気まずい思いをさせずにメタ男性を紹介するには？

たくさんの人がポリアモラスな関係を不快に感じています。

もしあなたの第一の目標が気まずさを避けることであるならば、最善のアプローチは、おそらくあなたの関係の詳細については一切言及せずに、名前だけで相手を紹介することでしょう。

これはXであり、これはYです。

これへの一般的な応答は、"どのようにお互いを知っているか “かもしれません。限り、それは穏やかな（例えば、手を握って、いくつかのプラトニックとして解釈することができる光のタッチ）であるとして、これはいくつかの曖昧さを残すように、詳細を与えるよりも、彼らのためにあまり気まずいかもしれません。あなたはそれらの両方と親密ではない場合は確かにこれは動作しないかもしれません。

• すぐに件名を変更すると、おそらくこの応答を避けることができます（しかし、これはちょうどあなたが代わりに後で質問されていることにつながる可能性があります）。

質問のタイトルの編集は、実際にはあなたの紹介を「より魅力的なものにする」ための可能なルートを提案しています。もちろん、紹介の後にあなたの3人が相互作用を見て、おそらく正しい関係（あなたは怒ったり、嫉妬などではありません）を示すでしょうが、その最初の導入の時点で、人々の頭の中を実行している質問のいずれかを明確にする唯一の方法は、ほとんどの人にあまりにもおせっかいな感じになる可能性が高い、直接尋ねることになるでしょう。

これは、あなたが紹介をしているときに意味があり、あなたの相互関係の和気あいあいとしたものを明確にするのに役立ちます。これは、"This is my wife, her sister’s daughter, and my wife’s father" vs “This is my wife, my niece, and my father-義理の父 "の違いに似ています - それは微妙ですが、あなたをよりしっかりと関係のウェブの中に置きます。

もちろん、メタムールは（今は）ポリのコミュニティの外ではやや曖昧な言葉ですが、その曖昧さが実はここであなたを助けることができます。

• 第一に、その意味を知っている人はすぐに理解し、適切な対応ができるでしょう。Yの彼氏の状態についての "So…is that OK with you? "やその他の明確な質問は、失礼でおせっかいなものとして受け取られるかもしれませんが、"I don’t think I heard that term before "や "I’m sorry, could you repeat that? "のような回答は、非常に中立的であり、あなたが適切だと感じる限り多くの、または少しでも詳細に説明するための機会を与えてくれます。

ただ、あなたに艶やかな笑顔とうなずきを与える人々がまだあるでしょうが、このアプローチでは、あなたの関係について正直にオープンにされているでしょうし、さらに問い合わせをするために他の人のためのドアを開いたままにしています。私はこれを主に1に基づいています。上記の「類似した」状況。私は、誰かを私との関係で紹介する方が、第三者で紹介するよりも一般的に気まずくないことを発見しました; 2: 私のアイデンティティの他の側面に関連する紹介。具体的には、私はアメリカに住む「曖昧な民族性」の人間であり、私の民族性の中で馴染みのある特定性の高い用語を使うことは、箇条書きで述べたことと同様の効果があることがわかりました（私の民族性に疑問を持っている人は私の言っていることを正確に知っているでしょうし、知らないけど興味がある人は優雅に質問をすることができますし、気にしたくない人はその奇妙な用語を無視することができます）。 これが気まずさを増加させるか減少させるかは、あなたが対処している個人に依存しますが、私はそれがあなたが今経験している気まずさよりも大きくなることを期待していません。

私もポリアモラスなのですが、これは私にとっても初めてのことなのですが（少なくとも実際には）、他の人から学んで、自分に合った行動を見つけました。

ダメージコントロール

逃避戦略:

逃避戦略は、あなたの生活の中での判断の影響力が予測できない人、つまりほとんど誰にでも当てはまる人に対処するための私のお気に入りの一つです。観客は一人でもグループでも構いません。会話を彼らが知っていること、彼らが不安定な地面を踏んでいるような気がしないことに話を誘導してください。

安心戦略:

この戦略は、アドレスされた人の判断があなたの生活に影響を与えている人である場合に必要です;あなたのビジネスパートナー、あなたの両親など、あなたのサークルでいくつかの権威や少なくとも高い信頼性を持つ人々である可能性があります。のような中立的な何か：

私の生活の中でそれらを持つことは素晴らしいです

あなたは自分のライフスタイルとの競争や比較をもたらすものを避けたいと思います。この方法では、心配することは何もないことを伝えている、プラス、あなたは両方の尊敬とあなたからの感謝を持っている確立し、それは同様に応答するために誘導あなたの聴衆に最適な方法です。しかし、あなたはそこで立ち往生したくない、あなたが紹介している人々のそれぞれについて何か良いことを言うことによって、それに従ってください、必ずしも関係性にあなたのコメントを関連付けるわけではありません、それは彼らが異なっているよりもむしろむしろあなたの聴衆にどのように似ているかを思い出させる方が良いです。

‘X'はあなたと同じ分野で働いています… 'Y'はちょうどあなたが私を推薦したその映画について話していました…

そして、その後、あなたの聴衆が快適に感じているものに近い、そのことについての会話を作り、私が最初に述べた緩和戦略に向かってステアリング。フェイルセーフプロトコルのようなものです。

予防

このような気まずい状況を防ぐための対策は、ただオープンにするだけでなく、事前に公にすることです。

あなたの社交界の人々があなたのポリアモラスであることを事前に知っていればいるほど、あなたが遭遇した状況は起こりにくくなります。

• 公にする前に、最初に最も尊敬できる友人に伝えておき、それが秘密ではないことを彼らに知らせておくようにしましょう、彼らはあなたが理解していない人々の主な懸念を尊重した方法で理解するのを助けてくれるでしょう。あなたの家族や親しい友人には、まずあなたが物語を設定し、ハンドルを握る立場にあることを伝えましょう。
• 公にするときは、あなたのサークルのゴシップ好きな人に話すことを恐れないでください。
• あなたのポリアモラスな状態を公開した後、すぐに一人で、そしてパートナーと一緒にパーティーや公共のイベントに参加するようにしましょう。また、親切な人は自分の気まずさを紛らわせようと努力し、普通の会話に集中しますし、好奇心旺盛であまり機転の利かない人は、このような現実の状況について聞く機会があるというシナリオに今まで出会ったことがないからこそ、質問してくるでしょう（タイミングが悪くても）。

私の経験このすべての経験は、私の個人的なブログに書いて、私の母に電話して、彼女が私のバイセクシャルのガールフレンドと奇妙なことをしないように彼女との会話を持つことから始めることでした、と私は非常に明確であった：

あなたは複数の女の子と私を見て、あなたが私を扱うのと同じ敬意を持ってそれらを扱うために慣れる必要があります

会話は、あなたが期待するかもしれませんが、それが取得するための主なアイデアでした。私はまた、彼女が理解していることを確認しました：＆002

これは私を幸せにするものであり、それは私のパートナーが幸せになり、それは契約であり、誰も苦しんでいない、誰もそのようなものを利用されていないか、または何かをされていない、すべての反対、私たちはさらに幸せですが、一緒に私たちの3つの＆002 それは対照的に他の関係で私が不幸になったか、あるいはされていた方法を説明するのに役立ちました。惨めなのは、バイセクシャルは決して珍しいことではないし、過去に何人かの女友達がバイセクシャルだったことがあり、それが不必要なドラマの原因になっていたし、どちらもポリアモラスな方法を試してみようと提案する勇気がなかったからだ。私は個人的には安定している人がいいと思っているし、私の彼女もそうだから、それは私たちの幸せと満足の両方に貢献している。母は、私が言及したこれらの関係のいずれかの時間の間に私がどのように悲惨だったかを覚えていて、今、彼女は理由を理解し、彼女は私がふざけていることを望んでいないことを理解していることを理解している場合、彼女は励ましではない場合は、少なくとも共感し、支持するようになりました（彼女は保守的で宗教的な人なので、それは幸せに逆らうことは難しいので、これは驚きでした）。

私のサークル内の誰もがすでにそれについて噂話をしており、彼らの会話は、彼らがそれについて話すことを避けているようなものですが、すでに状況のために準備されていることを示しています。

これはそれが今までに起こらないことを意味するものではありません、私は彼らが自分自身に保つことができないものを持つ人々がいることを知っている、どんな理由であれ、好奇心や不賛成、私は彼らの懸念に対処するために準備していますが、タイミングがはるかに重要ですあなたがすでに気づいているように。最初の衝動として “それについて話すことを避ける "態度は、不適切な時間の間に気まずい説明を避けるために、まさにあなたが望むものです。彼らはそう望むならば、彼らはより良い時間にあなたに近づくことができるようになります。

幸運を祈ります。

私にとって最も効果的なのは、最初の紹介の際に、関係性の状態を全く含めず、自分のペースで詳細を発見してもらうこと、そして、通常の会話を通して、あるいは、私が相手のことを知っていることと、相手のボディランゲージに応じて、誤解や言いづらい質問が生じたときに、積極的に*対処することです。

いくつかの人々にとって、突然、彼らが慣れていない関係性のモデルで彼らに直面することは、あなたが過度に共有しているように感じることができます。彼らは処理するための時間が必要なので、人々は恥ずかしい行動を取るかもしれません、または、彼らはちょうどカジュアルに見知らぬ人と共有するにはあまりにも親密な情報のこの種を考慮しているためです。さらに、それが彼らがあなたについて学ぶ最初のものである場合、その詳細は、彼らの心の中で相互作用の残りの部分に影を落とす可能性があります。同じことは、多くのことの真であると言う、セクシュアリティ、宗教、および/または性自認です。何かを隠したり、軽視したりしないことと、「過剰に共有しない」ことの間の適切なバランスを見つけるには、いくつかの練習が必要かもしれませんが、「自然に行動する」ことが良い出発点かもしれません。

*Thereは、私が「数歩先を考えて」、尋ねられずにあなたの関係に対処することをお勧めする2つのシナリオがあります。もちろん、誰かとイチャイチャしている時や、相手が気になっていることに気付いた時などに、早めに自分の恋愛状況を伝えておくことで、恥ずかしい思いをしたり、心を痛めたりすることを避けることができます。さらに、愛情の兆候が示されたときに支持的に振る舞うことは長い道のりを歩むことができますが、一部の人々は、迅速な「It’s fine, we’re open」またはそのようなラインに沿った何かを必要としますyes, it’s really fine, you’re ok with it.を取得するには、それは本当に大丈夫です。

説明したい気分になったら、普通の自己紹介をします

こちらは妻Xと彼氏Yです。相手がそれを知らないのであれば、説明しましょう。あなたがどのようにオープンであるかに応じて、あなたも質問をするためにそれらを奨励することができます。

私のゲイのトランスジェンダーの友人の一人は、彼はトランスマン（女性から男性へ）とゲイ（他の男性に）の両方であることを説明し、同じような歌とダンスを行います。一部の人々はそれを取得し、すぐにそれを受け入れる。いくつかはしばらくかかります。他の人は決して受け入れない。

残念ながら、ポリアモラスな関係の知識がもっと広まるまでは、これをやっていると行き詰ってしまうかもしれません。

私は一夫多妻ではありませんので，この状況について正確なことは言えません。しかし，私はモルモン教徒ですが，社会によっては同じように気まずい思いをするかもしれません（特に，私たちが一夫多妻制を実践していると信じている人もいるので）。ロケールにもよりますが、これは多かれ少なかれ強いかもしれません（例えば、私が住んでいるアーカンソー州では、多くの人が実際にそのような生活をしていないかもしれませんが、ほとんどの人のための結婚と一夫一婦制への期待は間違いなくあります。私の場合は、お酒を飲むことが社会的に期待されている状況にあるかもしれません（バーや同僚とのディナーなど）。時々、"No thanks, I don’t drink - but you go ahead! そして、彼らが理由を尋ねるとき、"I’m a Mormon.“

その文は、彼らが私の周りの彼らの期待をリセットするのに役立ちます。あなたがすでに気づいているかどうかはわかりませんが、私はポリアモラスな関係にあります - これは私の妻Xと彼女のボーイフレンドYです。私は誰かが私に来て、私に言う＆002＆002 >これは私の妻Xと彼女のボーイフレンドY＆002＆002それは推測する余地を残していた場合。南部では、少なくともあなたの期待を裏切ることはないでしょう。彼らは離婚していて、彼女には彼氏がいます。彼らは離婚していて、彼女には彼氏がいます。彼はまだ彼女を妻と呼んでいるのが不思議だわ 「彼はその言葉を使っているけど、彼が思っている意味とは違うと思うわ」 「もしかしたら、二人はスィンガーなのかもしれないわね」 「彼女は離婚していて、彼女には彼氏がいるのよ。しかし、もし誰かが「私たちはポリアモラスな関係にあります - これは妻Xと彼氏Yです。私はまだ関係がどのように動作するかをsuss outしようと、最初はそれが気まずいかもしれませんが、私はそれを置くために名前を持っているだろうし、少なくともある程度のレベルの理解を持っています。

また、あなたは様々な応答のために準備する必要があります。なぜなら、あなたの反応は、ポリアモリーとあなたの関係の仕組みについて話し合って説明したいのか、他のことについて話したいのか、それともあなたの夜の残りの部分で調子に乗りたいのかによって違ってくるからです。

あなたがあなたの夜の残りの部分で調子に乗りたいのであれば、あなたは

. …と彼女の彼氏のY.のことです。 私たちは、ここに来ているので、そちらに向かいますが、会えてよかったです！

または、他のことを話したい場合は、 J Aの例

…と私たちはポリなんです。最近、あなたが教えてくれた映画を見たんだけど、すごく良かったと思ったんだよ！」と言ってくれました。Ｙ君、あの動きのどこが好きだったの？Ｘ君はどう？

もしくは、ポリであることを話してくれるなら

…そして、私たちはポリです。それは私たちのために素晴らしい仕事をしています！それは私たちのために素晴らしい仕事をしています。私は多くの人が混乱したり、それについて不快に感じることができることを知っているが、あなたが質問を持っている場合は、私たちは答えを持っている！

または多分あなたは後でそれについて話すことにオープンであるだろうが、今ではないので、ちょうど上記を変更して

…あなたが質問を持っている場合は、私は明日の昼休み/明日のゲームの後/仕事に私たちの乗車中にそれらに答えることができて幸せだが、私たちは夕食の予約/いくつかの良い席を見つける/列に乗ることを確認しなければならないだろう。

物事が気まずくならないという保証はありません。しかし、あなたができることは、あなたが気まずい状況になることを期待していないことを示すことです。これを行うことによって、あなたは物事が気まずくするものではないことを話している人々に社会的圧力を配置します。

あなたのmetamouresの導入がちょうど別の紹介のように感じるようにするための最も簡単な方法は、それがちょうど別の紹介にすることです。これは私の妻と彼女のボーイフレンドです “と言うことは、あなたがあなたの妻と彼女の（プラトニックな）友人を紹介する方法と同じ方法で言われるように、あなたのケイデンスを一致させるようにしてみてください。具体的に何を言うかというよりも、どのように言うかが重要です。もしあなたがすぐに話題を変えようとしたり、一時停止して、人々がどのように反応するかを見ようとした場合、人々は通常の会話の流れからの逸脱を拾い上げて、その逸脱が関連していると仮定します。これは潜在的な気まずさを広げることになりますが、紹介するときには何の啓示もないので、事実の後に行う紹介はすべて非イベントになります。その時に起こっていることは、顔に名前を付けているだけです。

コメントの中で、あなたは正直になりたいと言っていますね。それは常に行動の最善の計画ではありません。それは通常、誠実であることがより重要です。

あなたはデボラTannenの本That’s not what I meantを読んだ場合、彼女は見かけの正直さが実際に他の人を道に導く例の多数を持っています。あなたがこのような難しい会話をナビゲートしなければならないことを期待しているならば、私は非常にこの本を読むことをお勧めします。私は例を引用すると思いますが、私は私の上に本を持っていない）。あなたは紹介文で相手を欺こうとしているのではありません。あなたは単に、通信チャネルを開くために必要なことを言おうとしています。

だから、何が is 重要なのか？実際にどのような情報を伝える必要があるのか。どんな情報が伝えられるのか？正直に言うと、相手がその関係性を認識していることが重要だと思わない限り、「これは私の妻、Xです」と言う必要すらないでしょう。しかし、標準的な社交場では、このような情報は当たり前のように出てきます。これは聞き手が自己紹介に求める情報です。だから、入れておいて損はありません。お気づきのように、それは眉をひそめます。会話を停滞させてしまいますし、それは重い代償になります。その代償に何を得るのか？あなたが積極的にポリアモリーを成功した生き方として宣伝しているのであれば、これは良い方法なのかもしれません。しかし、ほとんどの状況では、そのような宣伝は必要ありませんし、あなたがパーティーでモルモン教徒を紹介されて、「こんにちは、私はブラザーXです、あなたとメッセージを共有したいと思います」と自己紹介された場合よりも期待していません。そう、彼らが宗教を伝えたいと 思うのは当然のことだ（一般的に言えば、宗教家はそうする）。 しかし、彼らは十分に賢い。その代わり、彼らは「X」と自己紹介して、あなたたちは素晴らしい時間を過ごすことになるでしょう。後で夜に、彼らは会話が実際に宗教に舵を取るとthen彼らは少し宣伝することがあります見つけるかもしれません。他の人が言っているように、

これは私の妻Xであり、これはYです。リスナーが大きな大学のフットボールファンである場合、多分Yの母校は有用なインテルです。何が起こるかを見つける。実際のところどうなるかは、あなたとＸとＹの関係にもよるので、一概には言えません。あなたとあなたの家族が親密さを家の中で保つことを好む場合、XとYは実際には説明を求めるようなことはしないかもしれません。もし、あなたがもっとオープンであることを好むならば、聞き手はYがあなたの奥さんを溺愛していることを拾い始め、認知的不協和を起こし始めるかもしれません。この場合は、彼らにそれを持ってきてもらいましょう。あなたは、実際にあなたを脇に連れて行って、"Dude, he’s hitting on your wife. “と言うような種類の友人を持っているかもしれません。"気づかなかったのか？” それは簡単なケースです。その時に関係を説明すればいい 難しいのは、目で聞いてくる人。彼らは、あなたが一体何を知っているのか、何が起こっているのかを理解しようと、あなたとアイコンタクトを取るでしょう。それは、あなたたちがポリであることを説明するためのあなたの招待状になります。