大人の短気の解消法・予防法

何か別のことをしているのではないかと思います。これを読み進めると、彼は出かけることに同意したが、その後、小さなことで怒っている。彼はあなたの時間に無礼な要求をし、その要求が満たされない場合には、不謹慎な行動をとります。彼は「見下されていると感じている」ため、問題を話し合おうとしません。何日もあなたと話すのを拒否する。彼は愛情のために要求を行い、彼らは（軽度の）物理的であることのポイントに満たされることを主張し、あなたが彼の要求を満たしていないために謝罪することを要求しています。幼稚なかんしゃくは、1つのことについて、数分から1時間のために激怒し、その後、治まっています。子供は全体として何日も怒らない。私は問題はかんしゃくではないと思いますが、全体としてあなたに向かって彼の行動として多くの。

私はあなたが何か他のものとしてこれを見ることを提案するつもりです。これは私が知っている虐待された女性に向けて見てきた虐待行動と一致しています。そして、それは私が見てきた行動と一致している場合、私はこれらの女性から聞いた、それはゆっくりと悪化するだろう。

これに対処するにはどうすればいいですか？あなたはそれに立ち向かい、それがあなたを制御させることを拒否します。虐待者はコントロールするために力に依存していますが、それは彼があなたと一緒にしようとしていることです。最終的には、この関係の中で自分の力を認め、それを行使することが絶対に必要です。それは “権力闘争に巻き込まれる "が、 "バランスを達成する "という意味ではありません。

そのバランスの一部は、それがかんしゃくであっても、この行動があなたを制御させないことです。これを心に留めておいてください：彼らは目標を達成した場合の行動はのみ継続します。行動が非生産的である場合、それは最終的に停止します。

彼が外出することに同意したときに彼がすねている場合は、これはあなたに影響を与えてはいけません。"不機嫌なんですね、それでいいんです。チケットも購入したし、ライブにも行くつもりだし。"気分が乗らないなら、家にいてもいいし、ショーが終わったら追いつくから” あなたは 返事も口論もしない この行動に支配されるのを拒否しているんだ あなたは自分の力を行使している。

“私はあなたが私に話していないことを理解しています;私はそれを見て申し訳ありません。図書館に本を読みに行ってきます；数時間後に戻ってきます。” “何かに怒っていて、私と話していないのね。友達とコーヒーを飲みに行くよ。私は2時間後くらいに戻ってくるわ” 繰り返しになりますが、あなたは彼に要求をしていない、あなたは行動に応答していない - あなたはそれがあなたを制御させることを拒否し、権限を与えられている。そして、彼はあなたがオプションを持っており、それらを行使することを確認する必要があります。

幼児のかんしゃくには2つの巨大な鍵があります。第一は、それらの原因となるものを理解し、それを防止することです（かんしゃく、トリガーではなく）私の子供のために、それは彼らが空腹にならなかったことを確認することを意味します。多くの子供たちのために、それは彼らが持っていることを許可されていなかったものを見させないことを意味し、または彼らが眠っている必要がある時間を過ぎてからそれらを維持していません。第二は、かんしゃくを働かせないことです。

あなたのパートナーと2つの異なるシナリオを説明してきました。1つ目は、彼は時々外出する計画に固執したくないということで、彼は外出しないためのテクニックとしてあなたを動揺させようとします。私の娘は、スケートの大会に行く途中で私をひどく動揺させていました。行ったことのない場所へのルートを間違えていると言ってきたり、まだ運転を習っていないのに運転を批判してきたり。私は、これは彼女の大会への恐怖から生まれたもので、私個人に向けられたものではないことを理解するようになりました。何を着るべきか、人々に何を言うべきか - - それはあなたのパートナーがこれらのイベントについて神経質になっている可能性がありますし、それらについてのオープンな議論はあなたの両方のために非常に洞察力があるだろうということです。(それは彼が無礼で利己的な嫌な奴である可能性もあります。あなたが見ているものの説明が一つしかないと言っているわけではありません。) だから、彼はそれが行く時間の直前にあなたを侮辱し始めるとき、あなたは “今夜はこのことに行くことであなたは大丈夫ですか？"のような何かを尋ねることができ、彼がノーと言う場合は、 "それは何ですか、それは私が助けることができるものですか？あなたはその後、"How about I go to represent us both and you don’t have to do to? "で終わるかもしれません。(内向的な人はこの解決策に超満足していることが多いです。) あなたは "それは代わりに来週これを行う方が理にかなっているだろうか？"または誰が何を知っているかで終わるかもしれませんが、あなただけのコミュニケーションによって見つけることができます。ここでは、あなたがそれを呼ぶように "かんしゃく "を流用している（しかし、私は彼がすべての後に行きたくない理由の議論に（私はコントロールの絶叫や物理的な動きのうち、不機嫌な日が続く侮辱とみなされないことにそれを適用します）、そしてカップルとしてのあなたの二人は、今すぐにそのしたくないことについて行うことができます。彼は、あなたが部屋に入ってきたことを認めず、彼が入ってきても入ってこなくても気にしていないように見えると、無視されて拒絶されたと感じていると思うので、その感情が彼の中で盛り上がらないようにすることを提案してみます。私はあなたに何かを提案させてくださいあなたはおそらく直観的ではないと感じていることと、いくつかのコメンターは、虐待者やそのようなものに迎合していると言おうとしていることをあなたに。数日または週のためにそれを試してみてください。彼が部屋に入ってきたら、あなたがやっていることを止めてください。読書をしているなら、本から目を離すのではなく、しおりを入れて置く。パソコンで何かをしているなら、一時停止、一時停止、マウスから手を離し、画面に背を向けて彼を見る。あなたはこの人と関係を持っています。この人のことが好きなんだよね？笑顔で。彼が部屋に入ってきました。彼に会えてよかった。好きなんだね。彼に伝えましょう。彼は会話をしたいと思っているかもしれませんし、一緒に何かをしたいと思っているかもしれませんし、同じ部屋で何かをしたいと思っているかもしれません。1～2分で本やパソコンに戻ることができます。あなたは日常的にこれを行う場合彼はすべてのクロールあなたに彼自身をあなたと彼が嫉妬している動物のオブジェクトの間に自分を置く前にを取得する前に、あなたはより多くのコントロールを持っているので、あなたは幸せになるでしょう。自分がこの人を大切にしていることを 思い出すことができて、幸せになれる。そして、彼はおそらくあまりにも幸せになるでしょう。

彼が部屋に来るとき、実際にはあなたの日が良くなることはありませんので、あなたはそれをしたくない場合は、おそらく彼の恐怖（あなたは彼と一緒に住んでいない方が幸せになること）は実際には正しいですし、あなたはそれが分離するために必要なものを調べる必要があります。しかし、最初にそれを試してみて、あなたの両方が元気になるかどうかを確認してください。

これは私が彼のために謝ったり、ひどい行動を言い訳しているように聞こえますか？そんなつもりはありません あなたが記述する行動は大丈夫ではありません。しかし、誰かに言って "あなたがそのように私を扱い続ける場合は、私はあなたを残します "と言っても、実際にはそのようにあなたを扱うそれらを停止することはありません。それは恐ろしい行動は、恐怖、心配、ストレス、不安などから来ていることは完全に可能です。そして、あなたはこの人をあなたのパートナーと呼び、彼らにコミットしているので、あなたができるかもしれないことの一つは、それらの感情を軽減し、彼らが安心して世話を感じるのを助けることです。そうすることで、彼らの行動が劇的に改善されるかもしれません。繰り返しになりますが、あなたは無礼や不機嫌さの原因になっているわけではありません。あなたはそれに対して**責任を負いません。しかし、根底にある感情を変えることで、行動を修正することができるかもしれないことがあります。そうですね。

あなたは虐待的な関係にあり、あなたはあなたのパートナーをleave

あなたが記述するものは、感情的な虐待であり、それは大丈夫ではありません。特に気になる兆候は、これらの要求が満たされていないときに怒って、不当な要求であり、その後、彼の要求を満たすために失敗したためにあなたを罰する。これは乱用的に制御行動です。彼は自分の時間を孤独な追求（YouTubeやビデオゲーム）に費やしますが、彼の気まぐれであなたが孤独な追求（読書）を放棄することを要求します。これは完全に一方的な要求であり、彼があなたに敬意を持って接していないことを示しています。何かに同意した上で、その時はそれをしたくないというのは、素晴らしい人間関係の行動ではありませんが、それを口実にしてあなたを批判したり、一晩中拗ねたりしてあなたを罰するのは、虐待です。彼が望むものを手に入れられないと、何日もあなたから離れてしまうのは虐待的な行動で、あなたに(a)責任を取らせ、(b)彼の悪い行動に罪悪感を感じさせているのです。あなたはあなたの関係を残すべきであり、将来のパートナーからそのような行動を容認しないでください。

頻繁に私の結婚生活の多くをより幼稚なパートナーとして過ごしてきた私は、この状況で自分自身とパートナーの両方を助けることは、より複雑で、あなたがこの瞬間に感謝しているように見えるよりも、より多くの関与を示唆しようとしています。あなたは、より深い問題に対処するのではなく、症状（気性かんしゃく）だけを治療する場合は、あなたのパートナーとのより健全な関係を確立することに成功することはありません。そして、あなたのパートナーとのそれらのより深い問題に対処するために、あなたは最初に自分自身についていくつかのことを学び、あなたのパートナーを助けることができるようにするために、あなた自身のコミュニケーションスキルを向上させる必要があります。他の人の変更を支援することで成功するために、それはそれらを変更するには、それらを愛するとではなく、意図的な、スコープ付きの計画の結果として来る必要があります。私はこれが技術的にあなたの質問に答えていないことを知っている間、私はあなたの目標は、この関係で何であるかを尋ねるだろうか？私はあなたのパートナーが必要としていることを知っている成長の種類は、迅速かつ容易に来るつもりはありません。あなたは本当にこの成長を通してあなたのパートナーを助けるために努力のレベルにコミットされていますか？

答えがイエスである場合、私は多くの私を助けている別の本から開始するには、次のことをお勧めします Crucial Conversations.

両方のシナリオでは、それはあなたのパートナーは、彼らが正しく通信していないことをニーズ/恐怖を持っているように聞こえます。それは、彼らが感じているものを評価し、あなたが物事を通して話すことができるように、それらの感情を表現するために開始するためにそれらを誘う安全な空間を作成するために、その後、より成熟したパートナーとしてあなたに落ちます。あなたが家に帰ってきたら、"It seems like you didn’t enjoy our evening out very much. “のようなことから始めることができます。"その理由を教えてくれないか？” “その話はしたくない "と言うかもしれません。この時点でメタな会話をして "なぜ話したくないの？"と聞くと 彼は "ケンカしても何も変わらないから "と言うでしょう この時点で彼は有効な恐怖を表明しています。 彼が心を開くための安全な空間を確立するために、あなたはその恐怖を検証する必要があります。あなたは正しい」と言うかもしれません。過去にこれらのことを議論するだけで、私たちは戦うことになりました。でも、私はあなたを愛していますし、あなたの幸せを気にかけているので、あなたが不幸な時には何をすればいいのか、あなたの不幸のために何をすればいいのか、もう一度話し合ってみたいと思っています。今夜、あなたが不幸だったことについて話し合ってみてもらえませんか？” すると彼は “今回は何が違うの？"と言うかもしれません。とあなたは答えるかもしれません "今回は私が怒ることなく聞くことを試みるので”

私は私の妻と私だけでなく、通信するだけでなく、上記の例から私たちの十代の娘とより良いコミュニケーションを取るために役立っているテクニックのカップルを強調したいと思います：

• “なぜ "質問をすること。イエス/ノーの質問をすることはありません。そして、彼らは別の "なぜ "あなたがさらに開くためにそれらを取得するために尋ねることができる質問に焦点を当てて応答するたびに。
• あなたは喜んで、彼らが自分で怒ることなく、彼らが言わなければならないことを聞くことができなければなりません。あなたが怒る瞬間、全体がシャットダウンされます。それは、あなたが怒っていないとき（私は "いつ "と言って、 "もし "ではなく、 "注意してください）、あなたはあなたも感じているものをできるだけ冷静にあなたのパートナーに言うことによって助けることができますと述べた。あなたのパートナーが動揺したり怒っているときは、彼らの気持ちを検証することによって、彼らが話をするための安全な空間を作成するために開始することができます。私が学ぶのに非常に難しかったことの一つは、たとえ人の結論が間違っていたとしても（彼らの視点が世界の残りの部分に対して歪んでいたり、曲がっていたりした場合）、彼らの感情は本物で正当なものであり、本物である場所から来ているということです。結果として、それはあなたがそれに同意しない場合でも、あなたのパートナーが感じているものを検証することは常に可能です。あなたは、任意の特定の重要な会話から何をしたいですか？それはあなたが正しいことをあなたのパートナーを納得させるのですか？それはあなたのどちらかまたは両方が幸せになるのを助けるためですか？それはあなたが両方を楽しむことができる夜を持っているか、または "私 "の時間のための境界線を把握する方法を把握することですか？

私は、少しニュアンスのある視点で述べたbaldPrussianが何をエコーしたいと思います。あなたのパートナーからのこの動作は、決定的に虐待と操作されています。私はそれが任意の本当の悪意からではなく、彼自身の無知と未熟さから来ていることを説明したものから提案するだろうし、彼が望むならば、彼は、それを超えて成長することができるかもしれません。私の結婚生活の中では、配偶者が私を座らせて、不確かな言葉を使わずに言ったことがあります。"何をしたいの？その瞬間は、私にとって本当の目覚めの瞬間でした。同じことが仕事でも起きたし、私のことを十分に気遣ってくれる上司もいた。基本的に同じことを言うために人として。彼がした一つの良いことは、その後、私は私が成長するのを助けるために割り当てを読んで、継続的なコーチングを与えることでした。私のために変換された2冊の本は、アービンジャーグループとCrucial Conversationsによる平和の解剖学であった。私はまた、あなたが継続的なコーチングと教育を提供するために個人的に会うことができる良い関係のカウンセラーを見つけることを検討することをお勧めします。

私が10代の頃、私は私に言った若い友人に会いました、

私は誰とでも「discuss」何でも話します。) しかし、それが’argument‘になった場合、私は “あなたが正しい！"と言うだろうし、立ち去る。

IMOそれは彼から大人の行動を呼び起こすために、彼の行動を制御するためにあなたの仕事ではありません。また、暴力、アルコール依存症なども

また、関係についての奇妙なまたは不健康な何かがあるかもしれません、またはそれの彼のビューは、奨励したり、許可したり、そのように動作するように彼を減らす - しかし、私はそれが与えられているものを言うことは不可能だと思います（に基づいて）関係の唯一のあなたの（一方的な）説明。だから別の可能性は、 "セラピー "または "カップルのカウンセリング"、別名 "夫婦カウンセリング "かもしれません。

に基づいて このコメント , おそらくあまりにも彼は/彼の両親と一緒にから学ばなかったことをいくつかの感情的なまたは関係性のスキルがあります - 残念ながら私はそのような欠如を供給する方法を知りません…モデル（すなわち。自分で適切な大人の振る舞い（愛に満ちた振る舞い、それがそのような関係であれば）をして、彼がそれに応じて反応するかどうかを見て、そうでない場合は、「それに応じて自分を律する」ことを除いては。

オフトピックであることのリスクで、このトピック（パートナーの選択について）を参照してください：この答えとこのコメント（すなわち、パートナーが子供ではないこと）を含む。

あなたが尋ねるので、それは彼が彼があなた（またはあなたが言ったように、 "注意"）から十分な愛情を得ていないと感じていることかもしれません。一方、あなたは彼が怠惰で幼稚な呼び出している、と家事について文句を言っている。

私は、この関係は本当に（のために良いことをやって）あなたのどちらかのためにうまくいっていないと思います。

多分あなたは分割するか、またはこのようなQ + Aサイト上で管理することができますよりも、より詳細な関係のアドバイスを取得するべきである。

私はまた、次のことを考えています：

• 関係の崩壊の間に、両方の当事者は（正しくまたは間違って）他の人を非難し、自分の苦情を持っています。

• それはあなたが言ったことに基づいて彼を非難するために、議論の中で "あなたの側を取る"（または彼を取るために）私のために不器用だろう - e. g. あなたの見解を確認するために（"はい、あなたは正しいです。彼は怠惰で幼稚だ"） - あなたが言ったことを否定するためにさらに間違っているが -

• "拗ね "は、コミュニケーションの故障の症状や例である

• カップルのカウンセラーは、あなたの両方の同意があれば、可能性があります。双方向のコミュニケーションを促進しようとする - 特に側を取ることによってではなく（ "はい、彼は怠惰だ"）が、 "境界線を設定 "によって - またはオタクがそれを置くかもしれないように、そのような "通信プロトコル "を定義することによって、 "あなたの番を待って、彼女が話している間、あなたは彼女に耳を傾けなければならない"、または、おそらく I-メッセージのようなテクニックなど。 .. しかし、私は知らない、私は関係のカウンセリングの多くの学校（技術、哲学）があると思います

• あなたはそれを行うことができない場合は、お互いに関係する方法に同意することができない場合は、何がより良いかもしれない離婚弁護士または同等のものです - 誰が再び（理想的には）関係の終わりの原因のように側面を取らないかもしれません。 仏教では、渇望と愛着と嫌悪ではなく、人々に関係するための正しい方法として、 Brahma-vihara 態度をお勧めするかもしれませんが、多少異なるかもしれません - 答えは（私の）個人的な経験に基づいている必要がありますが、それは私があなたがそれぞれに与えるものを知っていると推定するのは本当に難しいですが、それぞれがこの関係から期待している - したがって、あなたが知っている、私はあなたがそのことについて彼と通信する必要があると思います。

私はあなたのパートナーのようになっています。それはそれらの問題を克服するのに30年かかりました。

私を助けたのは、私たちの関係の中で感情的に彼らを虐待した後、私のパートナーに残されていたことでした。残されているだけで、私は一人になりたくなかった場合は、変更する必要があることを教えてくれました。

あなたがあなたのパートナーと一緒にいる場合、彼の行動は彼にとって不利な点がないので、彼は変更する理由を持っていません。

私は、あなたのパートナーの行動が支配的で（感情的に）虐待的であることを指摘した他の人々に同意します。私の経験では、この行動パターンを持つ人の中には、より極端な虐待へとエスカレートしていく人もいれば、そうでない人もいます。彼がこのままの行動を続けるのか、それとも時間の経過とともに悪化していくのかを予測する方法は私にはわかりません。さらに、成功した変化が起こるのは、変化への恐怖がそのままのままでいることに伴う苦しみを上回っているときだけである。それを “モチベーション "と呼び、"ボトムアウト "と呼ぶ–どのようにスライスしても、彼が変わりたいと思わない限り、彼は変わりません。仝それにしても、このようなことになってしまったのですね。それは口頭で彼の行動について彼に直面することは非常に可能性が高い無意味です。

だからここでは、"本当の話 "が始まるところです：身を引き締めて、それは聞くのは難しいかもしれません：

• あなたは彼を変えることはできませんが、あなただけを変えることができます。それも悪くなるかもしれません。
• この関係は100％悪いものではありません。では、最初は何が良かったのでしょうか？何が（何かがあれば）それについて良いことを続けていますか？良いことは悪いことを上回るのか？良いは10で、5で、1年で悪いを上回るのだろうか？
• あなたが否定的なパターンを繰り返していることを示唆しているあなたの個人的な歴史の中で何かがありますか？あなたのパートナーとの関係は、あなたの両親が持っていた関係に似ていますか？あなたの自尊心はどうですか？あなたは、あなたがOKであるためにパートナーを "必要とする "ことを感じていますか？彼が "子供じみた行動 "をしている間、"大人であること "を楽しんでいるあなたの一部がありますか？あなたは一人でいることを恐れていますか？生きていくためにはパートナーが必要だと感じていますか？ここでの私のポイントは、彼の "関係のベルクロ "は、あなたのために一致しているということですので、それはすべてについて何ですか？

ここで私は今、あなたの靴の中にあった場合、私はどのように進むだろうかです（私は前に似たようなsitchであった、tho'私の場合には私の問題を抱えた元パートナーは、女性ではなく、男だった - 私はあまりにも、btwの女性です）：

1。あなたが制御できるものに焦点を置く。彼は彼が彼のように振る舞う理由を把握しようとすることを忘れて、またはあなたは彼が別のことをさせるために別のことができるもの。あなたは、彼が彼が何をするかの理由ではありません。あなた自身、あなたの歴史、あなたの動機、そしてあなたが将来的にどのように生きたいかを調べることにあなたのエネルギーを入れて＆002 2。信頼できる家族、友人、自助グループやサポートグループ、そして/または専門家にサポートを求める。秘密にしてはいけません。秘密は物事を悪化させるのではなく、より良いものにします。あなたが彼の代わりにあなたに焦点を当てる分を期待して、彼は非常に可能性が高いつもりが、その効力をfreakアウトします。それは "チェンジバック！"反応と呼ばれています。彼が問題行動のエスカレートパターンを持っている場合、チェンジバック反応の間、彼の問題行動は頻度と強度が増加します。自分自身を安全に保ち、＃２で述べた人々にサポートを求めてください。

これはあなたが探しているアドバイスではないかもしれませんが、あなたが記述していることはすべて赤旗であり、精神的に不安定な可能性のある人との不健全な関係を示しています。あなたが記述していることは、健康な人の行動ではありません。

あなたはおそらく、他の回答にあるヒントのいずれかを使って、この特定の行動を抑制することができます。しかし、私はこの行動がより深い問題を示していることをここで多くの人と同意し、彼らはちょうど他の耐え難い行動を介して再び表面化するでしょう。

まず、あなたの関係を評価する必要があると思います。彼は愛とサポートの兆候を示していますか？それらの兆候は彼の “かんしゃく "よりも頻繁にありますか？彼はあなたの個人的な成果に真の幸せを示していますか？将来の目標は同じですか？彼は仕事以外の時間のほとんどをあなたと一緒に過ごしていますか？彼はベッドの中で情熱的で寛大ですか？あなたが議論するとき、あなたは泣いて終わる場合、彼はどのように反応しています - 彼は引数をドロップし、あなたを和らげるためにしようとしたり、彼はさらにイライラしていますか？

あなたは上記の質問への答えが肯定的であり、あなたの関係はそれ以外の場合は健康で幸せであることを示していると感じているが、彼の "かんしゃく "はそれを低下させることを感じている場合は、あなたはこれを解決する必要があります。彼は一人っ子だったのか、小さい頃に甘やかされていたのか、以前の人間関係の中で甘やかされていたのか。この行動は恒久的なものなのか、それともたまにあるものなのか。あなたが合理的な原因を見つけた場合は、少なくともあなたは、彼があなたの関係で不快に感じ始めたので、それはないことを手がかりを持っています。

彼のかんしゃくについては、私はちょうど私が彼の行動が完全に不正であると感じている場合は提出しないだろう。二人でどこかへ行き、彼が出て行ってしまった場合は、一人で行ってください。自分のための時間が必要な場合は、彼に伝えてください。彼が何時間もゲームをしていたら、一人で何かをするか、友達と一緒に何かをしましょう。彼があなたを悲しませたり、一緒にいることに疑問を感じたりしたときは、彼に伝えましょう。本当に自分が正しいと思っていても謝らないでください。その際には、もし彼があなたの話を聞いてくれる気配がない場合は、自分の立場をしっかりと主張するようにしましょう。誰もが完璧ではありませんし、関係が動作するようにするには、両方が時々手放す必要があります。

また、彼は今までにあなたに向かって暴力的になった場合は、警察を呼んで、残して、決して振り返ることはありません。

大人がこのように振る舞うのは、2歳児のように振る舞うのではなく、大人がそれをするときには別の意味があります。私は、子供と比較することを手放して、その行動を説明するための他の言葉を探すだろう。

予想通り、私は穏やかな瞬間にそれについて彼に話をしようとするとき、彼はすぐにかんしゃくを持っているだろうし、いくつかの時間または数日のために私に話をすることを拒否します。それができない場合は、あなたが気性と行動について話すことができる前に、それが最初の「ブロッカー」であると思われます。あなたが信頼し、尊敬している他の誰かがいますか？

彼があなたを気にしているように見える方法を見て、1つの方法は、彼が罪悪感を感じるようにすることです。自分よりも、それらに失望しているように見せるのです。涙を流すのもいい あなたが感情的に安定していると強い人のように聞こえるので、彼はあなたの周りに完全にリラックスするために自分自身を可能にする理由は、彼のためのサポートの柱として機能します。