自分で説明したり、嘘をついたりせずに「ほっといてほしい」と言うにはどうしたらいいのでしょうか？

これはあなただけではありません。私は内向的な人間ではないので、人付き合いが必要なのですが、休憩が必要なこともあります。特に、友人に選んだわけではない人（同僚）に長時間囲まれている状況では、特にそうです。

私の解決策は？私はいつも本を持ち歩いている。休憩時間を一人で過ごしたい時はいつでも本を取り出して、軽いお付き合いをしようとした時には、次のような感じで対応しています。

ごめんなさい、この章は本当に魅力的なんだけど、崖っぷちにしてしまって、どうやって解決するのか知りたくてたまらなかったの。また別の機会に話をしてもいいですか？

このように、私の回答に含まれているのは、この特定の同僚と話したくないということではなく、一般的な同僚と話したくないということでもないという説明です。これは重要です - もしあなたが代替の説明や「次回」の提案を提供しないと、人々はあなたがその人と一緒にいても楽しくないと思い込んでしまうかもしれません。

そして、これは嘘ではありません - 私は熱心な読書家です。さて、あなたがそうでない場合はどうなりますか？本が苦手な場合は、他にどんな趣味があるか考えてみましょう。人には趣味があることが理解されていますし、空いた時間（昼休みなど）を利用してその趣味に取り組みたいと思うかもしれません。

一番簡単な対処法は

ありがとうございますが、お昼休みに本を読むのが好きなので

または

読書をしないといけないので、また別の機会にしようと思います。

これを一度や二度繰り返すと、気にならなくなるはずです。私は普段、雑誌の記事やブログ、論文、小説などをキャッチアップしながら読書をしています。しかし、私が厳密に読書をしていなくても、この言い訳は効果があり、それを数回繰り返すと、彼らは尋ねず、あなたを放っておくでしょう。

この言い訳が効くのは、あなたが同僚との付き合いに興味がないことを、同僚に信号を送っているからで、あなたは一人でランチを食べたいのです。これは簡潔で簡潔です。同僚のことは何も書いていないので、同僚を怒らせたり、見下したりする可能性はありません。OPは何を読んでいるのか、何を読むのが好きなのか、その場合は正直に、本当に何を読むのが好きなのかを伝えることができますが、それ以外は何も説明する必要はありません。

これは完全に100%もっともらしい。これは全く珍しくも奇妙でもないので、OPが過去に本を読むのが本当に嫌いで本が嫌いであることを明らかにしていない限り、信じられるし、容易に受け入れられるでしょう。また、同僚がそれを受け入れてくれれば、昼食時の読書が習慣として受け入れられるので、毎日何度も繰り返す必要はありません。

私は説明の中で “内向的 "という言葉を使うと役に立つことに気付きました。

相手が内向的であることの意味を基本的に理解していると仮定すると、これはあなたが一人になりたいこと、それは個人的なことではないこと、そして何も悪いことではないことを伝えていることになります。私がこの説明を使ったとき、人々は私の答えをすぐに受け入れてくれて、私がやりたくないことをするようにプレッシャーをかけることはありません。

彼らの反応が理解していないことを示している場合は、「私は内向的な人間なので、人付き合いには多くのエネルギーを必要とします。私は朝からずっと人の周りにいて、今はちょっと休憩が必要なの」と説明します。

退社することを伝える必要があるのか、休憩などで退社するときはもっとロストなデスクワークなのか。

知らせなくても立ち上がって出て行く自由があるなら、私は外に出て必要なことをしているだけです。

もう一つ、オフィスベースの仕事が多いのですが、何も聴きたくなくてもヘッドフォンを活用することです。私は不機嫌な気分の日もあるし、人が近寄ってきて話をするのも嫌なので、ヘッドフォンを使うようにしています。これはITの問題かもしれませんが、ヘッドフォンをつけている人は「集中」しようとしているのであって、漫然としたおしゃべりをしているわけではないというのが、私のオフィスマナーの経験からも理解できます。音が出ていなくてもヘッドフォンをつけていることもあるので、一人の時間を持つことができます（私の部署はかなりおしゃべりなので）。

ヘッドフォンをお勧めする理由は、ランチ中に仕事をしているように見えることで、不要なランチ交流会をパスすることができるからです。これは技術的には、たとえ声に出していなくても、一部の人には嘘だと認識される可能性があります。

私が気づいたもう一つのことは、あなたが使う言葉の選択です。最初の例では、あなたはまだあなたの周りにいるという選択をするためにそれらを提供しています。

“ああ、結構です、私は中にいます "と言うのではなく、

"Oh no thanks, I am stay inside.

これは次のように解釈できます。

あなたが望むならまだ一緒に遊んでもいいけど、私は外に出たくないの。

代わりに、次のように言うことができます。

君たちは先に行ってくれ、今日は一人で食事をして音楽を聴きたいと思っている/したい/したいと思っている。

これは、あなたが今回は一人になりたいという願望を明確に表現しているのに、自分のことを説明しているわけではありません。あなたがすでに一人になりたいと言っているので、彼らは本当に彼らがまだあなたに加わるとは言えません。一般的に、人々は本当にそれよりもさらにプッシュしないように十分な敬意を持っています。もしあなたがまだ他のランチに参加したいと思っているのであれば、「次回は参加するかもしれない」と付け加えることができます。そうすれば、彼らは悪いと感じて、あなたが彼らに怒っていると思うことはありません。

あなたの2番目の例では、あなたの言葉の選択によって、相手はまだあなたと一緒にいることを強要することができます。

"no, I don’t need to come, but I want to come”

その代わりに、もしあなたが出発を知らせなければならない場合は、相手に選択肢を与えないように、より明快な言葉を使ってみてください。

No thanks, I’m going to go on my own

ここであなたは親切にも断って、あなたが一人で行くことを表明し、相手にあなたの言葉を読み損ねるような選択肢を与えないようにします。もしあなたが後で会いたいと思ったら、いつでも “but I will catch up with you guys in 20 minutes when I am back. "のような文言を入れることができます。このように最後に何かを加えることで、同僚があなたが突然彼らを嫌っていると思っているのを和らげることができます。

もちろん、彼らは彼らにとって、これは彼らが慣れていない境界線の変化であるとして、なぜかを尋ねるかもしれません。私はいつもそれが簡単に他の人を置くために支援する理由を最小限の理由を提供することが最善であることを見つける。あなたの意図を述べた後、理由を答える必要はありません。IPSの多くの人は、自分で説明したり、理由を説明しなくてもいいということを固く信じています。私は、状況によっては（特に家族や一日の大部分を一緒に過ごすことになる人たちと）、相手を嫌っているわけでも、突然怒っているわけでもないことを相手に知らせたいと思うことがあるので、白黒はっきりさせる必要はないと思っています。

私は一緒に来るために彼らの選択を拒否してフォローアップすることがあります。

"昼休みを君たちと過ごすのは楽しいけど、自分の考えや音楽に任せていたい日もあるし、君たちがそれを尊重してくれることを願っているよ。”

これは短く、要点を押さえたもので、関係者にはこれは繰り返し行われるイベントであり、個人的な時間が欲しいということ以外の何物でもないという境界線を確立しています。

しかし、繰り返しになりますが、あなたは理由を説明する必要はありません、ただ、あなたの返信が上記の説明のようにまだ来ることを選択するためのドアを彼らに提供しないことを確認してください :)

いくつかの良い答えがありましたが、私は外向的な心を持つ強い内向的であることと折り合いをつけるために来ている私の経験から、厳しい教訓を追加したいと思いました。私はここ数年で、自分の話に耳を傾け、充電するために必要なスペースを自分自身に与えることを学びました。

理由を非常に明確に確立せずに、"次の機会に “とか "一人の時間が必要 "という言い訳を繰り返すことは、その人を避けようとしていると解釈され、単に興味がないふりをしていると解釈されることがあります。それは人を避けようとしていると解釈され、ただ興味がないふりをしているだけだと解釈されます。

私は、相手と直接話す機会を持つことをお勧めします。

あなたがその人のことが好きだと仮定して、あなたは正直に彼らと過ごす時間を楽しんでいるが、あなたは強い内向的であることを彼らに伝えてください - そして、それがすべての社交性を伴うことを明確に説明してください（この表現は他の回答でもよく議論されています）。何日か、または多くの日には、充電するために一人の時間が必要になります。そして、（これが本当である限り）あなたが社交的になりたいと感じる日があることを説明し、特に彼らと一緒に時間を過ごすことを楽しむだろう。また、充電するために一人の時間が必要だと感じた場合や、ぶらぶらしたいと感じた場合には、正直に話します。

これは、あなたが彼らを避けようとしているのではなく、あなたが友人として彼らと自分自身について何かを共有しているかのように彼らにもっと感じさせるはずで、それはあなたの関係を改善する可能性さえあります。

私の経験では、ほとんどの人はあなたが必要としているときにあなたにスペースを与えても気にしません - 彼らはただ拒絶されたと感じたくないだけです。彼らと率直に向き合うことで、"言い訳 "を誤解される余地がなくなります。

あなたは私のように内向的な人だ 私は充電するために一人の時間を必要としています。もし彼らが立ち止まらないのであれば、Susan Cainの優れた作品「Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking」のあらすじを教えてあげることをお勧めします。

私が現在働いている会社に入社した時、全く同じ問題を抱えていました。そこで私は非常にしっかりと次のように説明しました。

「世の中には内向的な人と外向的な人の2つのタイプがいる。私は内向的な人間です。とりわけ、充電するためには一人の時間が必要だということです。外向的な人の場合は真逆で、充電するためには他人との社交的な時間が必要です。それは結構です。ランチの時間を変えろとは言わない。その代わり、私を尊重して欲しいし、私に合うものを変えろとは言わないで欲しい。"

ところで、その本を読んでないなら読んでみて。私にとっては本当に目を見張るものだった。

– 編集 –

これに必要な1つの譲歩は、それが何が起こっているかを説明しているという点で、それは100％OPの質問に答えていないということです。しかし、このような場合にはそうする必要があるかもしれません。

私が理解できない理由で、ほとんどの内向的な人は両方のタイプの人が存在することを完全に理解していて、それを完全に尊重していることがわかりましたが、私の経験とOPの経験の両方で示されているように、外向的な人は誰もが外向的である、またはそうあるべきだと考える傾向があります。そのため、一人の時間を必要とする人の概念は、彼らにとってほとんど外国のものになってしまいます。

したがって、このような状況では、メッセージを伝えるために何が起こっているのかを正確に説明する必要があるかもしれません。

＞＞＞私：あ、無理しなくていいよ、一人で行けるから。

私：散歩がしたいので参加します

「いえ、結構です。この時間を利用して自分の時間を持とうと思っていたんだ。あのね… “

(たぶん、音節の "act "を他の人の3～4倍くらい長くしてください。)

あなたの実際の目標が何であったかを強調することで、相手が少しでも社会的な合図の認識を持っているなら、これは途中で社会的な合図を見逃したかもしれないことを示す社会的な合図であることを認識するでしょう。典型的な反応は、これまでのところ望ましくない結果に終わったことを長引かせることで状況を悪化させる可能性を避けたいと考えることでしょう。

それはまた、あなたがあなたの計画に言及しているので、彼らにちょっとしたアウトを与え、それによってあなたに焦点を当てることができます。アウトだとわかっていれば、相手はそれを受け止める可能性が高い。したがって、典型的な反応は、人々がドロップアウトすることになるでしょう。

1回目、5回目、70回目の後、彼らはあなたが一般的にコミュニティ活動への参加を求めていない時に気づく可能性が高いです。もし彼らがあなたを実際には関わりたくない人だと判断したとしても、それが真実であれば、それは必ずしも悪いことではありません。