パパが母親を結婚式に招待してほしいと言っている。どうやって押し返す？

まず第一に、それはお父さんが決めることではなく、あなたが決めることです。父親は君に要求したが 選択は君に委ねられている あなたが結婚式を企画し、お金を払って、あなたが決めるのです。

あなたの説明からすると、あなたは父親の要求にcannot 応じることはできません。あなたが挙げた全ての点がこの事実を補強している。

つまり、あなたはこの事実を彼に伝える方法を見つける必要があるということだ。あなたはすでにいくつかの説得力のある「アウト」を挙げている。それを彼に伝えよう。

• リストは閉じられている
• メニューは確定している
• すべてがロックインされている

これだけで十分です。これはあなたが決めたことであって、彼が決めたことではないことを明確にする必要があります。また、これが最終的な決定であることを明確にする必要がある。

これはあなたの結婚式であって、彼の結婚式ではない。あなたが決めて

私は父からメッセージをもらったのですが、私の結婚式だからと言っていたのですが、heは、2人増えただけなので、とにかくその家族を招待しなければならないと思っています。でも、heは私がその家族を招待しなければならないと思っているの。

いいえ、これはあなたの彼女だけが不公平なのではなく、**特にあなたにとっては完全に不公平なのです。

彼が言ったように、あなたの結婚式だ。誰が出席するかの決定は、あなたと彼女だけにあります。もしお二人が友人だけを招待すると決めたのであれば、それはフェアなことだし、スーパーのお気に入りのレジ係だけを招待すると決めたのであれば、それもフェアなことだ。あなたの大切な瞬間です。

あなたには、お父さんに境界線を越えていると言う権利があります。あの二人を招待しなかったのは、ガールフレンドと話し合った正当な理由があったからであって、一時的な気まぐれではないと伝えてください。それに、何かを変えようとしても遅すぎます。あなたがその二人の家族を愛していないわけではなく、あなたがその方が**幸せになれるということだけだと彼を安心させてあげてください。

しかし、あなたの家族があなたの人生のこの節目に参加したいと思うのは理解できます。理由が何であれ、ご家族と一緒にホームパーティーを手配することができます。時間が限られている場合は、新婚旅行の後に家族に会うこともできます。みんなに会えるし、出費もそんなに多くないし、招待されなかった人にもみんなに伝えられますよ。

はい、私は小さな式をすることを好むが、私たちの喜びに参加したいという事実に感謝しています。私たちの家でパーティーをしましょう！＞＞そうですね、私は小さな式の方が好きです。

あなたの文化を明記していないので、これはあなたには当てはまらないかもしれませんが、ほとんどの文化では結婚式がどれだけ家族中心であるかを過小評価しているのではないでしょうか。

これはあなたの結婚式であり、あなたの好きなようにするのは自由ですが、意図的に家族を除外することは、非常に強いネガティブな印象を与え、彼らとの関係に大きなダメージを与えることになります。文化や個人によっては、これは家族の絆を断ち切ろうとしていると解釈されたり、家族間の距離を縮めていると解釈されることもあります。

あなたがすべてを最終決定し、何も変えることができなかった後に、イベントのわずか3週間前にそのようなことをして、彼らに注意を喚起することは、顔面を叩くことになります。

あなたのお父さんは、プロセスのずっと前の段階で、彼らに警告するように賢明に助言してくれた。おそらく彼は、この排除について早い段階で彼らに話し合うことで、あなたがどれだけ家族や、すでにストレスを受けて傷ついた人間関係を傷つけているかに気づくことを期待していたのだろう。おそらく、6,800ドルの食費をもっと質素な食事に使うのに十分な早さで、もっと包容力のある食事に使うことができるのではないでしょうか。

それにもかかわらず、あなたはこの道を続け、計画が取り返しのつかないものになって初めて、あなたが除外することを選んだ人たちに最終的に連絡を取ったのです。

今、あなたの父親はあなたに、彼らを含めなければならないと非常に直接的に言っています。これは、彼がこれらの関係にダメージを与えていることを知っているからであり、彼はあなたに公正な警告を与えている可能性が高いです - あなたは本当に物事を修正するために、この機会を無視するべきではありません。

そうは言っても、あなた方二人は先に進むことを決意したようですね。あなたの花嫁は、同数の家族が出席することが「公平」であり、それがあなたの家族との関係にどんなダメージを与えても許容できるとあなたを納得させています。彼女にとってはそうなのかもしれません。正直に言うと、これは私の立場からすると、彼女の側の身勝手な要求に見えて、あなたに彼女の家族の大きさにあなたの家族を縮小することを強制しています。しかし、それはあなたが同意したことであり、それはもはや議論の対象ではないので、今、あなたは、特に彼女を責めることなく、できる限りのダメージコントロールをする必要があります。

このように、お父様が警告していることを認識し、関係者を再度呼び出して、状況を非常に明確に説明してください。

私たちはあなたを心から愛しています。私たちはあなたを心から愛していますし、あなたとの関係を強化したいと思っています。私はあなたをとても愛していますが、私は妻と非常に強い関係を築こうとしており、今の段階ではいくつかのことに客観的にアプローチしなければなりません。そのうちの1つが結婚の際の家族の代表者です 私たちの関係の芽生えにとって重要なことなので、このイベントに参加する家族の数は非常に限られたものにしています。理想的ではありませんが、結婚式の招待客リストには常に問題があることはご存知だと思います。私たちは親しい人を排除したくないのです。でも結婚生活のためにそうしているんですご理解をお願いします それがあなたにとって楽になるか、苦痛が少なくなるかは疑問ですが、私たちがあなたとの関係を断ち切ろうとしているわけではないことを理解してもらいたかったのです - 私たちはあなたと一緒に訪れて結婚を祝いたいと思っていますが、それは別の場所と時間にしなければなりません。

これがあったとしても、今後数年間は関係を維持し、修復するために多大な努力をしなければならないと思ってください。

これはかなりの家族のゴタゴタですね。

あなたの家族は、あなたが望んでいない人を招待することを強制することで、お互いをなだめようとしているように聞こえます。

しかし、あなたの父親だけがあなたの決定を完全に無視しているように聞こえます。

問題の事実は、あなたが質問の中で言ったことにもかかわらず、それは***あなたの決定であって、父親の決定ではないということです。

さて、一歩下がってみましょう。あなたは老婦人（あなたのおばあさん）を物理的にエスコートして結婚式の外に出したくないと思っているでしょう。

もしこの問題がそれほど切迫していなかったら、私は宥和策を検討することを提案しただろう。結局のところ、それには400ドルの費用がかかったかもしれないが、確かにこれらの個人の存在が単純に害を及ぼすことはないだろう。おそらくそれは あなたの親しい家族の少なくとも何人かを幸せにしておく価値があったのではないでしょうか？しかし、誰もあなたにそれを答えることはできない。

いずれにしても、それは過去のことのようなので、あなたの最初の選択肢を見てみましょう。

Talk To Your Father

繰り返しになるが、あなたは父親に味方になってもらいたい。ここで説明したのと同じことを彼に説明してみて下さい。彼がやった事をやってしまったら 君の婚約者と彼女の家族が一番苦しむ事になると説明してくれ

彼は正しいと思うことをしているが、おそらく彼が他の家族を傷つけているのを見れば、彼は手を引くかもしれない。あなたがその決定に責任があることを認識し、家族の結果を受け入れることになるならば、それは助けになるかもしれません（不公平であっても、これは事実です）。

通常、私はこれらの状況で何を言うべきかの例を与えようとするが、この上では特に…. 繊細です。これは自分で決める必要がありますが、これらのトピックを念頭に置いて前進してください。

そして粘り強く。最初の話がうまくいかない場合は、次の日にもう一度彼に話をしてください。あなたが非常に真剣であることを明確にしてください。

そして… もしそれがうまくいかない場合…. あなたには別の選択肢があります…

The Nuclear Option

私はこれをここに投げ出す。これは良い解決策ではないので、あなたにとって価値があるかどうかを慎重に判断する必要があります。

最初に、他の選択肢を使い果たした後、あなたのお父さんに、It is your decision that those 2 family members not be at your wedding. 他に選択肢がないことを伝えてください。**これは彼を怒らせることになります。

運が良ければ、怒って応じてくれるかもしれません。そうでなければ、2つの選択肢があると伝えろ。

1.家族を連れてこない 2.

結婚式に来ない

その家族を出席させないのはあなたの決断です。お父様がそれを受け入れられないのであれば、お父様自身が行かないという選択肢しかありません。

お父さんに屈服した方がいいと思うかもしれません。

そして、あなたのお父さんが何を言っても、文字通り家族を連れてくる可能性もあります。もしそうなったとしても、それがあなたの結婚式を台無しにしないように。受け入れるんだ 彼らが結婚式で重大な問題にならない限り、そのままにしておけばいい。そして、このウェブサイトに戻ってきて余波に対処するための助けを得ることを準備しておいてください。

それはあなたの結婚式です。予算の問題ではなく、あなたが望む結婚式のタイプです。あなたの父親は、あなたがそれについて話し合った最初の時間に、限られたゲストリストを真に受け入れるべきだった。

あなたが招待されていない人々に彼らが招待されていなかったことを知らせる必要があることをあなたに言うことは、彼の呼び出しではありません。それはただ愚かなことだ。それは傷口に塩を擦り込むようなものだ。それは何のプラスにもならない。式の後に、xxmmyyの小さなサービスで結婚しましたというアナウンスを送ればいいのではないでしょうか。

お父さんは押し返すことにしたんですね。それは父親が決めたことではないし、事前の話し合いを尊重すべきだった。お父様に何と言いますか？

いえ、私の結婚式です。私たちの決定と手配は済んでいます。

あなたが彼に理由を与えれば、彼には議論の余地がある。

1人や2人の追加だけではなく、厄介なことになりかねない。招待されなかった他の人々は、拡大されたリストに入れなかったことでさらに動揺するだけだ。

私が仲良くしている実の妹は、彼女のリハーサルディナーに私を招待しなかったし、私は彼女の結婚式のためにDJをした（機材の供給も含めて）。普段は私の家に泊まっていた両親は、私が招待されなかったことを私に知られたくなかったので、私の妹の家に詰め込んでいました-彼女は私の両親に不便をかけました。何年もかかったが、最終的に私は妹にクールじゃないと言った。

これは橋の下の水であり、私はあなたがあなたの銃に固執するべきだと思います。姉の場合は、別居している場合を除いて、肉親を含めるべきだと思います。彼女の反応は予算が限られているというもので、私の反応は、もっと安いレストランを選べばよかったのにというものでした。私はプレゼントとして彼女に400ドルを与え、彼女は私が私の兄を与えたものであるとして、彼女は私からそれのようなものを得るだろうと知っていた。私が除外されたことを事前に知っていた場合、私はおそらくその量を減らしていただろう。

5人を誘うつもりが7倍の人数になってしまった。つまり、あなたの問題の唯一の理由は、あなたが「ノー」の言い方を知らないからだということがはっきりしています。

あなたはただ父親に「いや、それはしない」と言っただけです。あなたは理由を述べていない。それは交渉ではない。父親を説得する必要はないし、あなたがすべきことは父親に知らせることだけで、それ以外のことは何もしない。

それが起こらないことを彼に知らせることに決めたのではなく、あなたはそれが起こるかもしれないことを婚約者に知らせることに決めた。それは悪い決断だった。

「父の決定」はありません。結婚式に関する決定は、あなた、あなたの婚約者、またはあなたとあなたの二人が一緒に行うものであり、この決定は確かにあなたの婚約者や二人が一緒に行ったものではありません。あなたが合意を破って婚約者を怒らせるのか、それともあなたが合意を守るのかを決めることができます。

あなたが求めている言葉は「No」です。Yes」の裏返しですね。必要な時に使いましょう。

あなたの状況に少し関係のある話をしましょう。

妻と私が結婚したとき（24年前、3人の子供がいた、ありがとう :-）、私たちはこじんまりとした結婚式を望んでいた。俺は一人っ子で、両親は離婚していて、15年ぶりに会った叔母と叔父が1人いて、3人のいとこがいた。両親を招待したが、叔父と叔母は丁重に断った（私たちは結婚記念日に結婚することにしたのだが、誰が知っているのだろう？- 彼らは町を離れる予定だった）、いとこたちも同様に。私の家族も同様だった。

妻の側はもっと大変だった。彼女には4人の兄弟がいるが、大人になってからはそのうちの2人としか交流がない。彼女と彼女の両親は、彼女が19歳で家を出てから何年も疎遠になっていた。彼女はまだ話をしている二人の兄弟を結婚式に招待したが、将来の義理の両親が来るなと圧力をかけていたにもかかわらず、彼らは家族と一緒に来た。姉ともう一人の弟は招待されなかった。両親は招待された。もう一人の（好きな）息子が招待されなかった場合、両親は来ることを拒否しました。行き詰った。

私は、「両親に会えば参加してくれるかもしれない」と思った。彼らの家に行った。炎上騒ぎが始まったのは…あぁ…30秒後。なんとか、大騒ぎにならずに済んだような気がして、かなり気分が良かった。最後に義母さんが「さあ！」と暴言を吐いた。あなたと一緒にいるところを見られるわけにはいかないのよ。今はダメ。今はまだ！」と。

WELL. おーい。ケイ!

私はこの時点で泣きそうになっていた婚約者の方を見て、義理の親戚の方に向き直り、「あなたの決断には遺憾ですが、私達は理解しています」と毅然とした、しかし平静な口調で言いました。そして、私の婚約者に向かって「さあ、行こう」と言いました。義理の親族の顎がリノリウムに跳ね返りました。待って、何？彼らは子供たちに「足を下ろす」ときは必ず下に落ちるように訓練していたので、私が同じことをすると思っていたのです。明らかに不適切な足の訓練をしていた！:-)

彼女の両親は結婚式に来なかった。彼女の叔父は彼女を手放したんだ、それはいずれにしても起こるはずだったことだ。それが全てうまくいったんだよ :-)

あなたのパーティーだし、誰を招待するかはあなた次第。それ以外の人には「No」。これはとても便利な言葉だよ。

親、兄弟、子供、犬にも使えますが、猫には使えません。猫はそれを理解していません。まあ、まあ、すべての人に勝つことはできないと思うけどね。:-)

これがあなたの状況で私がやりたいと感じることは、婚約者と元リストとの駆け落ちです。

あなたが言及している準備費用をまだ払っていないなら、そのお金を持って、楽しい旅行に使いましょう。すでに支払っているのなら、そのお金に「もういいや」と言いましょう。サンクコストの誤謬に陥らないでください：お金を失って、あなたが望む結婚を持っていることは、お金を無駄にしないが、ストレスの多い一日を過ごすよりも優れています。

あなたはどちらもあなたの家族との難しい関係を持っており、今、彼らはあなたが彼らの意志に屈するようにして、あなたをさらにダウンさせています。彼らがどうしても怒ったら、その場しのぎのロマンチックなジェスチャーだと説明しましょう。うまくいけば、彼らの怒りが和らぐでしょう。

Granted, this is not in direct response to your actual question ( I do so further down ) and only a week away it’ll be harder to pull off. しかし、それが正しいと感じるかどうか、自分自身とフィアンセに聞いてみてください。

あるいは、実際に結婚することを除いて、すべてを計画通りに行う。家族やその他の人たちとお祝いの食事をしながら、書類へのサインはしないようにしましょう。

その後、当初の計画通りに結婚式を後回しにする。あなたの記憶には、あなたが望んでいた日の記憶が残ります。

この後者のシナリオでは、あなたが婚約者と取り決めをしていたので、余分な人が来るのを許すことはできないと、あなたの父親に伝えてください。この取り決めでは、誰を招待するかについて、双方が犠牲を払わなければならなかったので、彼女は約束を守っています。それはあなたが同じことを行うことが不可欠であり、そうでなければ、あなたは間違った足で結婚を開始していると思います。

通常は何事もオープンで正直な会話をするのがベストですが、この場合はおそらく押し返す必要はなく、ただ拒否する必要があります。

あなたはその決定をするのに父親の許可を必要としないし、父親がそれに同意する必要もない。もしあなたが何もしなければ、その状況は8日後には（いずれにせよ）終わってしまうので、あとはお父さんを完全に無視して何もしなければ何が起きても、それを改善するために今何かできることがあるかどうかだけです。

「彼は怒っていたが、私の意思を受け入れてくれた」とおっしゃっていましたね。なぜなら、彼はあなたの意志を受け入れたのではなく、何か違うことを求めてあなたにメッセージを送ってきたからです。それは、彼にメッセージを送り返して（彼が使ったのと同じ媒体で）「いいえ、私たちはすでに何週間も何ヶ月も前に決めたことなので、どちらも祖父母を招待しません」と言えば十分です。彼はまだ怒っているだろうし、この状況を受け入れようとはしないだろうが、彼はあなたの意志に_服従しなければならないだろう。

そうは言っても、あなたは少なくとも、あなたの父親が行うかもしれない報復について考えるべきです。父親はこの出来事を台無しにするつもりなのか、一生の間、機会があるたびにそのことに言及するつもりなのか、などなど。父に屈服しろと言っているわけではないが、もし父がこの件で恨みを持っているかもしれないと思うのなら、以前の決断を繰り返すだけではなく、今やる価値のあることを考えてみてはどうだろうか。

例えば、彼は「ただ」あと2人と言っていますが、もしあなたの予約と予算にあと2人分のスペースがないのであれば、2人というのは200人と同じくらい不可能です。このことを彼に説明すれば、彼がいくらメッセージを送っても、あなたのおばあさんが出席できないことを受け入れてくれるかもしれません。または多分彼との係合は議論を悪化させるだろう - それは本当に彼とあなたの関係に依存しています。

私はあなたのために感じる。私自身も似たような状況にあったし、最終的に私が思うに約25に私の結婚式のゲストリストを制限することができました、と18+私たち2人は、大きな日にそこにいた。

私は自分の経験に基づいて2つのセントを投げることしかできません。

1) いつか振り返った時に後悔しないような、我慢できる結果とは？

今日に至るまで、私は自分のゲストリストを後悔していないし、変えようとも思わない。明確にするために、私たちは駆け落ちを検討していましたが、タイミングの関係で断念しました。そこからは、市役所も考えましたが、家族はいませんでした。最終的には、小規模な野外挙式とレストランでのブランチになりました。

最も難しい決断は、祖母を招待しても両親を招待しないことが、そのシナリオの中で確実に続くであろう不平不満に値するかどうかだった。そうではなかった。だから私は両親を招待した。

2) 上記のことに対するあなたの答えが何であれ、あなたの父親の要求に同意するかしないか - あなたはそれについて彼と彼の母親に敬意を持って話をすることができますか？もしできないのであれば、おそらく私の質問1を再検討してみてください。

もしあなたが家族と仲が悪いなら、結婚式の日が終わった時に家族があなたのことをどう思うかは本当に重要なことなのでしょうか？

これがあなたに少しでも明確にしてくれることを願っています。

この質問に対する普遍的な答えはありませんし、あなたは文化/国名を指定していません。しかし、東南アジアの視点から見ると、お父さんのお母さんはあなたのおばあちゃんです。私たちの文化では、彼女は招待状を必要とせず、むしろ彼女は他の誰が招待状を受け取るかを決定するコアチームのメンバーの一人です。私たちの文化では、おばあさんは、自分の貯金やファミリージュエリーを新婦にプレゼントすることさえあるでしょう。彼女を外に出すことは、ここでは「考えられない」ことなのです。

しかし、あなたが西洋文化の観点から話をしていると仮定すると、あなたの心配事は、(1)女友達が家族を招待できないことと、(2)予算の制約があることだと思います。

SOLUTION . 父親と予算について明確に話し合って、父親が「4人分（父親側2人、彼女側2人）」の予算を出すことに同意してくれれば、あなたの予算も大丈夫だし、女友達の取り分も大丈夫だし、彼女側も負担なく2人を招待することができたので、彼女もそれでいいのではないかと思います。

ということは、人数が増えるのは0人か、父親の予算で4人増えてみんなが幸せになるかのどちらかになりますね。

お父様は二人を招待したいという気持ちが強いので、あなたの心配事を本当に理解してくれて、あなたと婚約者の二人の予算を助けようとしてくれるかもしれません。

そして、もし彼があなたのこの提案に同意しない場合、あなたが融通の利かない否定の立場を取ることなく、その二人の親族を含めるという彼の要求も押し戻されてしまうでしょう。あなたはすでに選択肢を提供しており、彼は4人のゲストのスポンサーを拒否しているので、それは彼の選択によって押し戻されました。

全ては一つの質問に集約されます。

**将来、そのような人たちと関係を持ちたいですか？あなたは人間関係が悪いと言っています。しかし、あなたは大規模な親しい家族を持っていると言います。近いというのは、「親密な関係」なのか「血のつながり」なのか？また、関係が悪いということは、その意図については何も書いていません。あなたはそれを改善したいですか？それとも、そのような人たちを自分の人生から排除したいのですか？

とにかく、もしあなたがそれらの人々とより良い関係を持ちたいのであれば、あなたは正しいことをしていません。これはおそらく、あなたの文化にもよりますが、彼らに対する侮辱になるでしょう。

一方で、そのような人々があなたの人生で歓迎されないのであれば、あなたの信念に固執して具体的になればいいのです。人々にあなたを操らせてはいけません。人によっては、感情的に他人を脅迫する傾向があります。これは、自分の意見に従わない親子の間で非常に一般的です。精神的な健康のためには、それに抵抗するべきだと思います。冷静に、シンプルに、お父さんがあなたを「なぜ？

私も実は今、似たような状況です。私には言い訳がないことを除いては（これはたぶんもっと良いことだと思うが、私はただ厳しい真実を人々に伝えるだけだ）。私の結婚式にそれらの人々を追加することができ、それは私の将来の妻を動揺させることはありません。他のすべてのものは、家族の大きさを含めて、かなり同じです（これは実際には、これらの状況がどのように似ているか驚くべきことです）。私は父の母と弟を入れないことにしました。彼は、「これは彼らにとってだけでなく、私にとっても侮辱だ」というような感情的な脅迫を含めて、私にこれを強要しようとしました。このような人たちを私の周りには絶対にいて欲しくないと決意しました。父も招待しないつもりですが、まあ、私の力が足りないんでしょうね。まだね。:) とにかく後悔はしていません。でも、YMMV。

最後に、自分に嘘をつかないでください。

家族はしばしばあなたに罪悪感を抱かせる。これが主な操作のメカニズムです。隠れていることが多いです。ここでの主な答えは、父親の意志を果たした場合とそうでない場合を想像してみてください。どちらが良いかは、あなたにしかわからない。
私は、あなたが彼の要求を実行する場合、彼は喜ぶだろうが、1ヶ月後に彼はそれを忘れてしまうだろうと仮定することができます。そうでなければ、彼は怒るだろうが、一ヶ月後には忘れてしまうだろう。招待されていない人々は、長い間、あなたに不快感を与える可能性があります。あなたの今後の人生に彼らを必要としていますか？

私が言いたいのは、将来のことを考えて、彼らのような人たちのことを考えることです。

こんな遅い時間に答えたくありません。問題の結婚式は確かにすでに起こっている（または起こっていない）ので、この回答は、同じような状況にある他の人たちにしか役に立たないでしょう。しかし、18の回答を見て驚いたのは、ここに18の回答があって、一人も黄金律を発動していないことです。

理想的には、リストが5人になったときに始めるべきだったのですが、できるだけ早くハンドブレーキを引くことが非常に重要です。

彼らの視点から見てください。リストが大きくなり、リクエストに対応するために成長してきたことが知れれば知るほど、取り残された人たちにとっては、より大きなお払い箱のように見えるでしょう。今、それは間違いなく、ある種の特別な排他的なイベントのように両側の家族に見え、招待を取り決めることは、家族の中であなたのステータスがどれだけ高いかのしるしです。そのような環境では、_誰もが招待されなかったことに少し屈辱を感じることになるでしょう。役割が逆になれば、あなたもそうなるでしょう。

この質問では、金銭的なコストが懸念事項の大きな部分を占めていることが明らかになっています。そのことを念頭に置いて、ゲストリストを拡大するような対面での圧力にはすぐに、現在のリストでは悲しいかな、余裕があるのはそれだけだという説明をして対応すべきですが、もし要求者が（影響を受ける全てのイベントに対して）拡大した会場の費用を全額負担してくれるのであれば、そうすることを陽気に提案してください。これにはキャンセル料も含まれる。

彼らが同意してくれれば、素晴らしい。みんなが望んでいるような大きな結婚式ができます。もし彼らが同意しない場合は（もっと可能性が高いですが）、それは彼らが決めることです。あなたの側では常に会場の大きさと金額の上限を中心に会話をしている限り、誰もがより多くの費用をかけることを主張し続けることは非常に困難であり、もし彼らがそうするような無骨な態度をとるならば、あなたが毅然とした態度をとることははるかに容易になるはずです。

父親の要求通りに招待したのであれば、あなたは押し売りです。あなたは結婚の初期段階で他人に干渉させているのであって、良い兆候ではありません。

この人生では、すべての人を幸せにすることはできません。おそらくあなたは、自分の幸せを犠牲にしてでも他人を幸せにすることができるでしょう。

結婚式では、他の人の幸せよりも新郎新婦の幸せが優先されるべきだ。披露宴のせいで惨めになったり、喧嘩になったりするくらいなら、披露宴を全くしない方がいいですよね。

良き父親として、息子の結婚式に余計なプレッシャーをかけるべきではないと思っています。

まあ、遺産相続を望んでいるのであれば別だけど、二人とも我慢して例外を作ってもいいんじゃないかな。家族のために配偶者と喧嘩するのは本当にお勧めできません。

父の決断を押し返すには？

父にアピールする。

たとえそれが間違った決定であったとしても、あなたの決定が下されていることを彼に伝えてください。説得の可能性で計画を変更できた時期があった。その時代は終わった。家族を加えるという変更をすることは、状況を悪化させることになります。

しかし、何か他のこと/余分なことをすることで、それを補う。より広い家族全体のパーティーを持つ。(そして、それは両サイドを多用するのではなく、あなたのサイドからだけでも構いません。あなたの配偶者の側のための別のパーティーを持つことができます)。このように、あなたは家族のメンバーをなだめるのに役立つアクションを実行する意思があることを示しています。彼らが関与したいと思えば、彼らはすることができます。そのようなパーティーを持つことは、とにかく他のwis-unexciting週末のより良い使用法かもしれません。そして、もしあなたが詳細をうまくこなすことができれば、あなたの父親にこの家族のイベントの費用を援助してもらうこともできるかもしれません。

このように、あなたのお父さんは彼が望むもの（あなたの祖母を含める）を取得し、あなたはあなたが望むもの（あなたが望む方法であなたの結婚式を持っている）を取得します。たぶん、あなたはお父さんにもっと幸せになってほしいと思っているでしょうし、お父さんは結婚式という魔法の瞬間に参加することでおばあちゃんをなだめたいと思っているかもしれませんが、すべてのものがいつもあなたの望む通りになるわけではありません。それでも、あなたはより容易に達成可能かもしれないいくつかの “よりまともな "結果のために解決することができます。

あなたが妥協のある程度のレベルを示した場合、最悪のケースは、彼らはあなたが頑なに他人の欲望を完全に無視して利己的に主張していなかったことに気づくだろうということです。それは、より高い基準を望む/望むかもしれないあなたの父親をスリリングではないかもしれませんが、おそらくそれは彼が提供されるためにやっているすべてです。これは、彼はちょうどあなたがそうであるように、彼は受け入れ/耐えなければならないだろうという現実であるので、あなたのための最善のものは、少なくとも遅かれ早かれこれを実現することです。

より広い一般化として、もしあなたが誰かが欲しがっているものを提供できない/できない（したくない）場合、彼らの動機が何であるかを理解しようとし、あなたが彼らをなだめる方法を見つけられるかどうかを見てみてください（おそらく彼らの動機に対処するための別の、より交渉可能な方法を見つけることによって）。それはしばしば驚異を働かせることができます。

あなたのおばあさんを招待してあげましょう。彼女はおそらく非常に孤独で、彼女を招待するためにあなたのお父さんにお願いしています。また、彼女が死んだときに財産を残していて、あなたが結婚式に招待しなかった場合は、彼女の財産の一部を慈善団体に寄付することを期待してください。年寄りは恨みを持ち、傷つきやすいものです。あなたが生まれた時、彼女はおそらくそこにいたでしょうし、あなたの結婚を見たいと思うでしょう。うまくいく方法を探せ 男らしく、正しいことをするんだ。あなたのGFにも2を追加するように伝えてください。通常、レストランは余分な食べ物を供給するために準備されています彼らにお釣りを教えてください。結婚式の費用をカバーするために、結婚式のギフトの代わりに寄付を求めてください。おばあちゃんをなだめて、おばあさんを喜ばせたほうがいいかもしれません。仝それにしても、このようなことになってしまったのですね。