彼氏に親しい女友達の話をする

私は、あなたがこの会話に間違った方法でアプローチしていると信じています。

まず、あなたはそれについて私たちに話している方法で、あなたはそれを対立のようにフレーミングしています。あなたは避けたいと言っていた あなたはあなたのボーイフレンドに立ち向かうために探して会話に入る場合は、基本的に彼が守備的であることを必要とする敵対的または議論的な会議としてそれをフレーミングされています。会話のためのあなたの実際の目標が何であるかを考える。それはあなたのボーイフレンドとの対立を持っているか、またはあなたは彼らの女性の友人について不安に感じないようにしたいですか？

これは私の第二のポイントによくセグセグメンテーション。あなたはすでに前にこのような会話をしたことがあります。あなたのボーイフレンドはすでにあなたが彼らの友人についてどのように感じるかを知っています。単に彼氏にあなたの気持ちを知ってもらうことが目的だった場合、あなたはすでにそれを行っています。会話は、彼が彼の友人とのいくつかの境界線を確立するために彼を取得しようとしていることについてより多くのように私に思える。私の不安についてのパートナーに話をするとき、私はそれが開始する前に会話を持っているための私の目標の固体理解を持っているのに役立つことがわかりました。これらは、フォームのステートメントである “私はあなたが[状況の説明]ときに、[感じの言葉]を感じています。私は[行動の望ましいコース]をしたいと思います"。このようなステートメントは、いくつかの理由で有益です。まず、ステートメントを作成している間、状況を批判的に考える必要があり、会話を進めていく中で実際の目標をよりよく理解するのに役立ちます。さらに重要なのは、人を守りに入る可能性が低い方法で物事をフレーム化していることです。話し手は、自分の感情にオーナーシップを持ち、特定の解決策を要求するのではなく、そのことについて話しています。これは、受信者に自分自身や彼らの行動を守るために必要なく応答する時間を与えます。

これは私が個人的に言われていることは、境界線を確立することがあなたの実際の目標であるとは思わない。それはあなたが本当にしたいことは、あなたのパートナーが彼らの友人と感情的なラインを越えて、あなたを傷つけることについて不安を感じないようにすることであることを私には思える。境界線を作ることが唯一の目標ではなく、境界線を潜在的な解決策として、安全に感じる方法を見つけることについての会話を再構成することが有益かもしれません。私は彼らの他の関係に関する私の不安について私のパートナーに話したとき、私は時々私が必要とするすべては私が感じている方法を認識し、共感するために私のパートナーのためであるので、これは私にとって有用であることがわかりました。

彼氏の靴の中にいたことがあるので、私はあなたが状況についてどのように感じるかを彼に伝え始める前に、あなたのボーイフレンドが彼の女友達から何を得るかを理解するために時間を取ることをお勧めします。あなたは、あなたのボーイフレンドに根本的な行動を変え、おそらくあなたとの関係よりも前の人々との交流を変えることを求めています。 私は男たちと一緒にたむろするときにいくつかの回、それは突然本当に競争を感じるし、誰もが彼らの優位性を主張しようとしているようなものです。私の妻は、彼女が彼女の女性の友人のいくつかとハングアウトするときに同じように感じています。 このような状況で私と私の妻のために働く＆002＆002戦略：＆002＆002 - あなたのパートナーにあなたの新しい潜在的な異性の友人を満たし、たむろする機会を与えます。彼らはあまりにもその人と交流する機会を得る場合、それはあなたのパートナーがより安心して感じるようになります。彼らは彼らの懸念を表現するときにあなたのパートナーに耳を傾けるようにしてください。 - 一緒に友達を作る。1対1のドリンクは、例えば、制限を外していますか？それ以外の場合、1つのパートナーは、彼らが取引の生の終わりを取得しているように感じています。あなたはあなたのボーイフレンドに彼の女友達との相互作用を変更するように頼んでいる場合は、あなたがまだしていない場合は、あなたもあなたの男友達との相互作用を変更する必要があります。

私はこの問題の「私はそれが起こるだけで知らない」の部分についての理論を持っています、あなたの説明では、彼は彼らを引き付けているように見えるし、それは純粋にプラトニックであることを示しているように見えます。このスレッドの別の男もそうだ そして、それは、実際に、実際に起こります。そして、実際には、興味の事（陶器の男）がありますが、あなたは何があっても、それが起こり続けているようだこのような状況を持っている場合は、時にはより多くの心理社会的な理由があります。

ストレートの男性は、しばしば毒性のある男性性、社会的状況で表現するために男性のために許容される感情の種類を制限する伝統的な性別の役割への付着のために感情的にお互いに対話するために許可されている方法に制限があります。昔からそうだったわけではありませんが、今はそうなっています。柔らかすぎたり、感情的になりすぎたり、無防備になりすぎたり、近づきすぎたりすると、「フェミニン」や「ゲイ」とみなされる可能性があり、伝統的な男らしさに対する究極の侵害です。無類のトニー・ポーター創設者兼CEOのA Call To Menは、性暴力教育と予防組織であり、特に尊敬、感情、理解と文化の理解の面で男の子の現在の社会化における負の結果に対抗するために対処する健全な男らしさに焦点を当てていますが、「女の子らしい」という脅威が若い男性に対して武器として使用される方法を脱構築し、それがどのように彼の話の中でお互いに接続する能力を抑圧するかを非常に簡単に。彼らはお互いに安全ではありませんが、男の子に何か悪いことがあるからではありません。そんなことはありません。"男の子は泣かない" “男らしく” “我慢しろ "という教えは 友情が芽生えても 感情を封じ込める文化を共有している 多くの男性にとって、友情は、彼らが家族、友人、仲間、彼らの周りの年配の大人、メディア、社会から受け取ったメッセージのために脆弱性と開放性のための安全で快適な場所を提供することはありません。これらの状況で自分自身を見つける男性の多くは、それが物事を感じ、等を共有するために "許可 "されている場所ですので、すべての彼らの感情的なサポートのための彼らのロマンチックなパートナーに依存する傾向がある＆002＆002今、もちろん、それはすべての男の場合ではありません！たくさんの男性は、すべての男性の場合ではありません！それは、あなたが自分自身を見つけることができます。男性のプレンティは、脆弱であることができ、サポートのためにそれらに寄りかかり、社会活動を超えて深い絆を作成するために、彼らの友人と接続しています。しかし。社会化はまだそこにある - 男らしさの行動の期待の圧力は、与えられた友人のユニットは、その期待に鳥を与え、定期的にお互いに自分の魂を共有する場合でも、親密な関係の中で存在しています。有毒な男らしさが長引くことができる影響力を持っており、いくつかのために、それは人生の事実です。しかし、女性のための制限の異なるセットがあるので、女性は彼らの友情の中でそのようなものではありません。彼女たちの社会化は異なります。女性の間の友情は、しばしば感情を醸成する傾向があり、そのオープンなコミュニケーションとサポートスタイルをより頻繁に彼らの関係の中で醸成するために女性を訓練する傾向があります。なぜそれが問題なのか？まあ、時々、オープン、感情的、脆弱性と自分自身と他の人に100％プラトン的に接続されていることが完全に可能である男性であっても、社会化はまだ彼らの生活のこの側面にマークを残し、男性が感情的な存在であるという事実と彼らの快適さのレベル（これは受け入れ、理解、信念、知識からWILDLY分離されています）は、男性よりも女性と接続するためにそれが簡単に見つかります。男性が女性とつながってもいいのであれば、なぜ女性とのつながりから友情を育むべきではないのでしょうか？理由は何もありません。私たちには誰にでも友達が必要ですし、女性として、女性がお尻を蹴ることを知っているでしょう。彼もそれを理解しているようです。彼のために良い。

SO！私はこれを言うためにすべてのことを言った：彼は感情的に彼が望んでいると彼が感情的に接続することができます友人を大切にするタッチの人間だから、あなたのボーイフレンドは、女性の友人の数が多いことは非常に明確な可能性がありますが、現在の男性的なパラダイムは、彼らが生まれている日からその男の子を社会化する方法のために、女性とよりも男性との意味のある友情を作るのが難しい時間を持っています。男性がお互いに心を開くのはそんなに難しいことではないはずなのに、私の男友達はみんなそう言っている。それは非常に難しいですが、それは女の子と一緒にはるかに簡単です。そして、男性/女性の関係は、男性が誤って他の誰かに恋をしてしまうのではないかと心配するほど、男性が強い感情を持つための最も受け入れられやすい方法として、ロマンティックでエロティックなものになっているという事実？ポイントを強調するだけです。

彼は多くの女性の友人を持っており、あなたは彼らが本当に友人であると彼があなたに言うときに彼を信じている場合（そして、彼は彼らが友人であると彼があなたに言うときになぜあなたは彼を信じないのでしょうか？彼は今までにあなたに嘘をついたことがありますか？彼はあなたに彼を信用しない理由を与えたことがありますか？もう2年になります。あなたは彼らを好きになったり、知っている必要はありませんが、彼のことを知っているかどうかで そこはあなたの最善の判断です。仝それにしても、彼は女友達と一緒にいる方が快適な男だという事実に直面しなければならないかもしれませんね。もしそうなら、問題は彼や彼の友人から、あるいはあなたの嫉妬自体が、それが現在機能しているように社会の構造から来ていません。それが何をするかは、あなたの問題が必要とする解決策の種類を変更することです。これが彼が持っている友情の源とタイプの現実であるならば、彼は何も間違ったことをしていないし、あなたは何も間違ったことをしていない - 世界は間違っています。しかし、あなたは今すぐに世界を修正することはできませんので、それがあなたの現在の問題の源であるならば、あなたの解決策は、受け入れて視点を変え、あなたの態度や理解をシフトすることについてになります。自分自身を変えることは、電話や会議の時間に同意するよりもはるかに難しいことなので、それは大きなものを吸う。

私はあなたが同じ結論によくあなたの方法であったと思います。あなたはここに来て、この問題について話をするために尋ねて、どのように境界線としてあなたの嫉妬に対処する方法を、彼に友人を持つことを停止する方法を教えていません。それは私が人々がこの種のことに反応するのを見てきたよりもずっと多くのことであり、あなたが彼に怒鳴っていたという事実を考慮すると、今はIステートメントとあなた自身の行動を変更するために前進している、非常に現実的な可能性がありますあなたとあなたの関係の両方が既存の非常に小さな異邦規範的なボックスの境界線に対してひどい成長痛を持っているということです。あなたはそれらの規範よりも大きな存在であり、あなたの嫉妬に基づく不安が完全に論理的な意味を成さないことを非常に意識しているように見えるので、私はあなたがそれを知っていると思います。そのため、私はあなたが私たちの女の子はまた、クレードルから私たちの頭に注がれたひどいメッセージを得ることを覚えていることを願っています - 捕食競争、男泥棒として他の女性について特に、そして意味のある相互作用をするために男性と女性のための唯一の方法は、ロマンチックであり、性的に我々は脱出不能の映画やテレビ、インターネットによって殺到していること。この非常に具体的な問題に直面したときに、これらのより抽象的な側面を検討してほしいと思います。私は全体像を持っていませんが、それが適用される場合、私はそれがあなたの感情、選択肢、そしておそらく全体としてのあなたの状況を検討するための新しいレンズを与えるのに役立つかもしれないことを願っています。

質問に直接答える前に、あなたが経験していることと、あなたの気持ちを思うと申し訳ないと言いたいです。私も言いたいのですが、これはあなたのためにうまくいく可能性は低いと思います。

私は彼がわざと私を傷つけるために何かをすることは決してないと知っています

だから、あなたは彼が他の誰かのためにdeliberately感情を得るとは思っていません…

「でも、私は助けられませんが、彼が無意識のうちにいくつかの感情的な一線を越えて、彼らに近づきすぎてしまうことを恐れています」

…あなたはただ、彼がaccaccidentally他の誰かのために感情を得るだろうと思っています。そうだな…普通はそういうものさ 人は普通、誰かを好きになることはありません。バリスタに一目惚れしてしまうかもしれないから、コーヒーショップに行くときは目をかばうように言ったほうがいいかもしれません。また、それは誰がそれから来ることができる何を知っているので、きれいな女性との世間話を控えるように彼に求めることが適切であるだろうと思う理由もできます。しかし、私が作っているポイントは、次のとおりです。**

どのように私は正常に私が感じている方法を彼に知らせることができますので、私たちは彼がすぐに防御的になることなく、境界線についての生産的な会話を持つことができますか？

私は申し訳ありませんが、あなたが正常にこの会話を持つことはできません。あなたは彼とあなたの間の境界線を確立していません。あなたは、あなたの共有の家と彼の両親の間の境界線を確立していません。あなたは彼と他の人との関係の間で 境界線を確立しようとしている 私はあなたが傷ついたり 心配する権利がないと言っているのではありませんが 私が言っているのは あなたが交渉できないということです 他の人がeach other_の間に持っている境界線。この会話がうまくいったように見えても、彼の性格や友達との接し方を変えるように説得することはできないでしょう。しかし、この種の会話は、ほとんど生産的な結果をもたらすことはありません。

さてさて… 私はちょうど私がその男（OPのBFではなく、親しい女性の友人を持つ男性のアーキタイプ）であることを言うことから始めようとしています。

私は男性が常に “ああ、私はちょうど女の子ともっと接続する "と言う知っている、表面上の理由はそれだが、それよりも深い理由があります。まず第一に、すべての女の子は彼とかわいいおよび/または浮気ですか？もしそうだとしたら、なぜ彼にブスな女友達がいないのかを考えれば、彼が魅力的な女友達ばかりをキープしていた本当の理由に近づけるはずです。

正直なところ、カップルセラピーに行くまでその理由がわかりませんでした（当時の私の女友達にも問題があったのですが）。私には仲の良い女友達がたくさんいて、男友達と女友達の比率は3:1か4:1くらいになっていて、さらに言えば、その多くは前の恋人や、どこにも行かなかったチャラチャラした友達です。私としては、それはそれで素晴らしかったです。私は複数の女の子の注意を楽しんで満足していたが、明らかに彼女はそうではなかった。彼女に対する私の文字通りの弁護は、「私は長い間彼らを知っていた、私たちは性的ではない友好的な絆を持っている」というものでした。私にとってセックスは、私が越えられない唯一の砂の中の線なのです。WHY？なぜ、彼女たちとの間にこんなにも強い友好的な絆があったのだろうか？いろいろ調べた結果、セラピストと私たちはそれがエゴの肥やしになっていることを突き止めました。あなたが常に他の女の子があなたの注意を引こうとし、あなたに甘いことを言おうとしている場合、それはあなたが自信を持って、強力な、望ましいと感じるようになり、それは素晴らしい感覚であり、それは私が人生で優れているのにも役立ちます（私はほとんどナルシストレベルの自信を持っているという点で）。今言われていることは、感情的な絆（特に元の）が関与しているので、私たちのセラピストは、私は長所と短所のリストに私がそれらの友人を大切にする理由を書き留めることを提案したとき、私は私の理由のほとんどは女の子の物理的な魅力のレベルを伴うことがわかります;別の言葉で、私は私の友人と楽しんだ同じ経験は、彼らが魅力的ではなかった場合はLESS FUNになります。私はそれがおそらく私が特に魅力的な見つけることができない女の子と同じように親しい友情を持っていなかった理由であることがわかりますが、それは私が「Heyyyy, what’s happening, that seems weird.”

私はこれらの女性の友人との私の最高の思い出の多くは、私があまりにも私のgfと共有することを恐れているであろう思い出であることがわかりました。) 彼女はモデルをしていて、パワフルな富裕層の男性と次々とデートしていて、非の打ちどころのない趣味を持っていたからです。彼女が私を見上げて「ただの友達」であっても、私の腕にしがみついてくるのは、非常にエゴが高まる感じがします。私は新しい女性の同僚には、とてもチャラチャラしたエンゲージメント・アプローチをすると言われていましたが、それを嫌がったり、言われたことはありませんでした。嫌われたことはないし、何も言われたことはないけど、他の男が同じことをしていたら、彼女たち（女の子）は喜んでくれないような気がする。私は職場の女の子（私が「多少」魅力的だと思う人）と「ロマンチック」なディナーをしたりもしています。あなたが間違っていると定義する方法に依存します。あなたが知っている原因の感情的な関与のレベルがあります… 私は人間です。でも独身の時は女友達としかセックスしないし、親しい人を故意に傷つけるようなことは絶対にしない（今の彼女のように）。当時の彼女とのセラピーで同じことを言ったとき、セラピストは正しく指摘してくれた… “彼女はそれをどれだけ嫌っていたかを繰り返し話していなかったのか？"彼女を傷つけていることに気づかないのか？"と。だから、自分が誰かを傷つけていると思っていることと、その人から見ていることは同じではない、ということを、あなたの夫にも伝えるべきポイントなのです。内面的に正当化して「これはただの友達だから」と自分に言い聞かせても意味がありません。論理的な正当化はともかく、私は自分の行動で当時の彼女を傷つけていたんですよね。自分が論理的に正しく主観的に正当化されていても、当時の彼女にとってはどうでもいいことだと思ったんです。私は正しく、すべての私のチャラい女友達と縁を切り、約半分（元彼のもの）との接触をやめることにしました。私はリアルな女友達だけをキープしていましたが（残念ながら、彼らはまだ私の当時の彼女の好みのためにあまりにも格好良かった）、彼らはbfsを持っていた、そして/または/または都市ではないので、彼女は最終的に私がキープしていたもので大丈夫でした。付き合わなくなったら怒られて、基本的には橋が焼けてしまう。男の人はそんなことしないですよね…。男友達とは5年ぶりに会っても付き合うのが当たり前で、逆に女友達とは付き合わないと、基本的に友達の半分がいなくなってしまうんですよね。彼はすでに頭の中で女の存在を正当化していたので、彼に反論して論理的に勝つことはできません。もし彼が論理的に 彼らとつるまない理由は、彼はすでにやっていたでしょう。彼はなぜ彼が女友達を好むのか（エゴと注目）を知らなかったし、あなたが彼を信頼していない理由を理解していません。あなたはただ、それが信頼についてではないことを彼に知らせなければなりません… それは愛と喜ぶ意思についてです。あなたはその行動に不満を持っていますが、その行動は、あなたが不満を持っていることを知っていながら、彼がそれを続けることを望んでいるほど重要なのでしょうか？それが私がやめようと思ったきっかけです。私は、私の人生の中でそれらの元恋人/常連を必要としていないことを知っていた、それはその時に私の当時のGFの幸せの価値はありません。頑張ってください。

私たちの一部の男は、実際に***女の友人を好む。私の友達の中には、男よりも女の人が多いです。私はただ、通常の少年の行動をしない - 私はたわごとを話す、自慢するために、飲むのが好きではない、すべてのそのようなもの。嫉妬は恐ろしいもので、あなたはその犠牲者のようです。あなたのアプローチとしてそれを利用してください あなたはそれがあることを理解した後、それについて 恐ろしいと感じていることをあなたのBFに伝えてください、実際には、あなたを悩ませる彼の行動ではなく、 彼の行動についてのあなたの感情。それはでリードすることが重要なポイントです - あなたは彼ではなく、あなたの中にある問題について話している場合、あなたはそれを任意の地面を与えていないので、あなたは防御的な反応を防ぐことができます。彼が実際に明確な一線を越えた何かをしていない場合（例えば、フレンチキスなど）、それはあなたの感情が問題であり、彼の友人ではなく、あなたの感情が問題であることは事実です。彼らはただ感情を引き金にしているだけです。彼女はWW2を通して住んでいたし、雷は爆弾の彼女を思い出させた。問題は雷ではありませんし、解決策は雷について何かをすることではないでしょう。あなたは絶対に100％のために、あなたが彼の友人から彼を分離しようとすると、より多くの、はるかに多くの、あなたの関係へのダメージを行います。私もそのような状況に陥ったことがあります（つまり、友人を諦めざるを得なくなった一人であること）、それは今日まで許していないことであり、今後も決して許されることではありません。それはあなたが上にいる非常に、非常に薄い氷であるため、注意してアドバイスを求めているので、あなたは正しいです。

tl;dr:

one - あなたの感情が問題であるとあなたを不幸にしていることについて排他的に通信します。彼らは彼の行動によって引き起こされるが、原因ではないことを明確にしてください。彼は何も間違ったことをしていないし、それを知っているので、任意の方法で彼の責任にしないでください。あなたも、彼が間違ったことを行っていることをほのめかした場合、彼はすぐに防御的になります。

two - オープンエンドの問題で問題にアプローチします。あなたはすでに心の中で解決策を持っている dump that。具体的な結論を強要しようとすると、それに対する抵抗も強要します。それがあなたがぶつかってきた2つ目の壁です。具体的な解決策を求めるのではなく、単純に自分が気持ちよくて幸せになれる解決策であれば、成功する可能性が高くなります。

この2点を本当に感じられない場合は、難しいと思いますが、ごまかしてみるのもいいでしょう。この2点があるからこそ、彼は防御的になり、地面を譲らないのです。

最後の言葉として、"人間関係は行ったり来たりするが、友達は永遠に続く “という古い言葉を心に留めておいてください。– 仝それにしても、このようなことがあったのですね。あなたは彼と2年間一緒にいた。彼の友人関係の多くは それよりもずっと前から続いている可能性が高い。それは決して親切な言葉ではありませんが、理解しておく必要があります。

あなたが望む関係は、あなたと彼氏の間にあるものです。彼と他の人との間に境界線を設けた時点で、実は一線を越えているのはあなたなのです。でも、他の女の子との交流を制限したり、変えたりするのではなく、彼があなたの苦手な状況に気付き、その時にどうやってあなたへの愛を肯定することができるのか、ということが解決策になると思います。

仝それにしても、私は、あなたがすでにしたことを、あなたの説明から、私は信じて、彼に言った、彼は防御的になった;しかし、彼はdoes知っているあなたが感じている方法を彼に知らせることができます。あなたはすべきではありません。彼は正当に防御的になります。

私はそれが暗黙の境界線があることはかなり明確であると仮定しています（例えば、セックスはありません）;私は彼が基本的にあなたと一夫一婦制であることに満足していると仮定し、最終的にはあなたと一緒に移動し、子供などを持っています。彼にこのことを話しても、良識あるパートナーへの侮辱になります。

あなたが自分でこの特定の境界線を尊重することを彼に信頼できない場合は、確かにあなたが彼にそうさせるために彼に話すことができる方法はありません。彼は彼らとのセックスを持っていた場合は、そのthatは、その後、彼は彼らとのセックスを持っていないあなたの嘆願を無視してmuch大きな “契約違反 "になるだろう。仝それは、あなたがそれをしている場合は、あなたがそれについてできることは何もありませんが、それが起こるかどうか、それは確かにあります。それはそれを増加させるかもしれませんが、私たちは何を知っているのでしょうか（彼の心の中であなたの重要性を下げる彼の恨みと一緒に、"禁断の果実"）。

だから、他に何が問題なのか。他のすべては、まあ…感情的な愛着の異なるレベルでのちょうど正常な人間の相互作用です。あなたは本当に彼を「所有」したいですか？私はそのeverが誰と、動作することを信じていません。彼が彼らと一緒に過ごしているからというだけで、あなたは嫉妬していますか？あなたは本当に彼と他の人間との関係を断ち切りたいと思っていますか？彼らが男友達だったとしても、あなたは同じことを気にしますか？

個人的に影響を与えない限り、つまり、彼はあなたが必要とするだけの時間をあなたと過ごしている限り、彼が残りの時間をどのように過ごすかは問題ではないはずですよね？彼はガレージで一人で車やバイク、自転車を修理しているかもしれないし、バーで男友達のグループとおしゃべりしているかもしれないし、…同じバーで女友達とおしゃべりしているかもしれない。あなたにとっての違いは何ですか？私はあなたの友人のことを知りませんが、あなたが彼との交流を短く説明してくれたことから、もしあなたがそれを対立的なものにしてしまうと、彼を疎外してしまうことは保証できます。それはおそらく彼があなたに彼の友人について話すことに抵抗感を持つようになるでしょう。それはあなたが望むものではありません。彼の女友達のことを、男友達のことを話すのと同じように、彼と話すことができるように努力してみてください。彼女たちは勉強しているのか？もし、あなたが別々のサークルの友人を持っているなら（つまり、彼は通常、男性の友人についてもあまり話してくれないでしょう）、女性の友人のことをあまり深く掘り下げないでください。私は女性との接点が多いのですが、元々妻は本当に苦労していました。女性の同僚から仕事のことで電話がかかってきたり、妻が電話に出たり……その……..私と彼女との関係を数時間に渡って何度も話し合ったりするシーンがありました。意図した通りにはいかなかったと断言しておきます。私には隠すことは何もありませんでしたが、私の無実を彼女に納得させる方法は何もありませんでした。彼女にとって それは とても難しいことだった このような議論が彼女にとってプラスに働くことはありませんでした。彼女は私が男性と同じように親しくしている女性がいることをよく知っています。すべてのその時間の後、彼女はセックスや特定の感情が関与していないことをknows。それは彼女のために本当に不愉快だった多分5年以上かかった（しかし、私は本当に、修正することができませんでした）。私の提案は、あなたが迅速なルートを取るために、信頼することから始め、彼らをただの友人として受け入れ、彼が最初の場所で_友達を持っていることが幸せであることを公然と受け入れることです。子供の段階に入る前のあなたにとって、これは難しいことだと思いますが、それでも、一定の口うるさい疑いをスキップすることは、あなたにとって健全なものになると確信しています。あなたはそれを達成する方法 - それは別の質問のためのトピックになります。

ここでの鍵は、同情を呼び起こす方法で彼とあなたの気持ちを共有することです彼の中で理解ではなく、防衛心。ここでのあなたの目標は、彼があなたを理解し、あなたの状況とあなたの感情に共感を持っているようにすることです。彼はあなたのために近い感情を持っているので、これは彼のために自然に来るかもしれません。あなたのためのこの共感と思いやりは、その後、自然にあなたがすべてで彼に “対決 "することなく、彼の方法を変更するために彼を鼓舞することがあります。

だから、あなたはそれについて彼に話すときに、 "あなたはこれとこれをやっている、これとこれであること "のようなことを言うのを避けてください。あなたは彼がそれによって何か悪いことを意味しないことを知っていることを彼に説明しますが、それは単にあなたが悲しい気分になります。あなたができるように甘く、親切に彼にこれを説明し、本当にこれはあなたを悲しくさせている方法を表現しています。そうでなければ、別のアプローチを検討することができます。しかし、これは私が最初にしようとするものです。

私は、主に女性の友人と私のガールフレンド/妻は長年にわたって私とそのような会話をしていた誰かの視点を与えようとします。

しかし、私は助けることはできませんが、彼は無意識のうちにいくつかの感情的なラインを越えて、あまりにも親密になることを恐れている…

それは彼が潜在的に妥協の状況で自分自身を置かないように十分な私への尊敬を持っているべきだと思われる

私の主な問題は、これらの文章です。あなたがcouldが起こることを受け入れることができないものではなく、あなたがそのようなものであると考えているものに焦点を当てて “状況を避ける "そんなに焦点を当てていない＆002＆002あなたはそれを簡単に表示する必要があります。あなたのボーイフレンドがあなたに嘘をつきたい場合は、彼はなります。彼は正直で誠実であれば、私の経験では、人々はお互いの上に裸で落ちることはありません。最初のケースでは会話は何にもつながりません。第二のケースでは、あなたが悪いと感じるようになるものに焦点を当てるべきであり、これらを述べる。 - ソファの上に近くに座っている二人（それ以上のボディコンタクトなし） - 背中を撫でて、お互いを抱きしめている二人 - マッサージをしている二人 - 一緒に眠りに落ちる（裸になることなく） - 頬にシングルキスをしている二人

これらのすべては、私と私の親しい女友達の間で起こったことであり、それは決して私たちが撫でたり、セックスをすることにつながることはありませんでした。私は、私のSOが不安を感じることができるすべてのレベルのために理解し、私はそれを尊重しても構いませんが、もしSOが「お茶を飲むことは、潜在的に危険な状況につながる」と言うならば、彼女は自分自身を制御し、本当に問題があるもので停止するために私自身の能力を疑問に思っているでしょう。

例えば、代わりに私の妻は私と同じ部屋で寝るために私の親しい友人を禁止するのではなく、私はこの友人（とにかく私たちの意図ではなかった）とベッドを共有すべきではないという境界線を平然と述べた。あなたは彼と一緒に精神的なフレームワークを開発した場合、私はそれが起こる場合、それはあなたが悪い感じさせるものについてのあなたの恐怖についてのより少ないとより多くのこの会話を作ることができると思います。

あなたの質問：

どのように私は正常に私が感じる方法を彼に知らせることができますので、私たちは彼がすぐに防御的になることなく、境界についての生産的な会話を持つことができますか？

仮定：

1.彼はすでにあなたが感じる方法を知っていない（彼はします） 2. あなたがどのように感じるかを知っていることは、より良く行くために境界線についての会話を行います（はい、しかし、ポイント1を参照してください）＆002 3. 境界線上の会話および/または合意は、状況を解決します（それは動作する可能性がありますが、それは本当の問題に対処していません）＆002

男は、彼らが何かを彼に提供するため、他の女性（必要に応じて性別を交換）との時間を費やしているので、彼らは彼のメインパートナーが提供していない、どのように些細な、または無邪気なことに関係なく、。それは飲み込むために苦い薬ですが、それはかなり単純な取引です。

彼は親しい女性の友人が多いと言いますね。私の推測では、彼は感情的かつ知的なレベルで女性とよく接続し、彼はまだ彼の生活の中であなたを持っているにもかかわらず、それを求めている場合（はい、あなた：彼はおそらくそのように傾斜していないと利用可能な他の開口部の多数を持っているにもかかわらず、彼自身が一夫一婦制であることを作っている女性）、それは彼があなたからそれを取得していないことを意味します。彼はあなたと一緒にいる場合、それは彼が彼に利用可能な他の女性のいずれかの合計よりも、あなたが彼をもたらすものの合計の合計を大切にしていることを意味します（彼は理想的には関係の外にしたいと思うすべてのものを取得していないにもかかわらず、誰もしません）。そして、彼はあなたが満たしていないこれらのニーズを持っているので、彼らは必ずしもあなたに受け入れられない相互作用に発展することはありません。彼はよくすべての方法であなたに物理的に忠実である可能性があります（だから、あなたの境界線を得るかもしれないし、彼はよくそれらに固執する可能性があります）＆002＆002 悪い 。彼はあなたよりも他の女性とより流動的に接続し、それはあなたが人生の根本的に異なる見解を持っているためです。それはあなたの質問の至る所に書かれています。彼は親しい女性の友人が多いので、ある程度多趣味で、人間関係に関してはかなりオープンマインドで、出来事は脅威ではなくチャンスだと思っています。あなたは一方で、あなたは他の女性（あなたはより良い言葉を使用していますが、これは本質的にあなたがやっていることです）からあまり脅威を感じることができるように境界線に固執するためにあなたのボーイフレンドを強制するための最善の方法を見知らぬ人に尋ねるためにフォーラムにサインアップしています。それはあなたができる唯一の方法です_ “正常に…彼はすぐに防御的になることなく、境界線についての生産的な会話を持っている”_

醜い : あなたが彼と一緒に来るどのような契約に関係なく、あなたは常に彼がある日、彼は彼が船をジャンプしたいと思うように深く接続して誰かに会うことを（かなり有効）恐怖に生きることになります。

私はそれを間違っているかもしれませんが、あなたは彼がすぐに防御的になり、あなたはそれが外部のアドバイスを求める価値がある問題だと感じていると言うならば、おそらくあなたは両方ともこれはあなたが直面している状況であるダウン深く知っています。それは厳しいように聞こえるかもしれませんが、そこには男性が他の女性との感情的なつながりを脅威として見ない、進歩的でオープンマインドの女性がたくさんいることを覚えておく必要があります。そして、彼はそのような女性に出会っているでしょう。

もちろん、このすべての持続可能な唯一の解決策は、あなた自身がそのような女性になることです。一度、あなたはあなたがちょうどあなたがある方法で完璧であることを受け入れ始めると、あなたは代替品として外部の検証に目を向けることを止め（関係の成功など）、これらの薄っぺらい代替品を脅かすもの（あなたのパートナーが他の女性と親しくしているなど）によって脅かされていると感じることを止め、あなたがコントロールする場所がないものをコントロールしようとすることを止めます（別の意識的な存在の権利に境界線を置くような）。あなたは、あなたの男は彼がそのように感じるようにする他の女性と一緒に時間を過ごすことにあまり傾いていない、彼は彼が離れて過ごす時間によってより少ない脅威を感じるだろう、彼が何であるかであることのために判断されず、より近くに感じていることに気づくでしょう。