恩返し

これは、あなたとあなたの両方が後戻りできない一歩であることを念頭に置いてください。10年後、20年後に彼があなたに手を差し伸べたいと思ったとします。あなたはまだ彼のことを恨んでいますか？もしそうでないなら、断固として縁を切ることが最善の決断ではないかもしれません。

しかし、それがあることを言うことができます。あなたは二度とあなたの友人に関連付けられていないようにしたいと思います。そのための最も効果的な方法は、こう言うことだと思います。"私はあなたに率直に言う必要があります。あなたは[x]で有罪判決を受けました。どのような状況であれ、私はこれを忌み嫌っているし、それを乗り越えることはできません。申し訳ありませんが、私たちの関係を断ち切らなければなりません。
これは、その理由と、あなたがどのようなステップを踏むかを彼に伝えます。

もしそれがあなたがしたいことなら、ここで読むのを止めてください。

私は、しかしながら、彼の友人になるために自分自身に挑戦する。彼の言い分を聞き出そうとする。すべての起訴が不公平であるわけではないが（私はほとんどの起訴は公平で適切だと思う）、過度に熱心な検察官と悪い弁護の逸話は十分にあるので、私は友人のためにそれをしたいと思う。私の人生から誰かを書き出す前に、私は絶対に正しい決断をしていることを確認したい。私はこの情報を処理するために私のために離れていくつかの時間を取ることを決定するかもしれません。私は、彼がオスタリスクを必要とするよりも、彼が友人を必要としていることを決定するかもしれません。私が個人的に対処したい変数がいくつかあります。

誰かが罪を犯すと、罰があり、その後に結果がある。この2つは全く異なるものです。

刑罰は限られています 。刑罰が十分なのか甘すぎるのかという議論は抜きにして、要するに、懲役刑が終わったり、罰金を支払ったりした時点で、犯罪者は「社会への借りを返した」ことになり、それで問題は終わりということです。

結果は、継続的なものである可能性がありますが。すべての行動には結果があり、罰が終わったからといって、必ずしも結果が終わるわけではありません。例えば、小児性愛者が刑期を終えて更生したと宣言されても、裁判所の命令で一生子供と仕事をすることができなくなることがあります。

あなたの元友人が有罪判決を受けた犯罪があなたにとって忌まわしいものであれば、彼のそばにいたくないと思うのも無理はありません。それは彼の行動の結果であり、彼はそれを背負って生きていかなければなりません。

私がこの点を指摘しているのは、あなたが彼に言いたいことを言うことの難しさの大部分は、あなたが彼を「許す」ことができないことに何らかの罪悪感を感じている可能性が高いからですが、彼の犯罪の詳細が何らかのレベルで影響を与えている場合、あなたはそれについて罪悪感を感じる理由がありません。ほとんどの犯罪者は、何らかの更生プログラムを受けていますし、おそらく彼もそのことを理解させられているでしょう。

我々は彼の犯罪の詳細を知らないし、私は危険または望ましくないかもしれない直接対決にあなたを送りたくないので、あなたは彼の通信を無視する/ブロックするオプションがあります。これは「対人関係」の解決策ではないと主張する人もいるでしょうが、私は非常に明確な「非言語的な」メッセージを送っていると思います。

しかし、あなたは彼との最終的な会話を持っている必要がある場合は、ちょうどまっすぐで正直である。おそらく、こう言ってください。

私はあなたが離れていった理由がわかってきました。あなたが今、あなたの罪の代償を払ったことに感謝していますが、その罪の結果としてあなたとは関わりたくないと思っています。人生の好転を願っていますが、二度と連絡を取らないようにお願いします。

でも、次に彼から連絡が来た時に、侮辱的な態度を取らずに、しっかりと縁を切る方法が欲しいです。

あなたは不可能を求めている。この人が侮辱されない理由は何もありません。あなたは彼らの行動を個人的に判断し、その結果として彼らとの接触を意図的に断ち切っているのです。それを誤魔化す方法はありません。

あなたの選択肢は以下の通り。

• 彼のアプローチを無視する。これは、将来あなたが気が変わった場合に備えて、あなたの選択肢を残しておくことになる。

• これ以上彼と接触したくない理由を、彼にはっきりと伝える。

あなたの元友人が何かで有罪判決を受けたこと、そしてその有罪判決があなたを不安にさせていることを考えると、あなたが彼に近づき、どこから来たのか正直に話すことは理にかなっているのではないでしょうか。

あなたはblahで有罪判決を受けたと聞きましたが？私は個人的にそのような行動は非難されるべきものであり、あなたとはこれ以上関わりたくないと思っています。

そうは言っても、彼には自分の行動について考え、償う時間が十分にあったはずだ。彼は（あなたの説明では）あまり外向的なタイプの人ではなく、しばらくの間監禁されていたので、可能性としては、彼にはほとんど「友達」がいないということになります。したがって、彼に2度目のチャンスを与えることは、実際には誰にとっても有益なことかもしれません（_これは犯罪が何であったかに大きく依存することに注意してください）。

もう二度と会いたくないとストレートに言うのではなく、「最近は違うことに興味がある」と提示した方がいいと思います。もう共通の話題は何もないんだよね」ということを伝えるといいでしょう。そうすることで、本当の問題について話すことを避けることができます。もしそれが出てきたら、彼が自分の行動を正当化しようとしている状況になってしまう可能性があり、犯罪行為について話したくないことはあなたの投稿から明らかです。

私の経験では、忙しいと言って難しい議論を先延ばしにしようとするのは、単に彼が「来週はどうだ？

私は自閉症の男性との経験を持っていませんが、自閉症に言及し、あなたに役立つかもしれないここでかなりの数の他のトピックがあります。この中の一つの回答 - Dealing with somebody who’s ignoring my very existence - 情報がどのように処理されるかについてかなり説明されており、書面での回答が相手に話すよりも効果的であることを示唆しています。

私も同じような状況で、この回答を投稿する前に少し自分と格闘しました。この答えから何か他に何かを得るならば、あなたは一人ではないということを知ってください。

ほぼ20年来の親友が2年前に逮捕された…かなり許せないことで。その逮捕で判決を待っている間に、昨年末にまた同じような（新しい）犯罪で逮捕された。

これにはかなり悩んだ。

一方では、もし彼の友人全員がこの男を見捨てたのなら、彼が人生を立て直す希望はあるのだろうか？他方では、彼の攻撃は、まあ、私が言ったように、かなり許せないものだった。この件で彼の罪を疑う余地はない。

だから、あなたが自分自身に問いかけなければならないのは、私はこの人を救う手助けをする必要があると感じているのか、それとも彼を運命に見捨てるだけなのか、ということです。なぜなら、あなたが助けなければ、誰が助けてくれるのでしょうか？それは必ずしもそうしろということではありません。彼は助ける価値がないと判断したり、あなたの立場ではないと判断したり、リスクを負う価値がないと判断したりするかもしれません。しかし、それがここでの問題であり、この人を見捨てる前に考えてみることをお勧めします。あなたのためにも彼のためにも：5年後に彼が自殺したことを聞いて、あなたが違いを作ることができたかどうかを疑問に思うのは嫌でしょう。たとえあなたがこの人物をまだ書き捨てようと決めたとしても、少なくともあなたはこの問題を十分に検討したことを知っているはずです。

あなたがその時点にある場合、あなたは優しく、しかししっかりとあなたが彼が助けを見つけることを願っていますが、あなたはこのイベントを過去に移動するために不本意であることをこの人に伝える必要があります。