ここで重要なのは、二人の間の緊張感をどちらも責められていると感じないことです。あなたが話している人は、あなたが言っているように感じている場合は、 “これはあなたのせいだ "と、おそらく、あなたは解決で終わることはありません、それはちょうど彼らがすでにあるよりも怒りを感じるようになります。逆に、自分がその緊張感の責任を取れば、それだけ自分の沸点に近い状態になる可能性が高い。私が嫌なのはそういうフレーズです。

申し訳ありませんが、あなたは私を追い込みすぎました。

もう耐えられない、やめてくれ。

そうは言っても、私が何度か使ったテクニックは、何かに沿ったものです。

いいか、これは健全な議論の域を超えている。

いいか、これは健全な議論の域を超えてしまった。

彼らとの会話を続けなければならない場合は、少しアプローチを変えてみましょう。

いいか、これは健全な会話の域を超えてしまった。

それから、単に彼らの言うことには返信しないようにしましょう。もし可能な限りその人から離れられる方法があれば（トイレに行くなど、どんな言い訳をしてでも）、数分間クールダウンするだけでもかなりの効果があるでしょう。

私は社会病質者で、重度の怒りの問題を抱えていて、カウンセリングを絶望的に必要としています。あなたをひどく殴った後、私は暴行と暴行で逮捕されたくないのですが、もしあなたがこの会話を続けるならば、私はそれを止めることはできません。

それは中途半端に笑われるかもしれませんが、相手は慎重に身を引くことになるでしょう。

このような状況に陥る前に、セラピーやアンガーマネジメントのためにカウンセラーを見つけることを検討してみてはいかがでしょうか。そのような怒りの反応は、対処すべき根本的な問題を示しているかもしれません。

重要なスキルは、50前後の時間枠を見極める方法を学ぶことかもしれません

しかし、自分が反応するときは、0から100までの時間枠を数秒のうちに見極める傾向があります

その時点で、あなたはよりコントロールできるようになるでしょう。まだ怒っていなくても、相手の言動が自分を不快にさせていることを知る必要があります。

*Don’t wait until you are angry. *

さて、ストックフレーズのセクションでは、他にも提案されているフレーズがありますが、あなたはまだ怒っていないので、声や顔などのコントロールができるので、威嚇的に聞こえることは少ないでしょう。

でも、どうでしょう。

これについては同意できないと思うので、会話を変えてみてはどうでしょうか

あなたにとってトリガーになると分かっている会話が出てきたら、私にとっての例はBrexitでしょう。

相手が自分と同じ側にいるわけではないことが判明したら、その相手があなたの思考を促すような興味深い代替案を提示してくれるような雄弁な論客ではないことに気付いたら、すぐに踏み込むべき時です。彼らはあなたが来ているとから戻ることがないことを知っているキラーラインを状態にする前に。

最後の警告をできるだけ効果的なものにしようとするべきではありません。あなたは、状況をそらすために、その前に与えることができる警告を開発することを考えるべきです。

あなたが記述するライフスタイルは、ほとんど常に穏やかな人であるが、その後急速に急上昇することが望ましいように見える。実際には、多くの点でそれが望ましいです。しかし、それには致命的な欠陥があり、それはナイフの刃だ。0から100までのスイッチを反転させるポイントがあり、誰もがそれが何を意味するかを見なければならないのです。つまり、このポイントがどこにあるのかを、周囲の全員が先回りして正確に把握しておく必要があります。

「最後の警告」のような標識の厄介な点は、解釈が一つではないということです。このような状況を考えてみましょう。お楽しみとして、ブルース・バナーの “You won’t like me when I’m angry "を選びます。それを僕の幼児の周りで一度だけ使うんだ 私の幼児は私たちがどう反応したかを見て そのフレーズをすぐに記憶に留めます ヨーグルトやお気に入りの人形が欲しい時はいつでも、すぐに「私が怒っている時は好きじゃないでしょう」と吐き出すでしょう。言うまでもなく、彼女が何度か使っているうちに（可愛らしさがなくなって）、そのフレーズは私たちの中で意味を失ってしまいます。あなたがそれを使う時には、それは大したことではないでしょう…それは問題です。今度は新しいフレーズを考えなければなりません。私の幼児はあなたの最後の警告の蒸気を取り出しました。(Toddler take the steam out of a lot of things…)

だから社会は決して良いクローズドフォームの "最後の警告 "を与えてくれないんだ。ただ存在しないだけなのだ。あなたが集中すべきなのは、 WendyGが言っていた: 100になる前の最後の警告に集中するのではなく、50になったら何を言うか、何をするかに集中しましょう。100に行かなくてもできること、そしてそこから戻ることができることを練習しましょう。さらに重要なのは、あなたがから返すことができるものを練習彼らはすぐにあなたの願いに準拠していない場合でも。それはただ、それがどのように機能するかということです。

あなたが本当に良い "最後の警告 "を望むならば、それは個人的なものでなければならない。あなただけの個人的なものではなく、相手にとっても個人的なものでなければならない。最後の警告は、彼らの心の奥底に響くものでなければならないし、それは常に個人的なものでなければならない。ネットで誰かが教えてくれたものではダメだ 正しい方向性を示すこともできません。なぜなら、正しい方向性とは、あなたが警告する特定の人に100％固有のものだからです。それは、あなたが何を言おうと、相手が「この時点まで、私はあなたを一人の人間として扱ってきました。この時点以降も人として扱われることを保証することはできません。” その警告は、あなたが今、相手をありのままの自分で見ているという自信がない限り、与えることはできません。

だから、0や100ではなく、50にこだわることを強くお勧めします。一人一人に固有のものを考え出すよりも、価値があり、繰り返し使える警告を見つけることができる場所だからだ。

さて、個人的な提案をさせていただくと（IPSに公平なのかな？それは彼らが教えるかどうかは重要ではありません、良い先生を見つけて、彼らが何をするかを学ぶ。武道の先生は、安全に0から99まで手を伸ばして、後悔するようなことをせずに戻ってくる方法を教えるために、私が知っている中で最も効果的な先生のいくつかです（多くの場合、誰も傷つけたり傷つけたりすることなく）。もしあなたが99でホバリングしている「最後の警告」モードで操作できるようになりたいなら、完全にコントロールして、100まで忍び寄るかどうかを選択できるようにしたいなら、彼らはそのスキルを教えてくれます。

しかし、彼らに時間を与えてください。良い先生方は、もしあなたが数秒の間に0から100まで急上昇する人であれば、あなたが心配する必要があるのは99ではなく、1だということを知っています。良い先生方は、あなたの頭を1に保ち、100まで上昇するか、0に戻るかを選択できるようにしてくれます。これは単に「最後の警告」をするよりもはるかに難しいアプローチですが、問題の内容から解決したい問題の多くを解決するのに非常に効果的です。

**短縮版：あなたの目標は支配です。

質問なのですが、最後の警告（または脅し）をどのようにフレーズにすれば、うまくいけば状況をデスカレートさせることができるのでしょうか？

基本的な考え方に欠陥がある。

単に立ち去るだけで状況を緩和できる。

問題は、あなたがエスカレートを解除する方法を探しているのではなく、議論に勝つか、相手を威嚇して手を引くかのどちらかの方法で勝つ方法を探していることだ。

それはディエスカレーションではない。エスカレーションだ。

「脅迫」はエスカレーション以外に何があるのでしょうか？誰かがあなたを脅迫したことをエスカレーション解除だと思う？いいえ。あなたはそれをエスカレーションと見なしているのです（あなたが言うところの「殴る」という言い訳）。

あなたが脅し、相手が脅し、あなたがもっと脅し、相手がもっと脅す・・・。

ここでの問題は、あなたのゴールはエスカレーションを解除することではなく、勝つことだということだ。

目標を変更するか、勝利の定義を「この議論にはハッピーで有益な結末がないことを認識し、立ち去ることが勝利に最も近いことである」に変更してください。

少し文脈を説明すると、私が話している相手が相対的に見知らぬ人で、私たちが公共の場にいるとしましょう（路上、公園、バス停など）

立ち去る。無視する。返事をしない。

見ず知らずの人があなたの意見に同意しなかったり、あなたがその人たちの意見に同意しなかったりしても、何が問題なの？

立ち去らないことの利点は何だ？

立ち去らないことのマイナス面は何ですか？

どちらが良いですか？

EDIT : 私は好きな人とはそういう状況に陥ることはないし、私をここまで怒らせるような人は友達であるはずがない。だから、私は対談相手と「仲良くしよう」と思っているわけではありません。私は本当に人を殴るのが好きではないので（相手も好きではない）、相手がそれを求めているのであれば、私が相手の頭を叩きつける前に、最後のチャンスを与えて身を引くようにしているのです。

うわー。

この解釈は完全に自己正当化。ここには全く自己批判がありません。

これらはあなた自身が作り出した状況だ。あなたはその場を立ち去り、議論をしないことで結果をコントロールすることができます。

あなたは進んで議論に参加している。あなたは本当に相手を支配するための口実を探しているのです。あなたは相手を支配したいと思っている! ).

この状況をあるがままの姿で見てください。

私は相手の頭を叩く前に最後のチャンスを与えようとしている。

これはひどい「理屈」です。

それはすべて「彼ら」が手を引かなければならないということだ。さて、あなたは他人の行動をコントロールすることはできません（これもまた、あなたのやりたいこと、つまり他人をコントロールすることに関係しているようです）。これを事実として認識してください。

彼らは何も探していない : : あなたが探しているのはあなただ。あなたは支配する方法を探している。

そして非常に憂慮すべきことに、あなたは誰かを殴る（頭をぶつける！）ことが議論に勝つための合理的な方法だと考えている。

そんなことはない。殺人未遂で終身刑になるための合理的な方法だ。

下がれ。立ち去るんだ。他人に「勝つ」とか「支配」しようとしてはいけない。

それは単にあなたが何を望んでいるかということであって、相手が何を望んでいるかということではない。

まあ、多かれ少なかれ自分で答えを出していますね。

やめてくれ、これが最後の警告だ。これが最後の警告なんだ。

これが最後の警告だよ。

これは非常にはっきりしていて、あなたが本気で続けないように要求していることについて誤解はありませんし、相手が続けている場合は、はっきりと警告したと言うことができます。

相手が本気で迷惑をかけたかったのではなく、意図せずに迷惑をかけてしまったのであれば、間違いなく相手は理解してくれるはずです。相手があなたを困らせたいと思っていたのであれば、それが意図的ではなかったとしても、エスカレートしたのであれば止めるでしょうが、エスカレートしたのであればエスカレートするでしょう（この場合、あなたにできることはあまりありませんでした）。

EDIT: OP版だから

相手を物理的に攻撃するつもりがあったとしても、この時点では言わない方がいいと思います、平和的に解決しようとする最後の試みなので、攻撃的に見えないようにしましょう。

これがうまくいかない場合は、DON’T ATTACK HIM, better leave if you can. もしあなたが本当に彼を攻撃しようとしているのであれば（あなたがしてはいけないこと）、最初に口頭で彼を脅しましょう（これは戦いを避けるための最後の試みになりますが、平和的にではありません）。

最後の警告を効果的に出すにはどうすればいいのか？

これは非常に興味深い状況です。過去には、私はユーモアや気晴らしを使って退場しようとしたことがあります。

深刻な問題を抱えていて、そのために挑発することを選択できる人もいます。このような状況の中には、ナイフが関与している場合、致命的な結果につながるものもある。

だから、回避して完全に受け身になり、原因から距離を置く方法を探すことが第一の目的なのです。

もしこれが不可能なら、私が何を達成しようとしているのかを簡単に説明する。これが役に立たず、全面的に対立する可能性が高い場合、私は彼らの目的は何か、彼らは何を探しているのかを尋ねます。彼らが気を取られている間に、私は彼らに近づき、彼らのすぐ後ろで何かについて尋ねるだろう。

何ができて何ができないのかについて、あまりにも多くの情報を与えることは、そもそも挑発的であるため、何の役にも立ちません。

携帯電話を使って電話に出て、急がなければならないからと言い訳して、すぐ近くにいる人と待ち合わせをして、電話が介入してしまったことへの謝罪をするという方法もあります。

もう一つの方法は、一番近くの見知らぬ人に近づいて、彼らを知っているかのように会話を始めたり、店や家の前のドアに入ったりして、挑発がエスカレートしていることを示すことです。

相手があなたを挑発するために失敗したことをゲームをプレイして、あなたは、しばしばこれらの人々は脅迫と恐怖に依存し、これは明らかに動作していない場合は投げられているので、彼らがやっているすべてのものを単にミス理解している、それらを混乱させます。

私は、2人の若い男が一度ライトを求めて私を襲おうとしていました。私はカジュアルな服装をしていたので、彼らには物事を進める上でのメリットがあるかどうかを測る術がありませんでした。私はただ、そのようなことはありませんでしたと謝って、そのまま続けました。相手のやっていることの意味合いを一切無視していたので、何をしていいのかわからなかった。

あなたの説明は、quiet anger人（もっと良い名前があるかどうかは知りませんが）のように不審に聞こえます。ほとんどの人は、異なるタイプの人々がいることを知っていて、自閉症の人のようないくつかの特定のケースも聞いたことがありますが、quiet angerタイプは、ほとんどの場合、一般の人々には知られていません。彼らは、例えばMarc McYoungs “Cheap shots, Ambushes and other lessons "で記述されていますし、SASのインストラクターによる別の護身術の本でも同じような記述を見ました。

人は一般的に、彼らが激昂すると声が大きくなって煽られます。また、彼らには戦闘モードになるための時間も必要です。これはquiet angerタイプには当てはまりません。

quiet angerタイプが脅された場合、彼らは異常に静かになっている。彼らは目に見えて顔色が悪くなる**が、これは彼らの体が闘争か逃走かの反応に備えていることを意味する。血液が四肢に流れ込み、心拍数が上昇し、痛みのセンサーが停止しています。恐怖と勘違いされるかもしれませんが、あごを食いしばり、体全体がバネのように締め付けられ、こけています。

この状態になっていると、自分の身にも起こることを知っていて、この状態から抜け出したいと思って、その場を離れようとすることが多いです。そのような人に遭遇した場合（特にピーリングがギブアップ）、_ すぐに自分のやっていることを止めて、彼らを退院させて、その場から離れようとする。

人がこのアドバイスに従わないと、quiet angerタイプ（はい、議論しようとしても問題外です）を追い詰める/従う/さらに激怒させた場合、彼らは**獰猛さで突然攻撃され、彼らはもはや迷惑として認識されなくなるまでダウンされます。静かな怒りタイプはこの状態で体力と耐久力を上げて戦うのだが……*

はい、ヤバいですね。

彼らは悪か、サイコパスか、精神障害者なのか？

その可能性はあるが、ありえないだろう。

彼らは専門家の助けによって軽減される可能性のある怒りの管理の問題を持っていますか？

怒りの蓄積を遅らせることはできるかもしれないが、蓄積が進んでからでは手遅れだ。

何をすべきか

この状態に苦しんでいると主張するMarc McYoungは、回避を好んだ。毛の生えたような状況に発展する可能性のある状況や段取りを特定し、事前にそれらを見て、そのような状況から遠ざかるようにしましょう。vszが説明したように、危険なのは、遅かれ早かれ本当に醜いことが起こり、当局が踏み込んで懲役刑を科すことです。

状況が悪く見え始めたら、注意をそらしてその場を離れるようにしましょう。

• 1つの良い手口としては、病気だから外に出て、茂みに行く必要があると言って行動することである。攻撃側はこれを信じず、吐かれる危険を冒すか（あまり良い経験ではない）、あなたを逃がすかのどちらかを選ぶことができる。

• 不規則な行動による混乱戦術。誰かがあなたを脅迫したいと思っていて、「金をよこせ」と言う。時計を見て「14:15です」と言っても、実際は23:00だと言って歩き続ける。人によっては、通常の反応に備えて準備をしているので、いつもと違うことがあると、その人は動揺してしまい、落ち着きを取り戻すための時間が必要になります。

他の方が指摘されているように、本当に効果的な「最後の警告」はないと思います。議論から手を引いてその場を離れるという丁寧な答えであれば、あなたの背中から離れるように人々に伝えるには十分すぎるほどのものですが、いじめっ子や喧嘩腰の人々はそれを無視してしまうでしょう。

戦いのための合理化を見つける衝動に抵抗する。彼らは顔を失うだろうから戦うために「強制」されている位置に自分自身を移動させたい人もいるし、彼らは（無意識のうちに）もう離れることができないように自分自身を配置しています。

多くの文化が「顔を保存」する必要があり、彼らが冷静になった場合、彼らはまだ戦いをやめるための合理化が必要であることを覚えておいてください。彼らが撤退しても、自分たちの利益になるように騒いでいる（脅しや侮辱）兆候に注意してください。

戦いが避けられないと思われる場合、あなたは彼に邪悪な目を与えることによって攻撃を（人々はあなたが自分自身を守っていたことを目撃することができるように）トリガーすることができます。今すぐ口論が始まるか、彼らが手を引くかのどちらかである。誰かを見つめることが喧嘩の引き金になりますが、審判は「彼は私を見間違えた」という具体的な言い訳を何度も聞いてきたので、何のメリットもありません。

大きく深呼吸をする。

“I’m sorry, but you’re making me uncomfortable. I’d like to have some space please” 落ち着いて、大きな声で言いましょう。

簡単に言うと、誰かがあなたから反応を得ようとしている場合、彼らはあなたが礼儀正しいことを期待しているわけではありません。もしそうでなければ、気づくかもしれません。暴力の脅しは、あなたがそれに従わない限り全く無意味です。従うことは悪いことだ。

彼らがそれを続けているなら、ただ…大声で助けを呼ぶんだ。脅してはいけないし、エスカレートしてもいけない。

おそらく、次のような単純明快な答えが返ってくるでしょう。

この会話は終わらせる必要があります。暴力的になる前に立ち去らなければならない。

(「暴力的になる」を「気性を失う」、「コントロールを失う」など、適切と思われるものに置き換えてください)

これは効果的に状況がどれだけ深刻であるかを伝えるもので、脅すのではなく、起こってほしくないことを避けるために助けを求めることで脆弱性を示しているため、無防備になる効果があるかもしれません。これが良いことなのかどうかは、あなたが話している相手によって異なりますし、相手があなたを利用するのか、それともあなたを尊重するのかによっても異なります。

次の質問に自分自身で答えてください。

Do I want to hurt him?

答えがYESの場合。

STOP, VIOLENCE IS NEVER THE ANSWER.
正解であっても、物理的に相手に侵入した瞬間に理性を失うことになる。対談相手があなたに嫌がらせをしているのなら、裁判所は理由があって存在しているのだから、あなたは_どちらの側のベンチにいたいかを選ぶだけでいいのだ。
あなたがこの気持ちをコントロールできない場合は、セラピストや心理学者やカウンセラーを見つけて、ただ誰も傷つけないでください。

答えがNOの場合。

このような状況に直面したときはいつでも、対話相手の目を見て、" 今日ははっきりさせましょう！_“, ”何を達成しようとしているのですか！“, ”私が何か悪いことをしたのですか！“, ”あなたを理解しようとしているのですが、何が起こっているのか説明してください！“と伝えてください。
もし、あなたがどの時点でも、事実をうまく処理せず、むしろあなたについての先入観を正当化するために「代替現実を発明する」理不尽な人を相手にしていることに気付いたら、LEAVE, avoid this kind of folks at (most almost) any cost, even you’ve have to change your daily routine, do it, don’t get consumed by energy vampires, they’re been an psychically and mentally unhealthy for you.

* 毅然とした態度で、目をそらしたり、まばたきをしたりせず、声のペースを保つことで、自分の言葉に真剣であることを示しましょう。バランスをとるのは難しいが、時間が経てば正しい均衡が得られるだろう。

注意:

1.いかなる方法であれ、あなたを侮辱したり、嫌がらせしたり、貶めたりしてはいけない。そのようなことが起きたときはいつでも自分の考えを話し、自分にふさわしい尊敬を得られるようにしてください。 2. これは遅い回答でしたが、OPはすでに正しい回答を受け入れています。

それは、その人の状況や性格にもよると思います。なぜなら、1回目の警告でも恥ずかしい思いをする人がいるからです。そのような人には、2回目や最後の警告は必要ありません。しかし、最後の警告をする前に、その人がなぜ最後の警告で指示された通りに働けなかったのかを確認する必要がある。もしかしたら、その人はその仕事の習慣がないのかもしれません。だから、たまには、最後の警告が効くこともあるが、そうでないこともある。