にしかできません。

話題が変わっても、基本的な考えは同じです。

狭窄はここにあります：

彼女は私の愛の生活について知ることに何の部分も望んでいませんでした…私は全く私の人生の中で誰も持っていないという彼女の仮定

そして、これらの仮定は、彼女が積極的に作っているとあなたが修正から許されていないことは、問題の根源です。

How can I, most politely, get it across to my mother that I don’t want her talking to me about things she actively chooses not know about my life?

それはあなたの好ましい解決策は、彼女が境界線を設定しているのと同じ場所で境界線を設定することであるように見えます。今は一方通行の境界線になっていますが、彼女が不快な時にはそれを強要しています。あなたがそれを持ち出したとき、彼女はどのように反応しますか？この場合は、彼女と同じように境界線を維持することをお勧めします。ただ、私が安全であることを知っている[または他の根本的な懸念].

私はそれをもう少し先に取ることを提案するだろう、しかし、リマインダーとオープンドアで:

あなたは数ヶ月前にあなたと私の愛の生活を議論しないように私に尋ねたので、私はあなたが不快にさせないようにしようとしていますが、私はあなたと私の人生のその部分を議論することができるのが大好きです。私のソウルメイトを見つけることについてのあなたの発言に反応してもいいですか？

境界線を設定することは、強い関係を作り、維持するために重要で有益なことですが、私たちは、境界線を柔軟で変幻自在なものとして認識し、時間をかけて変化、調整、除去することを許可しなければなりません。

境界線を認識し、それを無視することに同意を求めれば、そのドアをノックしてもいいし、彼らがノックしたらそれに答えてもいいのです。もちろん、何人かの人は決して変わることはありませんし、あなたは常にその境界線を持っているかもしれませんが、彼らがそれを越えても構わないと思っているならば、あなたは彼らがそうするたびに、再びその選択をする機会を与えるべきです。

私の考えでは、一度話題になったら、その話題を完全に避ける方法（ご質問にあるように）と、自分の境界線を確認しながら、ゆっくりとお母さんを巻き込んでいく方法の2つが考えられます。どちらにしても、お母さんの境界線や考え方を尊重していることを、たとえ同意していなくても、お互いに尊重しているということを、お母さんに示すことが大切だと思います。境界線を尊重したいという気持ちをポジティブに伝えることで、「悪い」と思われてしまう気持ちも取り除かれます。つまり、競合をもたらす何かです。葛藤は、彼女が主題を見ている方法に影響を与えるかもしれないし、影響を与えないかもしれませんが、両方のケースでは、 “フレンドリーなリマインダー "はトリックを行う必要があります：＆002＆002 > ママ：私はあなたが安全であることができるように、あなたがソウルメイトを持っていることを望んでいます！＆002 > あなた（笑顔で）。私はあなたが私が安全であることを望んでいるうれしいですが、私はこの主題について話していないあなたの決定を尊重することを選びました。

あなたが主題を見て彼女の方法に同意しないかもしれませんが、私はまだ根本的な動機を認めることが重要だと思います：彼女はあなたの安全と幸福を心配しています。肯定的なトーンを維持することで、あなたはそれが競合として扱われていない限り、あなたがそれを議論するために開いていることを彼女に示しています：

ママ：私はあなたがあなたを守るために男を見つけて欲しいです。あなたは、あなたを守ってくれる男性を見つけて欲しいの。もし彼女が話してもいいと言ってくれたら、ゆっくりと前向きに話してみましょう。しかし、彼女はそれについてのストレス/うんざり/非協力的な取得を開始した場合、あなたは以前に配置された境界線に戻ることができます：＆002＆002 >ママ：私はこれに同意しない、私はあなたがあなたの世話をするために男を持っているしたい！＆002 >あなた。別の話をした方がいいと思う。あなたは前にそれについて話をしないように私に尋ね、私はそれを尊重したいと思います。

さらに、あなたはまた、あなたが彼女からの尊敬の同じレベルを期待して彼女を知っているようにしたい場合は、あなたは彼女がそれを言及する次回それを持ち出すことができます：

私はこの主題について話していない上であなたの決定を尊重することを選んだが、私はまた、あなたが再びそれを持ち出すときにそれについての私の見解を維持することの私の決定を尊重してほしいと思います。

いずれにしても、私が見つけている - 経験から - LGBT+の交際に関する親の見解/境界線上の肯定的な倍音を維持することは、紛争を回避するために長い道のりを行くこと。あなたは、 "問題のある "または "触れる "主題としてではなく、むしろあなたが開いているものとしてそれを扱いたい - と幸せ - 彼らはあなたを尊重するためにどのように喜んでいるかを考えると、話をする。

このサイトでの私の最初の答えとして、改善のための任意のコメント/編集は非常に高く評価されます。

あなたが言うように、彼女は “ソウルメイト "というフレーズを使用している場合、彼女は実際に "気色悪い "に触れることなく、通信を開くためにしようとしているかもしれません、あなたはいつも両方の代名詞ゲームをプレイする場合、彼女は常に彼女が知らなかったことを自分自身に言うことができますが、まだ実際にあなたの人生の一部である。

私の義理の母は、彼女の娘がタバコを吸うことを知らないと主張し、彼女の娘は彼女が母親からタバコを吸っているという事実を隠しています。彼女は彼女の50歳の娘のタバコを知っている愚かな女性ではありませんが、両方がちょうどそれを誇示しないように合意している/それについて話していません。これまでに実際に公に彼女の選択したセクシュアリティを受け入れるために彼女の母親を説得する可能性は約0％です。しかし、彼女が個人的にそれを無視することを選択している場合は、ちょうど時々それと一緒に住んでいます。しかし、私は成熟しているように私はいくつかの戦いは、それが引き起こすだろう努力と破壊の価値があるだけではないことを認識しています。

ここでは2つのことが起こっていて あなたの記述から あなたのお母さんは 内部でひどく葛藤していると思います まず第一に あなたの言葉から あなたは女性だと理解しています あなたのお母さんの世界では、女性は彼女を守るために彼女の側に強い男性を持っています。あなたが女性を好むという事実は、あなたが女性であることを意味しています。あなたはあなたのお母さんを説得することはありませんし、彼女はあなたを説得することはありません。人は彼女の人生のほとんどのために一つの世界観にさらされているとき、それは信じられないほど難しいですが、その信念を揺るがすことができます。今までにそれが起こることを期待しないでください。

最良の方法は、いつものように、コミュニケーションをとることです。その中で最も重要な最初のステップは、あなたがそれらに同意しない場合でも、あなたは彼女の意見を受け入れることをあなたのお母さんを表示することです。あなたは彼らが彼女の意見であることを理解し、あなたは彼女がそれらを持ってみましょう。あなたが最初のステップを行った後にのみ、あなたは彼女から同じことを求めることができ、あなたは両方がこれに同意した場合、あなたは人生のような非常に異なる見解を持っているにもかかわらず、どのように話をして、お互いに関連付けることができるかについてのオープンな議論を持つことができます。彼女が小さな町から来ている場合は、都市生活がどのように異なるかを指摘することは、スタートかもしれません。これはあなたの生活環境にもよりますが、基本的な考え方は、あなたのお母さんの世界では、男性は保護**に必要であるということです。それを理解したら、あなたは方法を見つけることができます。