デート候補の押し付けがましい行動に、自分の問題点をどうやって伝えればいいのか？

私は日常的に強引な人に対処し、境界線を常にテストしています。あなたと同じように、私はこの行動がイライラする。

また、あなたのように、社会的な設定でこの行動を気にしているわけではないようだが、それは彼らが誰なのかということと、自分自身が優れた対人スキルを持っているので、彼らに対処することには何の問題もない。

ここで、私は物事が軌道から外れていると思う。

しかし、彼の行動の変化がどうも合わない…。

あなたはまず、これらの期待と折り合いをつけて、これをうまく内部的に交渉して彼の行動を受け入れることができるかどうかを決めるべきです。

（適切な性別の役割を代用してください）"女性は彼女が彼を変えることができると思って男性を選び、男性は彼女がしないことを願って女性を選ぶ “という、やや一般的なことわざがあります。これは、無益な変化の期待を伝えることを意味しています。これはあなたの質問につながる…

どのように私は潜在的な競合を先取りし、彼が彼の行動を変えることができるように、彼と効果的に通信する必要がありますか？

あなたはできない/すべきではない/それは非常に難しいです。(これはフレームチャレンジですが、OPの記述を元にしていますので、よく読んでください)

あなたはすでにいくつかの顕著な結果を得てこのことについて彼に話しましたが、あなたはまだこれらの結果に満足していません。あなたは彼が「目に見えて慎重になっている」と述べていますが、これは彼があなたを受け入れるために意識的に努力していることを示唆しています。

これが意味するのは、あなたは彼に話しかけるだけで、潜在的な衝突を先取りすることができますしかし、リスクは、あなたと彼の両方がこの努力を中長期的には維持できないことに気づくということです。つまり、あなたは継続的にあなたの懸念を表現しなければならないでしょうし、彼は継続的にそれらを収容するために働かなければならないでしょう。これは疲れるだけでなく、関係性を乱すことにもなりかねません。

**「誰かを変えようとする」ことは、お互いに有益な結果をもたらさないことは、多くの共有経験を通して広く理解されています。ここでは、主題に書かれたmanyの記事のうちの2つだけです。 7 Things You Can Never Change About Someone

#3: Their bad habits

習慣と他のすべての行動の違いは、彼らが儀式的に私たちの生活に織り込まれている方法です。喫煙や爪噛みのようなものが、人が一日を過ごす方法の一部であるという事実は、それを変えることがはるかに困難なものにしています。これらのことが変えられないわけではありませんが、もし変えようとしているのであれば、それは習慣を持つ人の中からではなく、それを好まない外部の人からでなければなりません。そして、酒やドラッグのような本当に#暗い習慣や依存症になると、これは二重に当てはまります。誰も本当に彼らがしたいと思うまで、彼らを傷つける何かを使用して停止するつもりはありません。彼らの自滅に自分自身を十分に近くに置いておくことは、自分自身も傷つきやすいことを意味します - あなたがどれだけ耐えられるかを決め、彼らが愛されていることを彼らに知らせてください。それは、そのクソがどのように機能するかということではありません。

長い説明。 You Can’t Change Him So Stop Trying

"If you are, here are your options: you accept him exactly how he is right now and find peace inside yourself or you admit that you do not have magical transformational powers over other people and lov lov lov lovly end the relationship.” “あなたがそうであるなら、ここにあなたの選択肢があります。

以前、私と付き合いたいという友人がいましたが、私は興味がありませんでした。彼は、特に私が一人で彼の家にいて、酔っ払っていて、精神的に弱っていた時に、私に寝てもらおうと何度も企んできました。最終的に私は彼に「もう興味がないと言ったでしょう。"私の友情を大切にしてくれるなら、もう聞かないで “と言ったの。"私は一緒にいたいから これからも追いかけていく” っていう答えが返ってきて その時、私たちの友情は終わったと思った。

君の男は操るのが上手い 彼は正しいことを言う方法を知っているからだ でもその証拠は行動の中にある もし彼が本当に君の話を聞いて 君の言う事を受け入れていたら 彼の行動に変化が見られるはずだが 君はそうしていない それはつまり、根本的に、彼はあなたを尊敬していないし、あなたの気持ちを気にしていないということです。特に私は、あなたがまだ彼と付き合っていないことに失望したからといって、彼の態度をあなたのせいにしようとする微妙な試みが好きではありません。

問題は、あなたが「彼が行動を変えることができるように、彼と効果的にコミュニケーションを取っていない」ことではありません。問題は彼が境界線を越えることを楽しんでいることであり、それが許容される限りそうし続けるだろう。あなたの人生にこの男がいない方がいいと思うわ

あなたは、この人とオープンで正直にコミュニケーションを取り、自分のニーズについて自分に正直になっているように見えます。しかし、あなたは失敗のために自分自身を設定しているかもしれません。

共通の友人にも同じようなことが起こっているのを見ましたが、彼女は彼の行動に平気だと言っていました。

1.ここでのあなたの友人の意見は、彼女があなたではないということもあり、また、あなたたち二人がこの男と同じタイプの関係を考えていないということもあり、関係ありません。友人や知人の欠点に寛容になるのは、恋愛関係よりもずっと簡単です。 2. 彼が他の女性をこのように扱っているという事実は、特に男性の友人/知人にこのような振る舞いをしない場合には、非常に関連性が高いかもしれません。彼がこのような振る舞いをするのを男女で見たことがありますか、それとも女性だけで見たことがありますか？もし女性だけであれば、"なぜ行動に違いがあるのか？"と自問自答する必要があります。

ここで止めておきましょう。恋愛関係は、その性質上、人が最も傷つきやすい場所です。もしあなたが信頼と安全性に不安を感じているのであれば、まだこれを検討している理由があるのでしょうか？知らないでチャンスを掴むのも一つですが、すでにその方向に傾いているというのは、ちょっと困った感じがしますよね。特に境界線に関しては。仮に付き合い始めたとして、将来的にうまくいっていないと判断した場合、その関係を終わらせる自信はありますか（その時点で感情移入しやすくなり、押し付けがましい人に耐えられなくなり、公の場で見てきたものよりもプライベートでは押し付けがましいかもしれません）？

と自分が対応できるかどうか。

あなたが説明してきたことと、それを提示していることから、あなたは、心の底ではすでに答えは「No」だと感じているような印象を受けます。

また、もっと深い問題が起きていて、それが後から近づいた時に出てくるのかどうかもわからないのですが、どうでしょうか？

ここでの「より深い問題」は、押し付けに特有のものなのでしょうか？もしそうであれば、可能性はあります（私が直接上で述べたことを参照してください）。しかし、もしこれが一般的な懸念だとしたら、a)予測する方法がなく、それが私たちがデートをする理由の一部であり（そのようなことを知るために）、b)私たちは皆、より深い問題を抱えているからです（私たち一人一人が ;-）。

質問。どのようにして潜在的な葛藤を先取りして、彼の行動を変えられるように効果的にコミュニケーションを取るべきでしょうか？

回答。はっきり言って、あなたが効果的にコミュニケーションをとっても、彼の行動の変化を保証するものではありません。もしかしたら彼は良い方向に変わるかもしれませんし、それは永久的な変化かもしれません。ではどうするのか？それは、彼が今のところあなたが気付いていない他の好ましくない行動をしていないかもしれないという保証にはなりません。彼が将来的に不愉快な行動を起こさないという保証でもない。それは、あなたが今現在そのように見ていない特定の行動を不愉快と見なすように、あなたが将来的に変化しないという保証ではありません。彼が不愉快だと思うような行動を、将来あなたが変えないという保証はありません。

それでも、あなたはすでに押し付けがましいことを嫌っていることを伝えています。彼は変わる意思があることを示していますし、すでに変わろうとしているようにも見えます。彼がまだ100%ではないという事実は、彼がそこに到達しないことを示しているわけではありません。習慣は本当に変えるのは難しいもので、いくつかの会話を繰り返す必要があります。私と妻が長年にわたって相手にしてきたことで、何度か出てきた要望があります。一度のお願いで始められることもあれば、やめられることもありますが、それ以外の行動にもある程度の注意が必要なことはたくさんあります。重要なのは、相手にとって本当に重要な行動であると認識された行動を変える努力がなされていることです。

• 変化がなく、変える努力もしていないのであれば、それは明らかに問題です。変わりたくない人を変えようとして時間を無駄にしてはいけません（これが決定的に重要な問題であると仮定して）。それは明らかに良い選択が自分自身を提示したときに、（感情的/精神的に）利用可能な状態からあなたを保つことができる気晴らしです。
• 努力が行われている場合は、おそらくいくつかの明確化が必要です。あなたの場合、あなたは「たくさんの時間」を必要としていると言ったが、それは異なる人にとって異なる意味を持つ可能性があるので、「たくさんの時間を必要としていると言ったとき、私は少なくとも数週間のことを意味していた」（または、おそらく「数ヶ月」、または「電話しないで、私が電話する」）と言うことで明確にすることができます。
• 彼が行動を変えるならば、それは素晴らしいことです。少なくとも今のところは。そして、もしかしたら永遠に続くかもしれないが、永遠に続くとは限らない。彼はあなたに付き合ってもらうためだけに変わったのかもしれません。あるいは、彼はあなたの要求を尊重して変わったのかもしれませんが、将来的には偶然にも時々このようなことをするかもしれません。

私はこれが何を意味するかを推測しています。あなたは明確にする必要がある (可能な限り)彼と一緒に、そして自分自身と一緒に。

• まず、自分自身と一緒に: 何が受け入れられて、何が押し付けがましいと考えられるのか、この問題が自分にとってどれだけ重要なのか、そして、それが非常に重要な問題である場合、自分の限界はどこにあるのかを把握する必要があります。また、なぜこの要求をしているのかを理解するのにも役立ちます。
• それから、彼と一緒に：あなたは何が気に入らないのか（「押し付けがましい」というのは少し曖昧です。意味や具体的な内容について彼が解釈したり推測したりする必要があるほど、彼があなたの期待に応えてくれる可能性は低くなります）、なぜ気に入らないのか（「失礼なことだ」という程度であっても、これは相手が変わりたいと思っているのを助けなければなりません。これが重要な問題であり、それが継続して出てくる場合は、それがどれほど重要な問題であるか、また、それが継続する場合には何をすべきかを伝える必要があります。

あなたがコントロールできるのは、あなたとあなたのメッセージだけです。彼の反応をコントロールすることはできませんし、あなたのメッセージに対する彼の解釈さえもコントロールすることはできません。しかし、あなたが提供できる詳細が多ければ多いほど、彼が受け取るメッセージがあなたが送ったメッセージである可能性が高くなります。

• “Please don’t be so pushhy "の場合、彼は同じ質問を8回ではなく4回か5回することになるかもしれません。しかし、常に2～3回質問したり、4回以上質問したりすることは絶対に許されません」という質問の方が、結果的にあなたが望むものを得る可能性が高いです。
• "私の答えが「ノー」だったからといって、何度も何度も同じ質問をするのは、私に失礼だし、私の気持ちを傷つけ、あなたは私のことを本当に気にかけていないと思わせてしまう。何度も聞かないでください…{直上の引用と同じ}」の方が、長期的な変化（変化が必要なことについての会話が少なくなること）になる可能性が高いです。

コミュニケーションは難しい。良いコミュニケーションはさらにそうですが、特に私たちはいつも私たちが何を望んでいるか、またはなぜ私たちは特定のものを望んでいる（または望んでいない）かを知っているわけではないので。それは効果的に_を伝えるために余分な時間、エネルギー、忍耐、およびセルフコントロールが必要です。"そんなに強引にならないでください "は確かに手っ取り早くて簡単ですが、はるかに効果的ではありません。しかし、余分な努力はそれだけの価値があります。私は妻と知り合って14年になりますが、そのうち12年は結婚しています。私たちには3人の子供がいて、喧嘩も多かった。今でもお互いに満足しているし、物事がどのように進んでいるのかを知ることができます。

それはすべて彼の行動の文脈とあなたの期待の文脈に依存しています。説明しましょう。

• これがこれをしたあなたの非ロマンティックな友人の一人だったら、あなたはそれを迷惑だと思うだろうか？

彼の質問が何なのかを考えてみて、あなたが「いいえ」と言っているのは、あなたがそれをしたくないからなのか、彼と一緒にしたくないからなのか、それとも彼の質問だからしたくないからなのかを考えてみてください。いずれの状況でも「ダメ」と言うことが間違っているとは言いませんが、自分の本当の理由で答えていることを意識してみてください。彼は、あなたが「ノー」と答えている理由について別の考えを持っているかもしれませんし、あなたがそれが最善だと判断して「それに沿って」行くだろうと考えて、あなたの最初の答えを回避しようとしています。実際にその方が良いかどうかは、状況に完全に依存しています。

例：

彼。"蛇の養殖場に行こう"

あなた。"AAACK! “いやだ！”
彼。"でも、蛇は好きだよ。"
あなた。"No！" 彼。"蛇への恐怖心を克服したくないのか？"
あなた。"Yes…..“
彼。彼: "じゃあ、ヘビの養殖場に行きましょう”
あなた。"No！"

これはかなりはっきりしている。あなたは蛇に対して明確な「膝の突発的な」反応を持っており、行きたくないと思っています。あなたはまだ蛇への恐怖心を克服する必要がありますが、今はそれが多すぎるのです。将来的には、どんなヘビが危険で、どんなヘビが役に立つのかを知って、野生のヘビに出会ったときにどう行動すればいいのかを知っておくことが、あなたのためになるかもしれません。でもその時はまだ準備ができていない もしかしたら、あなたが蛇の周りにいることでパニックになり、常にもがき続けているのを見て、彼に満足感を与えたくないのかもしれません。

はっきり言って、私はこのようなすべての相互作用が明確または健康的であると言っているわけではありません、何かを学ぶことの利点を持っているのは言うまでもありません。しかし、リクエストがこの形式に従っているかどうかを見極める必要があります。

これは彼があなたを操っているのかどうかを見極める上で非常に重要です。たとえ彼があなたを操っているとしても、それがあなたを助けたいからなのか、それとも自分自身を助けたいからなのかを見極める必要があります。常に自分を助けることは、あなたのために良くありません。常にあなたを助けることは迷惑なことですが、それはより良い考え方から来ているのです。

• 彼はユーモラスに受け止められると信じているような方法で尋ねているか？

質問を誇張することは、時にユーモラスと受け取られることがある。最後の例を再利用させてください。

彼。"蛇の養殖場に行こう"

あなた。"AAACK! “いやだ！”
彼。"どうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうか？" パピーの目} {下唇を突き出して

たまに行う場合は、一般的には問題ないと考えられます。しかし、常に使いすぎるのは間違いなく問題です。

• あなたは彼にこれをしますか？

例：

あなた。"クラブに行って踊ろう" 彼："クラブに行こうよ “疲れたからダメ”

あなた。"あー、もうどこにも行かないよ。" 彼：「あー、コミュン、もうどこにも行かないよ。"彼：「ダメだよ。
あなた。あなた："でも、一緒に踊りに行きたい！"
彼。彼："いやだ"

私は、彼があなたを誘うことが、より多くても少なくても、同じくらい迷惑だとか、不公平だと言っているわけではありませんが、彼があなたをどう見ているのか、そして彼があなたに対してあなたと同じように行動しようとしているだけなのかを考えて欲しいだけです。これはあなたのせいだと言っているのではなく、彼がそれをしてもいいと思っているのかどうかが気になっているだけなのです。

どんなに彼が尋ねてきたとしても、あなたがそれについて彼に話したという事実は、良い第一歩です。あなたは、彼があなたの会話に反応していると言っていますが、これもまた良い第一歩です。習慣を変えるには時間がかかります。私は彼の行動を言い訳にするつもりはありませんが、彼は再質問してもいいと思っていた理由があったかもしれませんし、今はこの考えを学ぶための時間が必要です。

私は、文字通りすべての文の中で文字通り「文字通り」という言葉を使っていた同僚を持っていました、文字通り毎日、彼が話していた文字通りのすべてのことについて、時には文字通り同じ文の中で複数回使っていました。文字通りに。はい、私がちょうど説明して実証したのは、誰かが彼に言及するまで、彼は数週間の間、それがどのように話をして、それがどのように迷惑だったかでした。特に彼が「比喩的に」という意味の時に。彼が変わるまでには時間がかかったが、彼は変わった。

永久に変わるチャンスを与えてあげて。もし彼が変わらなかったら、あなたには問題がある。たとえ彼が永久に変わることができても、まだたまに変わることがあったとしても、それについて怒らないようにしましょう。ただ、あなたがそれを嫌がっていることを彼に思い出させてあげてください。

また、これは本当に “ディールブレイカー "なの？誰にでも欠点はある あなたはこれに耐えられるかどうかを見極める必要がある。また、それが操られているかどうか、そしてそれが実際にあなたにとって有害かどうかを見極める必要があります。これはあなたの好みであり、あなたがその答えに耐えられない場合を除いて、どの答えも間違った答えではありません。

"私は男だけど、変わろうと思えば変われるよ。” - Red Green [ https://en.wikipedia.org/wiki/The https://en.wikipedia.org/wiki/The] 文化的なものかもしれないわね 中国では、贈り物を受け取る前に2～3回断られることが予想されています。すぐに受け取ってしまうと、欲張りだと思われてしまいます。また、以下のような場合もあります。風習に文句を言うのは失礼だと思われる これがそうだとは言いませんが、考慮すべきことです。

下のセクション中国での贈り物の一般的なヒント:

受取人はしばしば贈り物を断ることがありますが、その間に贈り主はちょっとした気遣いをしなければなりません。中国では、他の人が自分に贈り物をしても、受取人は欲張っているように見えてはいけません。そのため、贈ったものを受け取る前に2回、3回と断ってしまうことがよくあります。贈る相手が断った後にもう一度贈ると、最終的に受け取ってくれるかもしれません。 https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

また、セクション中国のエチケット#5 中国の贈り物

贈り物を受け取る前に、少なくとも2回は断るようにしましょう。 https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

問題は、彼の考えに「ノー」と答えてもらうのが難しいことです。彼のグループイベント（デートではありません）への誘いを、プライベートでも共通の友人の前でも、彼が誘うのを止めるまで、少なくとも7、8回は露骨に断らなければなりません。私は共通の友人にも同じことが起こるのを見ましたが、彼女は彼の行動に平気だと言っていました。でも、私は大丈夫じゃない。イライラするし、見下されているような気がする。

あなたが曖昧にしているのではなく、彼は単にあなたの「ノー」という答えを受け入れるのを拒否しているだけだと思います。

In Mythcommunication. It’s Not that They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer では、著者はKitzinger & Frithによる1999年の研究を引用しています。

会話分析の文献と私たち自身のデータに基づいて、私たちは、男性も女性も「ノー」という言葉を含まない拒否を含めて、拒否を伝える能力と理解する能力が洗練されていると主張し、文化的に規範的なパターンに適合する拒否を「理解していない」という男性の主張は、強圧的な行動のための利己的な正当化としてしか聞こえないことを示唆している。

彼の行動のこの赤旗を却下するならば、彼が 性的境界を含む他の種類の境界を押し付ける を続けないと考える正当な理由はありません。

愛を見つけることは、決して不快なことややりたくないことをすることではないはずです。デートコラムニストでKotaku寄稿者のネルドラブ博士にデートの赤旗について聞いてみたところ、彼は「境界線を押し付ける行動」に気をつけることを勧めています。

“これは、セックスの時によく見かける傾向がありますが、あなたがまだ準備ができていなかったり、興味を持っていないことをするように説得しようとしている人のことです。ソフトなNOを無視したり、頼まれても止めなかったり、理由を要求してきたりするのと同じくらい明白なこともあります。人々が境界線を押し通そうとする一つの方法は、沈黙と不承認を使用することであり、時には "フリーズアウト "として知られています。

それはあなたがすでにこのことを心配しているように聞こえますし、私はあなたの頭の中でその警告に耳を傾けるでしょう。

しかし、彼の行動の変化は本当に一致していません。彼は今、私と彼の言葉で目に見えてより慎重ですが、アクションではまだ私がストレスの多い生活状況に出席するために自分自身にいくつかの時間を求めたときに私をテキストになります。

彼は彼が人のどのような種類のものであるかを伝えている、これは "赤旗 "警告です：私のアドバイスは、永久にこの男との関係にドアを閉めることです。

私の第一印象は（結婚して4年の20代半ばの男性なので専門家とは言い難いですが）、そもそも全体的にかなり大人な対応をされていたというのが第一印象です。ただ、彼の行動が自分をどう感じさせているのかを正直に伝えるという大胆なアプローチは、私にはなかなか難しいものでしたが、その方法を学ぶことができました。だから素晴らしい。

それは、彼があなたの気持ちを気にしていないからというよりも、彼がa)あなたがそばにいるのが好きだからあなたにそこにいてほしい、b)あなたと一緒に過ごすのが好きだということをあなたに伝えたいからだと思います。彼の行動の原動力となっているのは、主に良い考えや欲求であり、彼がやろうとしていることで成功しているところとそうでないところを認識させる必要があるのではないかと私は感じています。

もちろん、彼の心も、あなたとの関係や会話のニュアンスもわかりません。双方の疑いの余地を与えたいと思うのは簡単なことだし、（明らかに虐待ではないような）関係においては、相手の動機に関しては疑いの余地を与えようとするのは有益だと思うんだ。

そう言われてみれば、あなたはすでに彼に気づかせてしまったし、彼はまだ本当に問題を修正していない！他の人と同じように、私の考えはそこにある。私の考えでは、他の人がすでに言っているように、彼はおそらくもっとうまくやろうと努力していて、もっと指示が必要なだけだと思います。また、あなたとの関係の中で、あなたが気づかないうちに、うっかり彼に悪影響を与えるようなことをしてしまっている可能性があることを覚えておくことをお勧めします。あなたが彼の努力を見続ける限り、それは彼があなたを大切にしていることを示していると思います。そして、お互いの失敗を認め合うことは、誰かへの愛を示すためにはとても重要なことだと思います。もちろん、虐待的な行動を我慢するような極端なまでにはいかないけど、あなたの状況ではそのような危険にさらされているようには聞こえないわ。

だから私が与えるアドバイスは、これが最も重要なことであるということです：彼の現在の行動があなたが一緒に暮らすことができるもののあなたの最小基準以下であるかどうかを決定する。それがそうでない場合は、それがあなたをどのように感じさせるかを彼に伝え続けてください彼は彼の行動を変更することを期待したり、要求したりするのではなく、ただあなたがどのように感じているかについて正直である。あなたの受け入れ方が相手の行動に依存しているように聞こえないようにすることで、二人の間の受け入れを強化することができると思います。もちろん、その行動があなたにとってどれだけ深刻なものかにもよります。もし本当に受け入れられないのであれば、それがあなたにネガティブな影響を与えるだけでなく、それがあなたにとってどれだけ深刻な取引なのかを彼に伝えることが重要だと思いますし、会話の中に友人を連れてきて、あなたの視点を強化するのに役立つかもしれません。

私の言葉が励みになり、傷つかないことを願っています。