遠距離恋愛中の家事

一般的に、整理整頓や掃除に対する考え方は人によって千差万別ですが、一人暮らしの人はその端っこに位置する傾向があることに気付きました。汚れた皿やＱチップは、目についたところからゴミや食洗機まで運ばなければなりません。今やるのも後回しにするのも同じです。それを見て気になったら、その時に始末する。それはあなたを気にしない場合は、誰が気にしますか？あなたが望む限り、その端に立っていたロールからトイレットペーパーを使用して、最終的にはホルダーに置くことができます。逆に、見た瞬間に気になるなら、今すぐ片付けた方がいい、誰も片付けないから。これは、物事についてのより多くの真ん中にいるよりも、すべてのものについて右この分のtidiersまたはそれが待つtidiersである人々につながります。あなた方二人の場合はそのように見えます。

もう一つ私が観察してきたのは、一人暮らしをしている人の多くは、冷蔵庫から何かの瓶が出てきた時とか、ナイフで切ったものとか、グラスやマグカップの中に何が入っていたかとか、出所を知っているので、洗ったり片付けたりせずに、物を再利用しているということです。もちろん、自分がその物を最後に使った人とは限らない場合には、そうはいかない。

ここで本当に起きていることは、あなたたち二人が自分のライフスタイルを融合させ、もう一人の人のことを考えることで実験をしているということです。あなたが彼女のために料理をして、彼女のために掃除をしていて、彼女がそれを返してくれないから、あなただけがそうしているように感じるかもしれません。でも、あなたはどれくらい自分のやり方を変えているのでしょうか？今までと同じことをしているだけで、料理の量を増やしたり、食器洗い機の中に食器を入れたりしていないでしょうか？彼女のライフスタイルに、物を置いて後でまた使う、少なくとも後で処理するという自由が含まれているのであれば、何でもすぐに片付けて、すぐに処理してくれと言うのは、より大きな変化を意味するのではないでしょうか？

私のところには、片付けないと片付けてくれる常連さんがいます。なんだか疲れるんですよね。私の心は他のことで頭がいっぱいなのに、無視したいことや、誰も傷つけていないと思うことを、その場で決断しなければならないというプレッシャーを感じるのです。あなたの彼女は、あなたと一緒に暮らすために、週末でも、ずっと一緒に暮らすために、この仕事をしてくれるはずです。でも、あなたはそれが仕事だと気付いていないようだ。

家事の話をする時間を作ってもらうことをお勧めします。"家事はあなたが分担してやらなければならない “のではなく、"私たちはそれぞれの生活スタイルを持っている "という立場で話をしてみてください。彼女の習慣や好みについて彼女があなたに話してくれることに耳を傾け、あなたが彼女に何かを求めたり、彼女がするよりも早くすることを期待したりしたときに、彼女がどのように感じるかを聞いてみましょう。これは二人で解決していくしかないでしょう。もしかしたら、あなたは半分以上の片付けをしているうちに、彼女がまだ少しだけ片付けをしている間に終わってしまうかもしれません。もしかしたら、一緒には暮らせないかもしれません。しかし、彼女の気持ちと、なぜ彼女が彼女のすることをするのかを知らない限り、二人で前に進む道を切り開くことはできないでしょう。

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ここでの本当の問題は、あなたがしなければならない仕事が好きではないということです。

あなたのパートナーは、これがあなたにとってどれほど大きな問題であるかを理解していないように聞こえます。そのため、私は解決策として、率直な会話を選ぶことにします。

話し方

2人とも落ち着いた時間を見つけて（たぶん彼女の家にいる時）、あなたの立場から状況を話し、これがあなたが感じていることを強調してください。それがどれだけ不公平かとか、彼女がもっと仕事をするべきだとか、そういう話はしないで、今の状況を考えると、彼女が来た時に片付けを全部やるのは好きではないということを伝えてください。

“私は感じる "文は、これが完全な対立になるのを防ぐのに役立ちます - それはすべきではないwhich。ここでの問題は、彼女が片付けをしていないことではなく、あなたが感じていることなのです。

このように、解決策は彼女がもっと掃除することではないかもしれない。彼女の家で一緒に過ごす時間の割合を増やすことかもしれない。あるいは、彼女が来たときにもっと外食することかもしれません。でもここで重要なのは、あなたがやらなきゃいけない仕事の量とのバランスを見つけることです。そして、そのバランスを見つけるために私がお勧めする方法は、パートナーに心を開き、現状をどう感じているかを伝えて、一緒に解決に向けて努力することです。

最初の解決策についての余談

ここでの問題の一部は、あなたの最初の解決策が受動的で攻撃的な行動（「彼女が自分をきれいにする気にさせるために、すべてのものを周りに立たせる」）を使っていたことにあるように聞こえます。

私の経験では、関係性の中で自分が動揺している問題を受動的攻撃的な手段で解決しようとしても、通常は実際の問題を悪化させるだけで、最終的には解決するのが難しくなってしまいます。それはあなたに同じことが起こったように見えます。

あなたのパートナーは、あなたがあなたのところにいるときに関係が一定の方法で機能することに慣れてしまっていて、今、あなたが直接話そうとすると、あなたはこの間ずっと不当なことをされたと感じているので、短気になっています（あなたが受動的にコミュニケーションを取ろうとしただけなので、相手はどのくらい悪いことをされたのかを知る術がありませんが）。

将来的には、私は非常に直接であることをお勧めしますし、関係の中であなたを悩ませていることについて話しています。良いコミュニケーションが鍵であり、受け身の攻撃的な態度をとることで、その場は楽になり、気分も良くなるかもしれませんが、時間をかけて自分の考えや感情を言葉にし、パートナーと理解を深めようとすることは、ほとんどの場合、より健康的で長期的な解決策につながります。

幸運を祈る

実際、あなたの状況の多くは付随的なものだと思います。あなたがフルタイムで一緒に住んでいる場合は、おそらく同じ問題を抱えているでしょう。

あなたが話しているのは、やはり人間関係における2つの共通の問題です。

異なる価値観のシステムを和解させる方法

と

相互に受け入れ可能な解決策を平和的に交渉する方法。

家事に関しては、あなたとパートナーの優先順位が異なることを認識しましょう。あなたはきれいな家が好きで、彼女はもっと無関心で、散らかり具合が一定の閾値を超えると掃除をします。あなたのどちらも右または右ではありません。どちらも同じように受け入れられる生き方なのです。

物事がshouldである方法についてのあなたの先入観を手放すことを学ぶ。次の日まで、あるいはきれいな皿がなくなるまで、皿を転がしっぱなしにしておくのは本当に悪いことでしょうか？どの時点で、あなたたち二人にとって同じように耐えられなくなるのでしょうか？

さらに、この清潔さへのこだわりが、より深い価値観の対立を隠しているだけなのかどうかを考えてみましょう。あなたのために常に掃除をしてくれるロボットの使用人がいたとしましょう。すべてが順調でしょうか？それとも、まだ動揺することがあるのでしょうか？

過ちを見つける必要性を手放すか、オープンに話し合う必要があるより深い問題を見つけ出すかのどちらかです。専門家はしばしば、関係の対立が根本的にセックスやお金のどちらかに降りてくること、そしてあなたがそれぞれの十分な量を持っていると感じているかどうか、またはあなたがアクセスを制御するためにプレーするパワーゲームと言う。これらのいずれか（または両方）が問題になっている場合は、周辺の気晴らしの代わりに、それについて話してください。

これらのことを解決することは、何百万人もの結婚カウンセラーがどのようにして明かりを灯し続けているかということなので、短くてシンプルな解決策を思いつくのは難しいことです。すべての関係にはそれぞれのクセがあります。しかし、最終的には、これらのほとんどはギブアンドテイクの交渉に降りてくる - パートナーの心の平和を確保するために、それぞれが喜んで提供しているもの。

あなたが見つけたように、coercionの最後通牒や他の形態は、しばしば逆効果を持っています。家族に関して言えば、私たちが紛争解決について知っているのは、親からどのように扱われたかということだけです。デフォルトの設定は、要求をして、それを何らかの脅しで裏付けることです。

あなたが対等なパートナーでこれを試してみた場合、あなたは一般的に恨みと結果につながるパワーアンバランスを作成するだけです。繰り返しになるが、たとえ自分の家であっても、善悪についての期待をすべて放棄すること。交渉のように代わりにそれにアプローチします。いくつかの可能なステップ。

1.その状況があなたをどのように感じさせているのか、なぜそれがあなたにとって重要なのかを説明する。これは、パートナーの行動があなたの感情にどのような影響を与えているかを理解するための文脈を与えるのに役立ちます。あなたの目標は、あなたが掃除を大切にしているからではなく、あなたの関係にとって大切なことだからということで、彼女に掃除を大切にしてもらうことです。

1. 彼女があなたと同じように清潔さを気にしていない状態が続く場合は、あなたがやりたくないことを彼女がやってくれるのと引き換えに、それをあなたの仕事にすることを考えてみましょう。お互いの合意に達し、条件を書いて冷蔵庫に貼っておくなどして、あなたと彼女の責任分担を理解し、受け入れるようにしましょう。

3。必要に応じて、あなたは “デートナイト "に向けて箱にいくつかのお金を入れて毎回のように、コンプライアンス違反のための楽しいと相互に合意された "ペナルティ "を課すことができます。しかし、これは気楽なものであり、一連の非難にならないように注意してください。また、仕事や個人的な問題がある場合は、甘く見てください。これはゲームであって、契約ではありません。

結局のところ、これは相手があなたに何を提供するかよりも、あなたとあなたの関係から何を学べるか、ということに尽きるということを覚えておいてください。あなたがあなたのパートナーの後を掃除することに喜びを見つける場所にあなたの視点をシフトすることができなかった外部の理由はありません、それは世話をする誰かを持っていることは素晴らしいことだからです。私はあなたがこれをしなければならないと言っているわけではありませんが、それはどのような内部先入観と期待は、このように感じてからあなたを停止することが存在するかを自分自身に尋ねることをお勧めします。もしかしたら、それらのことがあなたの人生の他の部分でもあなたを引き止めているのかもしれません。

私が妻と出会ったのは、お互いが20代後半の時でした。安定した家庭生活を築いてからの出会いは、多くのメリットがありますが、デメリットの一つは、家庭内での妥協を学ぶのが大変なことです。何年もやっていることは自分のために働いてきたことなので、食事、掃除、洗濯などの習慣を変えることを学ぶのは、高校や大学で誰かを見つけて、一緒に現実の世界に出てきたばかりの時よりも大変です。

これは両方に当てはまります。彼女は何年も今まで通りの生活をしてきた - それは明らかに彼女にとってはうまくいっている（もしそうでなかったら、あなたに出会う前に変わっていたでしょう）ので、あなたが求めているのは彼女が望んでいない追加の仕事だということを理解する必要があります。同様に、この状況におけるあなたの自然な本能は、妥協することではなく、彼女をあなたが以前に生きていた生活の中に折り込む方法を見つけ出すことだと理解する必要があります。そして、それは彼女の本能でもあります：彼女の人生にあなたを折り込む方法を見つけ出すことです。このような状況で妥協するのは難しいです。

だから、提案だ。

**我慢してください。

理解している。あなたはそれが一見するとそう見えるよりもロット以上を求めていることに気づく：あなたは彼女が_価値がないことを利益のために習慣を変更するために彼女を求めている。彼女がそうしているならば、結局のところ、彼女はすでにそうしているでしょう。

*妥協している。 *このような問題が出てくるたびに、あなたの優先順位を再評価してください。あなたは、夕食が終わったらすぐに料理をしなければならないという信念を持っています。それを再評価してください。その信念は、あなたにとってどれくらい重要なのでしょうか？あなたにとってどの信念が重要なのかを見極めましょう。

Don’t keep score.あなたは偏った仕事量について怒っていることについて言及した。家事に追われていると感じている」とか「自由時間がない」とかではなく、単純に「彼女よりも自分の方が仕事をしていることに腹が立っている」ということです。これは、関係を失敗に導く最も確実な方法です：誰がどれだけのことをしているかを会計帳簿のように記録しておくこと。私はguaranteeあなたをすることができますので、関係の中で彼女がより多くのことを行うすべての種類があります（共感、サポート、陽気さ、笑顔、物理的な愛情など - それはあなたが物事のあらゆる面で彼女よりも多くを与えているかどうかは疑わしいです）。

これまでの回答では、なぜ彼女がこのような行動をとるのかを最初に考慮することなく、どのようにしているのかに集中しているため、別の回答を追加しました。

彼女はおそらくまだ自分があなたのアパートの客人であると感じているのでしょう。そのため、彼女は自分から掃除を始めようとは思わないかもしれません。彼女は自分には掃除をする権限や動機がないと感じているのかもしれません。私は、「私は客なんだから、世話をしてもらわないと」というルーティーンに陥ってしまっていることを知っています（特に実家では！）。

だから私がこれを解決するために対処する方法は、彼女がゲストのように、より多くのようなパートナーのように感じるようにするための措置を取ることです。それは休暇ではなく、より家から離れた家にしてください。あなたの二人のいくつかの写真を入れてください。彼女のためにいくつかの引き出し/ワードローブのスペースをクリアします。飾り付けの話し合いや決定に彼女を参加させる。外出して新しいタオルを選ぶ。一緒に料理を作る。もし「あなたが好きなこと」であれば、一緒に料理をしてみて、それを共有してみましょう。

私にとっての問題は「所有権」なのです。

料理に関しては、私とフィアンセは、一人が料理をして、もう一人が片付けをするというシンプルなシステムにしています。たまに一緒に料理をすることもありますが、その場合でも、誰が大部分の仕事をしたかははっきりしています。仕事や料理で少し疲れている人が座って本を読んだりしている間に、もう一人が掃除をしているので、とてもうまくいっています。

私と私のフィアンセの間のこのシステムは、口頭でのコミュニケーションなしで起こった。もっと露骨に、彼女に「一人が料理をして、料理をしない人が片付けをしてもいいか」と聞いてみるといいでしょう。あなたは何かを言っているかもしれません “私は家事のバランスをとりたいと思います。食事をするときは、一人が料理をして、料理をしない人が片付けをするというのはどうでしょうか？"みたいな感じで。

このシステムの利点は、曖昧さを全て取り除くことができることです。OPと彼のガールフレンドは、もはや誰が何をするかについて異なる期待を持つことはありません。それははっきりしています。

トイレットペーパーのような他のものに関しては、ストレスを感じる価値があるかどうかを自分自身に問う必要があるものもあります。時々、私は洗濯機の中に濡れた洗濯物を見つけることがありますが、そこには私の婚約者が荷物を始めて忙しくなり、それを乾燥させなかった。私はそれを乾燥機に移動させます。それはそれでいいのです。

ここには本当に合理的な反応がかなりの数ありましたが、私の解釈は少し違います。

あなたは彼女を “修復 "しようとしている。無理だよ ある人が別の人を治すことが可能なのか疑問だわ それはあなたが様々なアプローチを 試してきたように聞こえる そして、すべてが失敗した 私には、これはあなたには人を治すことはできないという意見を強めているだけです。

彼女は変わると決めた時には変わるだろうし、それはおそらくあなたの影響を受けることはできない。私がそう言ったのは、あなたが一貫して努力して失敗してきたからです。辛辣に聞こえたらごめんなさい、そんなつもりはありません。

それは人々が彼らのシグニフィアンな他者のために特定のことをしないことを受け入れるのは難しいですが、それが現実です。私は古いし、私は関係のLOTを見てきた。最高のものであっても、奇妙な粘着性の問題を持っています。

私はあなたと同じ船に乗っているので、私は共感する。私の配偶者は、あなたにナッジへの行動と応答で非常に似ているようだ。私はこの関係になって20年以上になりますが、あなたがしてきたことはすべてやっています。

私のために、私は私がしないことを私の配偶者がすることを見て、それを考慮しなければなりませんでした。私は彼が私がしない（またはやりたい）家の周りの他の事で多くの価値を提供していることを見つけることができたとき、それは彼が彼の行動を変更するために彼を得ることに私は "あきらめ "するのは簡単でした。例えば、私は庭仕事が嫌いです。私の配偶者はそれで素晴らしいです。私は雪かきが嫌いです。私の配偶者は私よりも雪かき機が好きだ。ギブアンドテイクがある。

ギブアンドテイクがないところに深刻なアンバランスがあると思う。物事を1000ftの視点で捉え、配偶者がどこに価値を提供しているのかを見極め、掃除に価値があると思えるものを見つけられれば、この状況を乗り越えることができるかもしれません。

一方で、一部の人々は、取ると与えないように構築されています。願わくば彼女がそうでないことを祈るよ。

頑張って

我が家で役立ったことをいくつか紹介します：

1.お互いの好みを意識する。家事が自分自身を示唆するものを一緒に書き留めておく。

2。整理整頓のためのより強いニーズを持つ人は、いくつかの楽しい計画された活動の前にそれをフィッティングすることによって、物事を片付けるためにイニシアチブを取ることができます。繰り返し行うことで、あまり整頓されていない人がこのリズムに慣れるのを助けることができます。

3。多くの人は、正のフィードバックと負のフィードバックの比率が非常に高いときに最高の反応を示します。あなたは最初は、いくつかの非常に小さなことについての肯定的なフィードバックから始める必要があるかもしれません！絶望しないでください。絶望しないでください。これは電撃的なテクニックではありません。忍耐力（数週間、数ヶ月）が必要ですが、効果はあります。あなたは、清掃活動への参加と喜びや満足感の間の無意識の接続を相手に確立したいと思っています。