自分の子供がいじめられっ子であることを他の親に伝えるにはどうしたらいいのでしょうか？

お遊戯会にも誕生日会にも息子さんが来ないことを父親に伝えて、その情報を開示すべきだと思います。

父親が息子さんが学校でレスリングの練習をしていないと言っていることと、息子さんを招待していることを考えると、***父親は何が起こるか本当に知らないのではないかと推測します。母親は知っているのかもしれませんが、どのように考えても、父親は不誠実ではないように見えます。

したがって、あなたは彼にはっきりと客観的に状況を明らかにすることで、両方の利益を得ることができるかもしれません。

• あなたの息子はそのイベントには参加しません。

• それは彼がウォルターの近くにいることを恐れているからだ。

• 他の子供や数人の大人が周りにいる間に、彼はすでに殴られたり、かなり創造的な方法で傷つけられたりしていて、自分の家で彼と一緒に-最終的には一人になるという考えに不安以上のものを感じているからだ。

あなたが父親に責任を負わせることなく、客観的で有益な情報を提供し続けるならば、チャンスは、特に学校が確認できれば、彼は情報を受け入れるかもしれません - finally doing their job。あなたは事実を挑発しているのではなく、単に事実を報告しているだけなので、合理的な父親ならば、あなたがこの問題に注意を向けてくれたことを喜ぶに違いありません。

あなたがそれを非対立的に保つ限り、それは特に彼が彼の息子がレスリングを悪用していないという事実を誇りに思っていることを考慮すると、それは私が彼は彼の息子がレスリングのレッスンやコンテストの外で戦うことに反対だろうと仮定していることから、それによって多くのように思えないかもしれません 、特に訓練されていないopponentsに対して。また、父親は彼の息子がとてもよく行儀よく、彼のレスリングのレッスンに関して責任があることについて自慢するたびに、彼はあなたが彼に真実を明らかにするときに馬鹿に感じるようになっていることを心に留めておいてください。あなたは現在、彼が気づいていない事実に気づいていて、その情報をまだ彼と共有していないのです。

あなたが彼を解決策の一部に誘うのが早ければ早いほど、関係者全員のためになる。

あなたの問題が早く解決することを願っています。

最愛の子供が完璧ではないことを親に伝えることは不愉快なことだが、親は伝える必要があると思う。

あなたが父親に実際にあなたの話を聞いてもらいたいのであれば、門から出てすぐに彼を守勢に立たせないようにしなければなりませんが、なぜなら、親は子供の悪い行動を自分自身への反映として解釈するからです（良い行動を良い子育ての肯定的な反映として捉えるのと同じように）。ウォルターの父親の子育てについて率直な褒め言葉（「あなたとウォルターは素晴らしい絆を持っているようですね」など）が思いついたら、それを投げかけてみましょう。その後、子供たちはしばしば親がそれらを教えようとしているレッスンを学ばない方法を持って来る;あなたはあなたの息子についての個人的な例を持っている場合は、素晴らしい！それを共有することは、責任を拡散するのに役立ちます。あなたの息子さんについての個人的な例があれば、それは素晴らしい！それを共有することで、彼が感じるであろう責任や非難を和らげるのに役立ちます。

それから、あなたの息子がウォルターの誕生日パーティーに参加しない理由を彼に伝えましょう。例えば、

私は、全てが子供の育て方に起因するとは思っていません。これがウォルターに起きていることだと思うのですが、どうやら（先生、証拠価値のために具体的に名前を挙げてください）私の息子がウォルターとの間で抱えている問題についてあなたに話していないようで、ちょっと驚きました。

では、犯罪の性質を概説してください。簡潔に (よくわからないけど) “誕生日会はみんなで楽しむものだけど、息子はウォルターと楽しくないことが多いの。だから彼は参加しない”

で会話を終わらせる、

(先生/先生)に相談した方がいいと思います。これはしばらくの間続いていて、彼らはそのことについて詳しく教えてくれるでしょう。お伝えしなければならないことがあって申し訳ありません。しかし、私が言ったように、どんな子供も完璧ではありません。常にベストな選択をする人はいません。聞いてくれてありがとう、がっかりすると思うけど。もっと話したい事があったら言ってくれ

怒り、防衛心、ストレス、または不安 - どんな強いネガティブな感情でも、本当に - が喚起されると、私たちの working memory 、つまり、何が言われているかを聞いて記憶する能力は、劇的に低下します。

私だったら招待状を 会話の冒頭に使うだろうな 私は彼らが広げた招待に感謝するだろう あなたが息子さんと話した時 彼はむしろ驚いたように見えた ウォルターが彼を招待したいと 問題を押し付けられた時 息子さんは ウォルターが彼と物理的に攻撃的だった事件について さらに説明した 多分 ウォルターがあなたの息子を 実際に友人だと思ってないことを 彼らが全く認識しているかどうか尋ねた それから待つわ 具体的な告発をするのではなく、子供がうまく扱われていないと感じていることを伝えて、そのような兆候があるかどうかを確認するだけだ。

もしそれが私の子供だったら、そのような情報に反応する前に、私は子供と話す時間が欲しいと思います。それは普通のことだと思うし、もし彼らがそのことについて多くを語ろうとしていたら、私はそのことについても何かを言うかもしれないし、おそらく彼らがウォルターにこの子に対する彼の気持ちを尋ねて、どこに対立があるのかを理解できるかどうかを見ることを提案するかもしれない。

それが結果を得られなかった場合、then 私はその後、再びそれに対処するだろうが、最初は問題があることを彼らに示すためにかなりカジュアルに扱うだろう＆彼らにそれを処理し、自分自身でそれを調査するための時間を与えるために彼らに敬意を払うことを許可する。彼らはあなたを信じないかもしれませんが、それが本当ならば、あなたがそれにどのようにアプローチしても、彼らはおそらく信じていないでしょう。

息子がいじめっ子だなんて言わないで、自分たちで解決させてあげて。ウォルターが何をしたか教えてやれ。

特にあなたには副担任の先生がいるので、ウォルターが息子を殴って手を曲げたと伝えてください。

父親が息子さんを招待した時にこれをする。父親が息子さんを招待した時に、ウォルターが何度か息子さんを物理的に傷つけたので、息子さんはウォルターの誕生日パーティーに来たくないと伝えてください。息子さんが来たがらない理由を伝えて、息子さん自身に結論を出してもらいましょう。

あなたが父親にどのようにアプローチしても、それは彼のために信じられないほど傷つくだろうし、悪い感情を避けるために非常に難しいです。私はそれを誕生日パーティーに関連付けることはしません - ウォルターと彼の父親はあなたに親切にしているのであって、それは痛みを伴う暴露で応答することはより傷つくだろう。

前の投稿者のように、最良の方法は、ウォルターの両親に話をするために学校を強制することでしょう。保護者を集めて校長先生に面会させることはできないでしょうか？いじめの責任は学校にあります。

2つ目の方法は、教えずに見せることでしょう。ウォルターの父親に、自分の子供を観察してみたらどうかと提案する。あなたは自分では見ていないが、大人が見ていない時にウォルターが他の子供とは違う行動をすると考える理由があると。押し付けないでください、全く逆に、それは何でもないかもしれないと最初に言って、あなたがこれを持ち出すことについて多くのことを考えたことを認めてください。あなたが望むのは、ウォルターの父親/両親に問題があるかもしれないことを認識させることであり、それ以上はありません。あなたが与える詳細が少ないほど、より多くの謎は、より良いものになります。また、もしあなたの息子がいじめっ子になる途中であった場合（ここでもっとマイルドな表現を見つけられる人がいるだろうか）、あなたは知りたいと思うだろうと付け加えることもできます。他の時代では、これは人の顔に向かって言うのではなく、よく考えられた、慎重に書き下ろされた手紙に入れられていたでしょう。こうすることで、受け手（ウォルターの父親）は、不快なニュースに反応するために一人の時間を持つことができるのです。

私なら、先生が知っているという事実を持ち出したり、先生を連れてきたりすることはしません。あなたが調査を挑発したいのであって、診断を提示したいのではないことを忘れないでください。保護者が心配しているのであれば、先生に話をするというアイデアはかなりの確率で出てくるでしょう。

最後に、3つ目の可能性：パーティーに行くことでウォルターに最後のチャンスを与えてみてはどうでしょうか？家にいるウォルターは、学校にいるウォルターとは別人である可能性が高いです。この年頃になると、子供たちは一度の素晴らしい経験を経て友情を育むことができる。もちろん、息子さんに無理やり行けと言っているわけではありません。しかし、パーティーが気に入らない場合に備えて、あなたはそこに留まることを約束することができます。