友達になりたいと思っている人に、恋愛対象だと思われないように伝えるには？

誰かと会いたいけど、恋愛を考えていると思われたくない場合は、その人とそのパートナー（あれば）を誘って、あなたとあなたのパートナー/配偶者と一緒に集まるようにしましょう。これは、何も “テーブルの下 "や隠し事はしていないことを明確にします。

このアドバイスは個人的な経験に基づいています。例えば、知り合いの女性の同級生を気軽に食事に誘ったところ、彼女はパートナーを一緒に誘ってくれました。全てを明確にして、親しみやすく自然な態度で臨んでくれました。

明示的にする

私は何度かこの問題に遭遇したことがありますが、私の選択はいつも完全に明示的にすることでした。これは、「私にはパートナーがいますが、ロマンチックなことは何もありません」という意味です。もちろん、これは非難的な口調ではなく、できる限り淡々と言いましょう。

これは、特定の人があなたと仲良くなろうとする気をなくしてしまう可能性があります。あなたが大騒ぎをしない限り、疎外感を感じるのは、恋愛関係に到達するための手段として友情を追求している人だけだと思います。私が過去に採用したフレーズ（否定的なフィードバックは得られませんでした）は、次のように翻訳します。

ねえ、X、あなたと話せて本当に楽しかったわ。誤解を避けるために、私にはパートナーがいて、他の恋愛関係には興味がありません。

これを言った人の中には、その唐突さに驚いた人もいましたが、疎外感を感じた人はいないようですし、誤解が生じたこともありません。ただ、最初の時間の主張の後に攻撃的または自己肯定感として解釈される可能性があるので、必要がない限り、それを繰り返すことを避けることができます。

DaveさんとBlueriverさんの回答はとても気に入っているのですが、1つ具体的な面を追加したいと思います：

**

**あなたが彼らと何をしたいか/経験したいかを強調してください、個人的なレベルでのぶらぶらとつながりを強調しないでください。これは特に、“一緒に夕食を食べよう”と“一緒に映画館に行こう”（両方とも最初のデートのような陳腐な活動）が含まれています。しかし、あなたがむしろ特定の活動（以前に話したもの）を求める場合、それはあなたがロマンチックなパートナーではなく、共通の関心を持つ誰かを見つけることを気にしていることを伝えます：

• “Hey, I have been looking for a tennis partner since ages. 日曜日に一緒に遊んでくれないかな？”
• “昨日、ボードゲームの話をしていてとても楽しかったんだ。いつか一緒に遊んでみない？”
• “木曜日の夜にXで語学カフェがあるんだけど、私のパートナーは語学を学ぶことにあまり興味がないから、一緒にやってくれないかな？”

これらのリクエストのどれも、私には全くデートには聞こえません。DaveとBlueriverの提案（グループ活動にしたり、パートナーを誘ったり）と組み合わせることができれば、より明確になります。友情はしばしば共通の関心事の周りに形成されることに注意してください。私の経験では、それだけでコーヒーを飲みながら会って、何でも話して友情を開始する人はまれです。これは友人がすることですが、通常は友情が成熟した時に行われます。最初は、同じクラスに通っていたり、同じサッカーチームでプレーしていたり、同じコンサートを聴いていたりします。この段階を飛び越えて、すぐに「ただぶらぶらしているだけ」の段階に移行しようとすると、相手に間違った考えを与えることになります。

警告: この提案は、共有するアクティビティが伝統的にデートに関連したものである場合（例：レストラン、映画館、コンサートに行く、または、$神に誓ってNetflixを見る）には、あまり効果がありません。この場合、私はより多くの人を巻き込むことを強くお勧めします。もちろん、適性のある性別の友人と二人きりで映画館に行くことができないと言うわけではありませんが、友情が深まり、全員が同じ考えを持っていることが明らかな段階になるまで、私はこれを遅らせたいと思っています。

以上のことから、相手があなたに感情を抱くことは決して防ぐことはできません。しかし、少なくともあなたは、あなたが相手をこのような道に導いている可能性を最小限に抑えています。

**あなたに重要な相手（SO）がいる場合は、@DaveGさんの回答が私の好ましい方法ですが、常に可能というわけではありません。

時々、あなたのSOは同じ趣味を持っていないかもしれませんし、仕事のスケジュールの都合上、簡単には利用できないかもしれません。あるいは、潜在的な友人は同僚であり、社交の場のほとんどは職場で行われ、SOなしで行われるかもしれません。

この場合、同じような状況で私が採用したテクニックは、新しい友人候補との最初の交流の間に、頻繁にポジティブな光であなたのSOに言及することです。

“Oh yeah, my SO loves that too!

"Oh, that reminds me of me when my SO did this”

“Yeah, my SO & I tried that restaurant a few months ago and it was great!

もちろん、これを絶えずやっていると、本当にイライラすることがありますが、(a)あなたは関係を持っている、(b)あなたはその関係の中で幸せである、ということが伝われば、それからは、レイオフすることができます。

これは潜在的な新しい友人に悪い第一印象を与えるリスクがありますが（"Gee, they really can’t shut shut up their SO about their SO!"）、ほとんどの人はあなたがしようとしていることを十分に理解していると思います。

また、彼らがヒントを得られず、あなたに「口説き」を続けようとしたり、より親密な関係を押し付けたりする可能性もあります。この場合、もしあなたがまだその人を潜在的な友人だと思っているのであれば、@LordHierosさんの回答が示唆しているように、もっと露骨にしてもいいでしょう。

グループで会うことは、あなたにとって興味のあることなのでしょうか？

共通の関心事を持つグループの一員として誰かと会うのは、その共通の関心事に焦点を当てる方法であり、一人で会うのではなく、緊張感や期待感を軽減するのに役立つでしょう（完全に排除するわけではありませんが）。

共通の関心事に明示的に焦点を当てたミーティングではなく、共通のバックグラウンドを持つ人々とのミーティングでも良いかもしれません。例えば、あなたが何人かの同僚とミーティングをしていて、その人が同じ業界で働いている場合、彼らはすでに他のグループと話すべきことを持っていて、彼らと統合する方法を持っています。

最終的には、これは恋愛関係についての考えをすべて排除するものではありませんが、この話題を直接扱うのに十分な快適さを感じるまで、その人との関係を構築し始めるための方法になるかもしれません。また、一度、あなたが友達としてだけ欲しいと伝えた後、これ（またはこれを強調すること）をすることで、しつこくなることなく、その考えを再確認することができます（主張は否定的に解釈される可能性があるという点では、LordHierosさんに同意します）

私は何度かこのようなことをしたことがありますが、一度だけですが、ロマンティックな関心の「リスク」があったときにだけです。ほとんどは友達になりたいと思っていた職場の知人とのことだったのですが、二人だけでビールを飲みに誘うのはちょっと変だなと思いました（同性で私が異性愛者であることを知っている異性愛者の同僚とのことだったので、ロマンチックにはならなかったと思いますが、ちょっと変なだけです）。私はIT関係の仕事をしているので、IT関係者は文字通りITの話をしないと一緒に座ることができません（ファイトクラブの逆ルールのようなものです）。

具体的には、私の方に恋愛や性的な興味があると思われる場合には、その人と共通の友人がいたので、その友人を誘って、その人がとても面白い人だと思ったので、その友人を連れてくるように言ってみました。また、その人とももう一人の友人とも共通の友人ではなかったが、共通点がたくさんあると思ったので、その友人を誘った。私が興味を持った人は、他の人よりも居心地が悪いとは感じなかった。結局、私はその人に何も説明する必要もなく、他の友人の一人がその人を誘って、彼らは数ヶ月間付き合うことになった（友人は相手を誘う前に、私がそれでいいかどうか聞いてきたが、「私はその相手に恋愛的に興味がない」と言うのは、「私はあなたに恋愛的に興味がない」と言うのと同じことだとは言い難い）。

気になるこの人を他の人に連れてきてもらえないのであれば、自分から誘ってもいいと思いますが、相手が自分以外にそこにいる人を知っていることと、その人以外の人がみんな知っているわけではないということが重要だと思います。