答えに「ノー」を受け入れない母にどう対処すればいいのでしょうか？

これは、ステレオタイプの “訪問販売員 "の行動のように聞こえる、と私はあなたがそれらで動作するのと同じトリックを試してみるかもしれないと思います。彼らは "なぜしないのですか？"と出てきた場合は、ちょうど＆002＆002 > "我々はそれを行うつもりはありません。他の何かについて話をしてみましょう。”

一度、あなたはそれがあなたが話したい主題ではないことを明らかにした、それは彼女がそれを持ち出し続けたときに失礼なあなたではありませんし、あなたは彼女が失礼であることを非難したときに彼女にそれを指摘することができます：

“私はさらにこの主題を議論したくないことをかなり明確にされています。私たちはあなたに答えを与えた。私はそれがそれを持ち出し続けるためにあなたの非常に失礼だと思います。”

もちろん、あなたが冗談めかして次のレベルにそれを取るしたい場合は、あなたは常にあなたのドアの外に “No Soliciting "サインを置くだろう彼女を警告することができ、あなたはリストに彼女の名前を追加します。(彼女がそのようなジョークを扱えると思うならば、明らかに)

推理は合理的な人にしか通用しません。あなたはすでに知っていますが、彼女はそれらを受け入れないでしょう、彼女は単に議論のための基礎としてそれらを使用するでしょう。多分、件名の変更とそれをペアにします。

多分何か漠然と非committal “ありがとう、我々はそれについて考えてみます "のような。(あなたはwill think about it after all, immediately before dismissing it as a bad idea). そうでない場合は、あなたはそれをステップアップする必要があります：

境界線を設定し、それを強制します。

彼女に明確に教えてください、"私たちは興味がない（カヤックを買う/食事サービスに参加する/あなたが1ヶ月間私たちのゲストルームに滞在する/あなたとパパと一緒にクルーズに行く）、と私はもうそれについて話すことに興味がありません。この話題を捨てられないなら、私は帰る/電話を切る」

そして、それを実行する。彼女がこの話題を落とさないなら電話を切る。または子供をパックアップしてとあなたが訪問している場合は、家を出る。彼女は彼女がひどい人だと思ってあなたを非難するかもしれません。彼女は不機嫌になり、あなたを責めるかもしれません。彼女は学習するかしないかのどちらかになるでしょう。どちらにしても、もうカヤックの話は聞かないでしょう。彼女はこの会話が発生したときにin your homeである場合は、この境界を強制することは、いくつかの明白な物流上の困難が含まれます。

あなたはまだleaving the room、または明らかに誰か他の人との会話を開始したり、"How about that subject change!"でより強力にされていることで、leaving the roomを離脱することができます。私は文字通り、フレーズを使用して "その主題の変更についてはどうか "を意味する）が、get her out of your homeにしようとすると、はるかに直接的な対立です。

あなた自身が彼女を追い出すことにエスカレート見ることができない場合は、あなたは真剣に彼女が彼女の行動にいくつかの改善を示しているまで、少なくとも彼女の訪問を減らすことを検討する必要があります。あなたがするときは、常にあなた自身の交通機関を持っている 、戻って乗るために彼女に頼ってどこかで足止めを受けることはありません。あなたは今までの人生の中で、彼女との関係を変えようとするあなたの努力を、彼女は嫌がるでしょう。しかし、あなたの境界線をしっかりと保持し、必要に応じてあなたの呼び出し/訪問を減らし、彼女はどちらか、彼女はあなたの条件で関係しなければならないことを認識するか、または全くしないでしょう。

人は難しいことができますが、特にあなたが避けることができない家族。

私は専門家ではありませんが、あなたは試してみて、次のことを考えることができます：

• 彼女はあなたに彼女のアイデアを追求している理由は何ですか？あなたは理由を知っていますか、あなたはそれについて彼女に話しました。おそらくこれはちょうどより深い嘘の問題の症状です。例えば、それは彼女があなたを欠場し、あなたの注意を望んでいる可能性があり、それは彼女が役に立たないと感じている可能性があり、あなたに彼女のアイデアを販売することによって、彼女は有用だと感じていることを答えのためにノーを取ることはありません。または単に彼女はそれのうちのいくつかの他の個人的な利益を取得します。単にノーと言ったり、それについて冗談を言ったりすることは、状況に対処するための簡単な方法かもしれませんが、このケースではそれを解決しないかもしれません。彼女に直面し、あなたがあなたに向かって彼女の行動についてどのように感じるかについて脆弱であることを試みる。彼女の行動があなたを傷つけることを見て、自分自身から彼女の子供を守るために母親の本能を目覚めさせるかもしれません。

さらに

彼女はいくつかの点であなたのフィードバックを受け入れますが、新しいもので戻ってき続けている場合、それは彼女があなたの人生をリードしようとしているようにあなたに感じる行動パターンであることを彼女に指摘するのが良いかもしれません。彼女はそうでなければ、それが/単一の例だと思って、他のもので戻ってくるかもしれません。

残念なことに、家族の場合、解決策は***礼儀正しくするのをやめることです。私の母は、その気になった時にはいつでも私に小さな チョッチョッチケ を買ってくれるのが大好きでした。それは彼女が私のことを気にしていることを示す彼女の甘い方法だったが、私は最終的に言うために彼女との話を持っていた＆002＆002 >私はあなたが私を愛し、それを示したいことを本当に嬉しいですが、私はあなたが2つのオプションを持っていることを認識する必要があるので、私はこれらのもののすべてを格納するために私の家の中で部屋を持っていない＆002 >＆002 > - 私のためにそれらを買い続けると、私は（短い期間の後に）どちらかを投げるか、または再販店にそれらを送信することを期待しています。

• それらを買うのをやめて、私にその写真を送って、私たちはすぐにそれの上に笑うことができるように、私はあなたが私のことを考えていたことを知っているが、あなたはあなたのお金を無駄にしないで、私はあなたのプレゼントを捨てることはありません。

あなたは本当に他の人を制御することはできませんが、あなたは間違いなく彼女の後にあなた自身のお金を投げるのを停止することができますし、おそらく、彼女は彼女が彼女のお金を無駄にしていることを認識している場合、彼女はあなたが自分のお金を使用するように圧力をかけるのを停止します。例えば、あなたのお母さんがフードサービスで実際に注文するのに十分な商品券をあなたにくれなかった場合、その商品券を捨ててください（デジタルなので比喩的ですが…とにかく）。彼女はあなたがそれを使用したかどうかを尋ねたとき、それはちょうど注文を置くために彼女の$Yギフト券に加えて、あなたに$Xのコストがかかるので、あなたはそれを使用していないことを説明し、あなたが望んでいない製品にあなたのお金を費やすことを望んでいない。2つのことのいずれかが起こるでしょう - 彼女はあなたに別のギフト券を与えるか、彼女はあなたを一人にしておきます。彼女はあなたに別のギフト券を与える場合は、製品を試してみて、それをパンして、あなたはそれがお金の無駄だと思うので、あなたは再びそれらから注文することはありませんことを彼女に伝えることができます。彼女はあなたの人生を簡単にするか、または（カヤックの場合）あなたが一緒にあなたの時間を増やすために共有することができます何かを与えたいと考えています。カヤックのような状況では、中間地点があります - カヤックのレンタルを持っているどこかで彼女に会いましょう。あなたはそれを使用していないときに保存する必要があることをカヤックのためのお金のために賭けをせずに彼女が楽しんでいる何かをやって彼女と一緒に時間を過ごすために取得します。

だから、彼女にあなたの時間についての彼女の懸念のためにあなたに感謝を伝え、あなたは彼女があなたを助けるためにしようとしていることに感謝していることを示していますが、しっかりと（そしておそらくは無愛想に）彼女に伝え、毎回、 “いいえ。これはお金の無駄であり、私はそれをするつもりはありません"。

†これはもちろん、あなたのお母さんは、彼女がこの目的のために使用できるいくつかの可処分所得を持っていることを前提としています。うまくいけば、彼女は彼女が余裕がないものを使用しないことを彼女のお金について十分に良心的だ。

これは、あなたが（私はあなたが行うと仮定します）との関係を維持することを気に誰とも難しいですが、非常に多くの歴史があるので、特に家族。

私は親とこの問題を持っていないが、私は別の過度にプッシュ親戚と親しい友人のカップルに対処してきました。私は一度ミスマナーで読んだものに触発されて、私は時々何度も繰り返される次のアプローチを使用しました：＆002＆002 >私のことを考えてくれてありがとうございますが、私はそれについて考えてみましたが、私はそれに興味がありません：＆002＆002 ここでは3つのコンポーネントがあり、彼らはすべて重要です：＆002＆002 - Acknowledgement。この人は、彼女があなたに好意を持って、親切で思いやりのある行動をしていると思っています。あなた自身の評価が異なっていても、まずそれを認識してください。時には役に立つと見られていることは、実際のもの（カヤックなど）よりも人に同じくらい、またはそれ以上に重要です。この人はそれが重要だと思ったので、あなたは問題をいくつかの考えを与えた。あなたは、少なくとも圧力への応答を開発する程度に、それについてhave考えたので、これは虚偽ではありません（あなたは自分自身に詳細を保つ必要がありますが）。

• いいえ。この点ははっきりさせておきましょう。あなたが任意の「原因」や「しかし」を提供する場合、相手は、「いいえ」ではなく、解決するための_問題としてそれを見ることになります。あなたのお母さんがあなたと議論を続けている理由はこれです - あなたは彼女のエントリポイントを与えている。たぶん、あなたはカヤックを嫌いますが、多分あなたは自転車に乗ったり、スポーツイベントや劇場であなたを参加させるためにあなたのお母さんを招待することができますか？彼女はあなたの食事を心配している場合は、多分いくつかの家庭料理のために彼女を招待する？私は時々 “代替療法 "は、いわば、根本的な必要性を解決することを発見しました。

彼女がそれをしている理由を見つける

私たちは潜在的にあなたの関係にダメージを与えることなく、あなたの質問に答えるために、母親とあなたの関係について十分な情報を持っているとは思いませんが、それが私だったら、私はもう少し深く掘り下げてみたいと思います。与えられた例は、健康と運動に関連しているように見えます。

• たぶん彼女はそれが高価な発見しているとコストを（カヤックのレンタルストレージスペースを共有するような）ダウンをもたらすために他の人を見つけたいと思っています。その場合は、あなたが代わりに何かを楽しんでいる何かに彼女を関与させることができます。**彼女は共有された経験を望んでいる場合、それだけで彼女はあなたからより疎外感を感じるようになり、根本的な問題を修正しません - それは医者に行く患者のようなものだ “私の足が痛い "と言っているので、医師は足が壊れているかどうかを確認せずに、それらに鎮痛剤を与えます。

これはあなたのお母さんであり、notセールスマン.

ただノーと言って、従事することを拒否することが適切かつ効果的であることを理由がありますが、あなたが理由を知っているまで：仮定しないでください。代わりに、オープンで正直な会話を持っています。あなたが感じている方法を彼女に伝えとそれの底に取得しようとします。

それは難しいですね！少なくとも私はその問題を扱う必要がないので、少し視点を持ってみることにします。頑張れ！

問題の解決方法についての好みは明記されていませんでしたし、質問には対立回避に関するタグもありません。両方の目的を達成するのは難しいかもしれませんので、間違いでないことを願っています。

現在、あなたと彼女との関係は戦争状態になっています。彼女の目的は、あなたと奥さんに物を買わせることであり、あなたの目的は、あなたが必要としない物を買わないことであり、彼女は基本的には、どんな弱みでも利用できる機会を利用して、目的を達成するために利用します。そのための私の最高の説明は、彼女は彼女が検証されたと感じているように、彼女は彼女の中にあるものは何でも促進しようとしているということです、それは一般的な人間の行動です。彼女は彼女がどのように多くの人々が彼女の好みを共有しているように見えるかから彼女自身の検証を知覚することを彼女が何をするかによって自分自身を定義し、それが購読することを余儀なくされているような人工的なものであっても。

より多くの情報は、より正確な画像を描画するために有用である可能性がありますのような :

• どのように彼女の夫は反応していますか？
• いつから彼女はそれをやっているのですか？
• それは常にその強烈だったか、それは時間をかけて徐々に増加しましたか？
• あなたは彼女とそれに対処しようとしましたか？

しかし、私が立っているところから、私は彼女があなた自身の良い前に検証のための彼女自身の必要性を作っているので、彼女はいくつかの焦点の問題を持っていると言うだろうし、それに到達するためのツールとしてあなたを使用しています。あなたは対立を始めることを恐れてはいけませんが、それはすでに始まっているからです。

• あなたに理由を尋ねる
• あなたの議論に反論する
• あなたに戻ってくる - あなたが敗北を宣言し、その時点で、あなたはいまいましいものを購入/購読します。

どのように精巧で、特にどのように彼女があなたのすべての議論のために準備ができているように見える方法を与えられたから、それは彼女が他の人にも同様に、多分あなたが知っているほとんどの人にそれを行うことを驚かないでしょう。私はあなたがそれについて尋ねることから利益を得るかもしれないと信じています、多分あなたは彼女の戦術に悩まされている唯一のものではありませんでした。それは疲労困憊の戦争であり、彼女は唯一の撮影であるため、彼女が勝つのです。

私はあなたがそれをしたいとさえ思わないだろうし、それはあなたをさらに疲弊させるだろうと思うので、私はあなたが彼女に同じことをするようにアドバイスしていません。

**代わりに、戦いをドロップし、彼女に答えないでください、彼女はあなたの頭の上に撮影させてください。彼女は何かについてあなたに話すときは、マーケティングとしてではなく、そのままそれを取る。彼女はそれを買うためにあなたを求め、あなたが興味を持っていない場合は、それを言う。彼女が主張している場合は、あなたがノーと言ったことを応答します。彼女が再び主張する場合は、トピックを変更します。彼女はまだそれに戻ってくるようにしようとした場合は、会話を停止します。

それはすぐに彼女が使用している同じ媒体は、他のものの間で、ものを購入するには、あなたを操作するために、より少ない使用可能になってきていることを彼女に明らかになるだろうより多くの彼女はあなたが物事を購入させようとすると、彼女はすぐに尊敬してあなたとあなたの妻に話しているか、または全くあなたに話していないとの間で選択しなければならないでしょう。

ご質問の内容を理解していると、基本的には提案されていることをやりたくないということですね。何かをしたくないというのは十分な理由になります。カヤックの例で言えば、行きたくない理由は、費用や保管には何の関係もなく、カヤックに興味がなかっただけです。これはあなたが必要とする唯一の理由です。

この問題のための教科書があります： When I say no, I feel guilty . 基本的には、'I don’t want to'は十分な理由であることを覚えておいて、マイナーなバリエーションで、それを繰り返してください。"基本的には、'I don’t want to'は十分な理由であることを覚えておいて、細かい変化をつけながら繰り返してください。私はしたくない'ビットを繰り返してください。の不可解な壁に直面しても、最も決意の固い人であっても、最終的には粘ることの無益さに気づくことになるでしょう。

Jestem bardzo spóźniony na imprezę. Większość tego, co mogę zaoferować, zostało już powiedziane.

Jeśli to doprowadza cię do takiego szaleństwa, jak ja (choć nie brzmi to tak, jakbym miał), polecam dwie rzeczy:

Porozmawiaj z mamą o jej dzieciństwie, dorosłości, związkach z rodzicami i jej teściami, w zasadzie o każdym ważnym związku, jaki miała. Ta przytłaczająca potrzeba uzyskania twojej zgody w sprawach, które nie są ważne, nie jest normalna. Może odkryjesz w swoich rozmowach klucz, który pomoże ci dowiedzieć się, dlaczego jest taka, jaka jest. Jeśli to zrobisz, pomoże ci to stworzyć bardziej efektywną przeciwwagę dla jej nawykowego nacisku.* A może pobudzisz jej pamięć do następnego kroku.

Twoja matka jest kobietą, która wystawia bardzo silny front, ale to naprawdę nie jest normalne (mam nadzieję, że to nie jest obraźliwe). Na pewno nie chodzi mi o to, żeby tak było i szczerze przepraszam, jeśli cię obraziłam). Możesz porozmawiać ze swoją matką - po rozmowie z nią o jej doświadczeniach życiowych - żeby skorzystała na wizycie u terapeuty.

Zgaduję, że zrobi to od razu z siebie. Na to możesz zareagować na jeden z dwóch sposobów:

1. Zapytaj ją dlaczego nie? Kiedy ci odpowie, zapytaj ją skąd miałaby wiedzieć, gdyby nie próbowała? Nie przestawaj robić tego przez dwie, trzy godziny, aż będzie trochę zdenerwowana. Następnie powiedz jej, że jest ci przykro, ale to właśnie ona sprawia, że się tak czujesz. Wszystko. Wszystko. Czas. Może to otworzy jej oczy.

2. Wyjaśnij jej, że jej nieustanne popychanie do robienia rzeczy, którymi nie jesteś zainteresowany, ma negatywny wpływ na twój związek, i chociaż znosisz to od dłuższego czasu, chcesz mieć z nią przyjemniejszy związek, w którym traktuje cię z szacunkiem jak inteligentnego dorosłego, zdolnego do podejmowania dobrych decyzji. Ponieważ próbowałeś wszystkiego you can, aby ją przekonać, że jesteś w stanie samemu podjąć decyzję, ale ona ma problem z poszanowaniem tego, dobry terapeuta może pomóc jej zobaczyć, dlaczego to robi. (To jest taktyka, którą bym wziął)

Chociaż brzmi to drastycznie, myślę, że jest tu głęboko osadzony problem i jeśli twoja mama nie dotrze do źródła problemu (czego nie zrobi bez pomocy eksperta), inne środki, takie jak granice (w które mocno wierzę) mogą wydawać się dla niej karzące i niekochające, i choć mogą wyciągnąć cię z haczyka, mogą zranić twoją mamę w sposób, którego nie przewidziałeś.

Byłem tam, gdzie jesteś. To było dla mnie całkowicie wyczerpujące, i było tak źle, że doprowadziło mnie to do terapii! Nauczyłam się lot na terapii, więc jest na mojej liście zasobów. Powodzenia.

\u00261 Oto przykład: jej rodzice byli bardzo oderwani, a ona zawsze chciała, żeby się nią zainteresowali, pozostawiając ją niekochaną. Przysięgła, że nie będzie “takim rodzicem”. Wątpię w to, ale rozumiesz.

私なら逆転するわ 彼女が自分の人生を改善する方法を提案して押し付けるたびに彼女の人生を改善するためにあなたのアイデアを提案して「あなたがこれをすれば私はそれをする」タイプのもの。個人的には、何か難しいことや不便なことを探して、いくつかの厳しさを持つ何かをフォロースルーすることができます。愛と愛情でそれを提示し、答えのためにノーを取る。あなたはそれを右に行う場合は、あなた自身の多くの時間と心痛を保存します。

Noは完全な文章です。

実家を出てからは、あなたはもう実家には答えられません。あなたとあなたの妻は、あなただけのユニットです。ママはあなたに彼女の人生の一部であり続けて欲しいと 思うのは自然な傾向だけど 彼女は理解しなければならない あなたが彼女にあなたの答えを与えたならば あなたはそれを変える義務はないのよ

I’d recommend reading Boundaries and No is a complete sentence . https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s） (https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s)

個人的には 読んでないけど。

境界線を設定し、それらを強制する必要があります。それは3つの部分のプロセスです。境界線を設定し、それについて明確にする。"私たちはフーについて話すつもりはありません。先に進みましょう。"

1. 境界線を強制する。境界線を越えたら、"退出 “しましょう。会話をやめるか、実際に出て行くかのどちらかです。本当に出て行ってしまったのかもしれません。戻る。出て行ったからといって、人を怒らせても、これは戻って初めて効果があります。はい、あなたはこれを数回行う必要があります。しかし、むしろあなたは会話、または部屋、または家を残します。あなたは戻って、何度も何度も試してみたいと思っている必要があります。

“don’t do/say … anymore "と言えばいいのです。もしそうならなかった場合、どうなるかを明確にする必要があります。そうでなければ、彼女が変更するためのインセンティブはありません。

例えば、私たちの子供たちが小さかったとき、私たちは私の両親の家に行ったとき、私の父は冬であっても、夜にヒーターをオンにすることはありませんでした。私たちは二階の寝室にいたので、毛布をかけていてもかなり寒かったのです。

イエスと言って

彼女の好きなようにすることに同意して、それからはしないようにしましょう。基本的には嘘をついています。あなたが彼女に同意しているときに彼女はあなたに反論することはできないでしょう。

これは最後の手段としてのみ使用されるべきです。

私は私の母とこの特定の問題を持っていないが、私は大人になってから、我々は彼女の一部にいくつかの反復的な不適切な行動に対処しなければならなかった。それは彼女に指摘されるまで、多くの場合、彼女は彼女の行動が不適切または失礼だったことを認識していませんでした。

そのことを念頭に置いて、私はあなたの状況のための3つのステップのアプローチを使用します。彼女はあなたが反対するための口実として興味がない理由のためにあなたが与える任意の説明を参照してくださいようです。彼女はあなたに関わって欲しいと思っている次の大きなことであなたにアプローチするとき、あなたは単に言い訳を提供せずに「ノーサンキュー」または「私はそれに興味がない」のいくつかのバリエーションを与えるべきである＆002＆002 2. もし、あなたのお母さんが1、2回「ノー」と言った後にその話題を追求してきたら、"どうしていつもこんなことをするの？"というような質問をすることをお勧めします。彼女はあなたが話していることを尋ねるとき、彼女のこの動作を説明してください。ここであげた例を使って 彼女が行動のパターンとして 認めるまで説明する そして、それがあなたをどのように感じさせるかを説明してください。これは、お母さんの目標は何なのか、どのようにして目標を達成するのか（あるいは、より合理的なものに変えていくのか）、あるいは、お母さんがどのようにしてこの行動をしていることに気づかなかったのか、そして、将来、この行動を避けるためにどのようにしたらいいのか、ということについての議論につながるはずです。あなたがあなたの気持ちを説明した後、あなたのお母さんがこの行動を続けている場合は、彼女の理由（もしあれば提供された）に耳を傾け、それを議論した後、あなたは彼女を遮断するために開始する必要があります。彼女が同じテーマで開始したときに彼女を中断し、彼女にあなたが興味がないことを思い出させ、あなたはすでにこの行動を議論したことを指摘します。また、彼女はそれにあなたの気持ちを認識されているので、彼女の行動は、無礼にイライラから行っていることを指摘します。彼女が停止しない場合は、彼女は問題を議論したり、単に彼女の行動を変更しても構わないと思っているまで、会話を終了します。

理由を聞く。彼女はなぜ聞くのか？彼女は良いことをしたいと思っているのだろう。

何度か「なぜ？彼女の意図を聞く

理由を言わない。理由を聞く。彼女は理由を与えるべき人です。

会話の中で小さな休憩を入れて、より少なく話すべきです。彼女のニーズを理解することに焦点を当てます。

彼女が大声や怒りを得ている場合は、その後、リラックスしてフレンドリーに滞在します。彼女はあなたではなく、問題を持っています。彼女は愛を必要としています。任意のアドバイスを与えないでください。 （このソースからいくつか）

あなたの推論に耳を貸さない人もいるので、別の方法で推論するのが良いでしょう。この場合、母親（または任意の親しい親戚）は難しいですが、それでも丁寧さを失うことなく忍耐を必要とします。もし彼女がそれが高価ではないと主張したら、「私はそれを買う余裕がありませんが、あなたにとっては高価ではないように思えますので、私のためにそれを買ってください」と笑顔で答えてください。それを何日か何度かやっていると、彼女はそれをやめるでしょう。

また、「いいえ」の答えには、「これは私の意見です」という指摘を加え、「あなたの意見」と「私の意見」は同じで、同じ権利を持っていて、ここでは男女差別はないということを優しく伝えます。その上で、「自分の意見」と「あなたの意見」は全く同じ重みを持ち、平等だと思っているかどうかを答えてください。そうでなければ、これは議論するための良い引数であるとしても、さらに簡単です他の差別で性別差別で非難することができます。あなたは常に自分の人生の所有者は誰なのかを思い出すようにする必要があります。"私はノーと言った、これは私の意見である私が欲しい/これをしないでください…など"、"私は男だ、私はあなたが本当の男のように私を見たかった/私を成長させる方法である塩辛いキュウリではないので、これは私が言ったことです"

私は、個人的には、私の両親を愛していますが、私は常に私の意見に従うと私の人生を完全に管理し、私は学生時代の後に彼らと一緒に出て行かないようにすぐに彼らを入れたことはありません。学生時代の私にとって、"彼ら “の管理は本当に十分なものでした。

私の解決策は、BradCさんの回答と似ていますが、重要な点が追加されています。実際のコミュニケーションパターンそのものについて彼女に話してみてください。彼女がやっていることが受け入れられないこと、それがあなたをどのように感じさせ、あなたをどのように行動させようとしているかを伝えてください。それはあなたが繰り返しあなたがすでに拒否した提案をかわすために持っているつもりであれば、あなたは彼女に話をしたくないことになります彼女に教えて、彼女はすでに拒否し、彼女は “いいえ、私はそれについて話している "のあなたの答えを受け入れるために失敗したときに、あなたは本当にあなたがそれを行う必要はありませんが、会話を終了するために行う必要があることを、ハングアップ/残し/何でもしなければならないことを説明しています。彼女の行動が受け入れられない理由を彼女に説得しようとし、彼女はあなたのNoを尊重することを学ぶ必要があります。 彼女は行動が一般的に受け入れられないことを受け入れない場合でも、重要なことは、それが_あなたに受け入れられないということです。

あなたがそれを説明するときに、彼女はあなたの視点を理解することができれば、おそらく、あなたは本当に厳しい取得し、あなたがハングアップする必要があります彼女に警告する必要はありませんなど。会話を持っているために穏やかなまたはより強固な方法がありますが、あなたが終了する必要がある場所は、特定のトピックではなく、彼女はあなたのNoを受け入れていないことが受け入れられないことだけではありませんが、彼女は新しいトピックでそれを行うことを開始するたびに、代わりにあなたの最新のNoを正当化するための全体のプロセスを開始するのではなく、この会話を参照してください。

まず、"NO “は完全な文章であることを覚えておいてください。あなたは、彼女が納得するような理由を考え出さなければならないように感じているようですが、あなたはそうする義務はありません。あなたは、説明の有無にかかわらず、どんな理由でも（または理由がなくても）彼女の提案を断るのは完全に自由です。明らかに、私は誰かに何かを説明することをしつこく拒否することを提案しているわけではありません（ほとんどの人はそれをかなり不愉快だと考えるでしょう） - 私のポイントは、それはあなたがカヤックをしたくない理由が彼女のために "十分な "であることを彼女が満足していることを確認するあなたの責任ではないということです。最終的には、カヤックをするかどうかについてのあなたの決断は、ただそれだけである - あなたの決断 - と彼女はそれを受け入れる必要があります。関係なく、彼女は彼女が正しいことを確信している方法の、彼女はあなたが彼女と同意することを強制することはできません。

他の人が示したように、あなたはここで自己主張を練習したい場合があります。 Wikipedia はDorland’s Medical Dictionaryから次の定義を引用しています：

[Assertiveness is] a form of behavior characterized by a confident declaration or affirmation of a statement without need of proof; this affirms the person’s rights or point of view without either aggressiveively threatening the rights of another ( assumeing a position of dominance) or submissively permitting another to ignore or deny one’s rights or point of view.

繰り返しになりますが、あなたはあなたの決定が正しいことをあなたのお母さんを説得する必要はないことを覚えておいてください - それは彼女がそれに同意するかどうかを最終的にあなたの決定です。それは言われている、あなたがアサーティブな会話の一部として使用することができます実際にはかなりの数のテクニックがあります（そして、あなたは後でその上のより多くの詳細を持つ記事を見つけることができます）。私自身が数回使用したことがあるものの一つは、 broken record technique として知られているものです。これは、相手が「ポイントを外したあなたを連れてくる」（例えば、カヤックの話をしたくない理由を説明しようとすると、彼女はカヤックをするべき理由について話していると主張する）場合に効果的です。ちょうど例によって、会話はこのようなものに見えるかもしれません：＆002＆002 > "あなたはカヤックを取るべきです。”

“私は本当にそれに興味がないです。” “あなたはそれを試してみてください - あなたはすぐに水に乗るようにそれを愛するでしょう。” “私はそれを理解していますが、私は本当にカヤックを取ることに興味がありません。 ” “それは高価ではありません - 支払いプランがあります。” “私はそれを理解していますが、私は本当にカヤックを取ることに興味がありません。”

etc.

“どの時点で怒ったり敵対的になってはいけません - ちょうどしっかりと "あなたの地面に立つ "と接線を係合することを拒否します。