一度、幼い甥っ子の遠縁の親戚の葬儀に行ったことがあるのですが、「なぜ葬儀に行ったのか」と聞かれ、「亡くなった人のことも知らないから」と答えました。

あなたのために来たのであって、彼女のために来たのではありません。

たぶん、あなたはおばあちゃんを気にしているからではなく、お母さんを愛しているから、おばあちゃんに会いに行くべきだと思います。あなたのお母さんは、あなたのサポートを期待している人です。おばあちゃんを訪問しないことで、あなたはお母さんが必要としているサポートを否定していることになります。今、そのことを念頭に置いて、あなたのお母さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

祖母のそばにいても落ち着きません。あなたはそれについてどう感じていますか？

まずお母さんの話を聞いて、次に何を言うかを選びましょう。お母さんの気分が良くなる場合にのみ、訪問すると言うのが一番いいかもしれません。

ご質問に直接お答えします。

母を怒らせずに、母を気にしていないことを伝えるにはどうしたらいいですか？

できません。親戚が大切にしている人のことを気にしていないことを、親戚を多少動揺させることなく伝えることは期待できません。

しかし、私は鈍感にはなりません。

母親に対する自分の気持ちを犠牲にせずに、母親を支えるにはどうしたらいいのか、という質問のような気がします。

あなたは自分の母親を動揺させないようにしようとしているので、あなたが母親や母親の気持ちを気にかけていると仮定してお話します。

あなたは感情から行動しないと言いますが、あなたは行動します。実の母親を動揺させないようにしようとしている。これは感情的な願望です。あなたは祖母が何を言おうと気にしていないのに、祖母と距離を置きたいと思っています。これには感情的な要素があります。

ここからが本題です：物事の感情的な側面を量ることに絶対的に悪いことは何もありません。あなたの感情の状態は、あなたの身体的、精神的な健康に影響を与える。意思決定の次元として感情を否定することは、せいぜい逆効果です。

その代わりに、感情的な要素を受け入れ、認めましょう。自分のやっていることについて話すときは、（他人の悪口を言うのではなく）自分の意思決定に焦点を当てましょう。

あなたは祖母の行動に反対です。それがあなたの身近な人を傷つけているのを見てきた。あなたは祖母があなたの悪口を言っていることを知っている。あなたは祖母が他の人にするような行動をする人と親しくなりたくない。

あなたがおばあちゃんに会いたくない理由を、このような言葉でお母さんに説明してみてください。あなたのお母さんがお母さんをとても愛していることを認めてください。あなたの祖母に対してあなたが感じているように母親を説得しようとしないでください。あなたができる他の方法でお母さんをサポートすることを申し出てください。

あなたは、自分の母親の健康を気にしないのが妥当だと彼女を説得するつもりはありません。あなたは、上記の理由から、あなたが祖母を訪問するのは無理だと彼女を納得させることができるかもしれない。

♪簡単な答えだ できません。

SantiagoさんとDancrumbさんのアドバイスに同意します。あなたがおばあちゃんのことを気にしていないことをお母さんに単純に伝えるのは生産的ではないでしょうが、あなたがおばあちゃんを訪問する気がない理由を説明するのは良いことでしょう。

できれば、お母さんと一緒におばあちゃんに会いに行くこともお勧めします。これは、あなたがお母様を大切に思い、支えていることを示すことになります。祖母と過ごす時間は不快なものかもしれませんが、その前後にお母さんと過ごす時間は格別に貴重なものになるでしょう。しかし、おばあちゃんへの気持ちを説明するためにこの時間を使うことはお勧めしませんが、その代わりに、その話題を話す前に少し待ってください。

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私は彼らが関連していると感じるので、私が共有したいと思う話のカップルがあります。

“私は悲しくない”

私の母方の祖母（ママのママ）は、私が10代の頃に他界しました。我が家の家族の犬の一匹-母のお気に入り-は、その直後に亡くなった。兄と私は自分の気持ちを話し合っていて、どちらも特に動揺していないということを共有していました。しかし、この話を母の目の前でしてしまったのは間違いでした。母はこのやりとりに明らかに動揺していました。

Lesson .

Lesson : 気にしない、動揺していない、またはそうでなければ誰かや何かがあなたにとって重要ではないことを示唆しているかもしれない思考や感情を持っていると言うときに、あなたが話している人を意識してください。気にしている人は、特に何か動揺したことが最近起こったときには、よくそれを取ることはありません。このような発言を素直に受け止めることができる人はほとんどいません。

“私があなたを慰めようとするのは非論理的でしょう”

私はかつて病気の猫を飼っていたことがある。私は彼の健康をかなり心配していたのですが、当時付き合っていた女性が全く共感できないことがわかりました。彼女の正当な理由は、うちの猫が以前引っ掻いたことがあったから。(彼女は猫との付き合い方を知らない。)彼女の理屈は、猫に傷つけられたから同情はできない、猫に間接的に同情していることになるから私に同情はできない、というものだった。彼女の論理によれば、猫が自分にした過ちを正さなかった人に同情を示すことは、猫が自分にしたすべての害を言い訳にすることになる。

彼女はかつて父が言ったことで私の父に腹を立てていたので、私は彼女に尋ねた…もし私の父が死んだら彼女は私に同情してくれるだろうか？彼女の答えは “ノー "だった

彼女が若い頃に受けた痛みと苦しみが 彼女を極端に防衛的にしたとしか 結論づけられなかった それが彼女の信頼と共感の能力を低下させ、彼女の厳しい基準を満たしていない人との付き合いを拒否していることからも分かるように、彼女の行動は常に論理的に正当化されていた。彼女は常に論理的な引数で彼女の行動を正当化し、紛争の感情的な側面を認めることを拒否した。彼女にとっては、常に明確な善悪が存在していた）

Lesson . 私たちは皆、感情を持っていて、それが私たちの決断に影響を与えています。この事実を認めないと、他人を傷つけるような行動を正当化するために、論理を使ってしまうことがあり、全く論理的ではありません。

私もあなたと同じような立場ですが、父があなたの祖母の役割を担っています。逸話はさておき、私は父と完全に縁を切ったが、母はそうではなく、父と私の両方と関係を持つだけでなく、父と私も関係を持ちたいと願っている。

それはここでバランスを見つけるのに何年もかかった、そしてあなたは誰もが彼らが望むものを正確に取得する1つを見つけるつもりはありません。しかし、私は公平性のバランスが取れていると思っています。

私が誰かのことを気にしていないことをママに伝えるにはどうしたらいいの？

今、私は母に正直になって、母の気持ちを傷つけずに、母の健康状態を本当に気にしていないことを伝えたいと思っています。

あなたが伝えようとしていることが彼女を動揺させているのであれば、そのことについて話すときに、論理的にはここで動揺を避けることはできません。そのことについて話さないことは、一回の会話ではうまくいくかもしれないが、長期的にはうまくいかない。

あなたがする必要があるのは、あなたが彼女の気持ちとあなたの気持ちの両方を認めるところで、あなたのお母さんとの明確な話を持っていることです。お母さんが何に動揺しているのかを表現する場を与えることは重要ですが、あなたの感情はお母さんとは違うものであり、無視してはいけないことをお母さんに伝える場を持つことも同様に重要です。

これはあなたのお母さんなので、まずお母さんに話させることをお勧めします。子供を助けたいと思っている親は（それは良いことですが）、時としてアダルトチルドレンの願いを（意図せずに）上書きしてしまうことがあります。お母さんに最初に自分の気持ちを伝えさせてから、自分の気持ちを伝えれば、争いは避けられます（少なくとも少なくなるでしょう）。彼女が言いたかったことをすべて言うためのプラットフォームをすでに受け取っている場合、彼女はあなたを上書きする傾向が少なくなるでしょう。

あなたのお母さんがこれにどのように反応するか、私は知ることができません。

• 親戚に自分と父親の間の問題について話した時の私の個人的な経験から、あなたのお母さんは自分の銃に固執するかもしれません：

• 家族が何をしたかに関わらず、「でもあなたの家族だから」という議論から動かない人もいます。

• 否定できない証拠が提示されても、愛する人が何か悪いことをしたとは決して信じない人がいる。

あなたのお母さんがこれらの陣営（または類似のもの）のいずれかに該当する場合、あなたの祖母の行動があなたにとって受け入れられないことを彼女に説得するためにあなたができることはほとんどありません。その代わりに、あなたの祖母が何をしたかから焦点を外して、これはあなたがした個人的な決定であることに焦点を当ててください。

以下のような感じで。

_私はもう私と祖母との関係を追求しないことにしました。これは私の個人的な決定です。あなたと私は、過去に起こった出来事や、それに対してどのように対応すべきかについて意見の相違があるかもしれないし、あなたには自分の意見を述べる権利がある。

あなたのお母さんがそうしない場合、お母さんはあなたの個人的な境界線を尊重していないので、それがあなたとお母さんの間の問題になる可能性があります。あなたの母親がそれを問題にすることを選んだ場合、それは悲しいかな避けられないことです。

しかし、あなたのお母さんの反応は塩を入れて受け止めてください。人々が愛する人の悪行を受け入れるのに苦労するとき、それは悪意を持って故意に愛する人の悪行を永続させようとするよりも、むしろgood（人の善良さや救済を信じること）をしようとすることの方が問題になることが多いのです。

あなたのお母さんは、あなたがあなたの祖母から距離を置くことが受け入れられることを明言することはないかもしれませんが、それは常に彼女があなたの決定を明快に覆すことを意味するわけではありません。時々、人々は彼らがそれが起こることを受け入れることを表明することができない場合でも、何かが起こることを許可します。あなたのお母さんとの関係を維持するためには、その特定の眠っている犬を横にさせた方が良いかもしれません。

私は母方の祖父母の家に行きたくない時には、母との間でいつもこの小さなケンカをしているのですが、実は私は母方の祖父母の家に行きたくない時には、このような小さなケンカをしています。そして、これは私が一般的にとっているアプローチです。これが私の最初の回答ですが、私は嘘をつくのが好きではないので、あなたが感じていることに簡単に共感することができます。)

私にとって大切なことは、誰に対しても正直であること、決して嘘をつかないこと、そして決して自分を偽らないことです

これは明らかに、あなたが人に直接的に物事を言う経験を持っている必要があることを示しています。これは、人がどのように反応するかを知っていることを意味しています。さらに、これはあなたのお母さんのことですから、あなたがこれを言ったらお母さんが傷つく可能性が高いことをよく知っています。だからこそ、あなたは感情を傷つけずに済む良い方法がないことを知っているからこそ、この質問をしているのです。

あなたは正直であることを信じて、この原則に固執したいと思っているので、あなたは丁寧な方法であなたのお母さんにそれを伝えてみることができます。

これが私の気持ちです。病院に行く気にはなれないし、あなたを傷つけるかもしれないけど、もし行ったら私の意思に反してしまうし、このことについて考えすぎてしまうだろう。あなたと私が幸せになるために、どうすれば解決できるか、何か考えはありますか？

あなたのお母さんが一番のアドバイスをしてくれると思うし、あなたとこの状況をもっと理解してくれると思うわ。

すべての話には常に多くのことがあるし、他人の感情や人の行動に対する反応を理解するのはとても難しいことなの。

**人には様々な理由があります。あなたのおばあちゃんがやっていることは、彼女が世界との関わり方を学んだ唯一の方法かもしれません。

あなたが対処しなければならない人々に比べて体力がない場合、時には嘘や陰謀などの間接的な方法で欲しいものを手に入れることに慣れてしまうことがあります。だからこそ、若い頃に非常に有毒な環境で暮らしてきたいくつかの年配の女性は、自分自身が非常に有毒なのです。拳で夫を殴り倒すことは望めませんが、他の方法で必要なものや欲しいものを手に入れることはできるかもしれません。悲しいですが、それは事実です。

**私の父方の祖母はかなりのケースで、私が4歳の時から私を憎んでいたと思います。私が4歳の時から私を憎んでいたと思いますが、母がいてくれたのが幸いしました。私に嫌な思いをさせる機会は何でも奪いました。母にも本当に意地悪だった 私はいつも母をかばっていたので、それは何の役にも立たなかった。

結局、こういう人たちはみんなを追い出して、一人になってしまうんだ。私は人生を通して、祖母がどんなにひどい人生を送っていたかを知った。それは彼女を非常にひねくれ者にした。私は彼女を正当化しているわけではなく、彼女を理解しているだけであることに注意してください。

晩年、彼女が私の家族全員に多くのダメージを与えた後、彼女は独りぼっちになってしまった。彼女が好意を寄せていた人たちでさえも、彼女を一人にしてしまった。

母は彼女の面倒をよく見ていたし、彼女が病気で入院していた時も、母は彼女に会いに行って世話をしていた。彼女は父のためにそうしてくれたんだ。でも、若い時にひどい目にあって、子供たちにたくさんのものを与えて、最後には一人になってしまったこの女性に同情してくれたからです。もし私が生まれた時に祖母が生きていなかったら、私の人生はもっと良くなっていたと確信していますが、それでも私は祖母に会いに病院に行きました。

私は祖母に同情するしかないと思っていたから会いに行ったのだ。おかしな話ですが、母は私と母と一緒に謝ってくれました。悲しかったよ。もし彼女が私たちにもっと優しくしてくれていたら、こんな小さな戦争や攻撃的な行為をしなくても、もっといい人生を送れたのにね。

とにかく、あなたは感情ではなく論理で行動すると言いました。しかし、私には、あなたは論理的ではなく、最も抵抗のある道を歩んでいるように見えます。そこに行って、「そこに行って、すぐに良くなるよ」と言うのが、最も論理的だろう。私は母を助けるために、そして瀕死の祖母にいくつかのサポートを示すために、祖母に会いに行きましたが、私は感情的に影響を受けませんでした。おばあちゃんのためではなく、困っている人のための慈善行為として行ったのです。また、父は母のことを気にかけていたので、これも父の気分を良くしてくれました。

私にとって、私のコアな自分自身は、礼儀正しく、親切にしようとすることです。だから、おばあちゃんのことは気にしていなくても、おばあちゃんとしては辛い思いをしている一人の人間なので、共感できたし、支えになろうとしていました。そこに行くことで自分を裏切らなかった。それによって、自分はどうあるべきかということです。あなたは、"その人はひどいと私がそこに行くに値しないので、私はそこに行くことはありません “と言うことを選択する人になることができます。そして、あまりにも有効な位置です。ただ、後になって後悔しないように、彼女への怒りや恨みからではなく、自分自身に正直になるために、本当にそのように行動していることを確認してください。

私はあなたが言いたいことを正確に言う必要はありませんでしたが、このように行動した数人の親戚について私の気持ちを伝えたことがあります。

みんなが指摘しているように、もしあなたが言いたいことを言ったら、おそらくあなたのお母さんを傷つけることになるでしょう。しかし、家族は歴史を共有しています。**

あなたのお母さんはあなたのおばあちゃんのことを知っていて、おばあちゃんがあなたにしたことを知っていて、あなたにしたことを知っているのですから、あなたはお母さんに伝えればいいのです。

おばあちゃんがXとYをしてしまったので、おばあちゃんのそばにいると居心地が悪いから行かなかったんだ。

**これは、あなたがどのように感じているかとその理由を送信し、あなたは実際にあなたのお母さんがショックを受けたり、驚いたりするような恐ろしいことを言っていません。彼女がどうしてもと言うなら、次のようなことを言ってみてください。

過去に彼女はあなたが本当に悪いと感じて私を心配させるようなことを言ってきました。もし私がそこに行けば、彼女はそれを繰り返すかもしれないと思います。あなたに必要なものではないと思います。

彼女はあなただけの周りにこの同じ概念を回転させ、それがあなたを不快にさせ、悪化のためになると言って必要があると主張し続けている場合。お母さんに次のようなことを言ってみて、お母さんに誘われたら行くようにアドバイスしてください。でも、これは任意です。

ママ、本当は行きたくないんだけど、言ったように、彼女は私を不快にさせるんだけど、もし私が必要ならば、私はあなたのためにそこにいるわ。でも、もし私が必要ならば、私はあなたのそばにいるわ。ただ、彼女が私の悪口を言い始めるかもしれないし、あなたに迷惑をかけないように気をつけてほしいの。

最終的には、あなたはお母さんを大切に思っているし、お母さんに悪い思いをさせたくないのよ。だから、もしやるなら、お母さんのためにやってあげて。お母さんはみんなを愛していると言うけど、お母さんはあなたの知らないおばあちゃんのことを知っているかもしれない。だからこそ、彼女はそこにいるのかもしれない。あなたのお母さんがあなたのお母さんであるように、彼女のお母さんは彼女のお母さんです。そして、それは信じられないほど難しい絆であり、もしそれがあなたの一生の間ずっと保たれていたならば、問題の母親がどんなに嫌な母親に育ったとしても、それを断ち切ることはできないのです。

最後に、あなたは毎日行く必要はありません……あなたはたまに行くことができます。投資だと思ってください。お母さんの気分を良くするために、あなたの時間を少しだけ。

申し訳ありませんが、あなたの求めることはおそらく不可能です。多くの人にとって、相手を動揺させずに「お母様のことはどうでもいい」と言える方法はありません。おばあさんが高齢で重病の場合は特に動揺する「お母さんが死んでも気にしない」ということすらあるかもしれません。

私たちが論理的に行動するとき、それはやはり本当に感情の問題です。あなたは、その結果がどのようなものになる可能性が高いかを把握するために持っている 選択肢を論理的に検討することができます（そしてすべきです！）が、感情は、私たちがどのようにしてその結果 が良いものか悪いものかを決定するかを決定する方法なのです。感情こそが、誰もがやる気にさせるものなのです。さらに混乱させるために、今より良いと感じる結果と、後から良いと感じる結果との間で選択しなければならないこともありますが、これは若者にとっては難しいことであり、非常にストレスの多い状況にいる人にとってはほとんど不可能です。

自分の素直さや正直さに満足すること、母親に好かれること、嫌いな祖母を避けることの方が重要だと感じているのでしょうか？3つ全てを手に入れられるとは思えません。おそらく、今はこのうちのどれかを妥協しなければならないでしょう。

これが私に起こったとき、私は祖母が亡くなる数ヶ月前に祖母を訪ねました。彼女は時々、太った人やレズビアンについて意地悪なことを言っていたので、私は彼女を訪問するのが好きではありませんでした。最後に会った時には、私と私の彼女がいかに太っているかについてのコメントをしていました。訪問してもすぐにはいい気分にはなりませんでしたが、母は私が訪問したことを気に入ってくれたようで、後になって母を喜ばせてあげられたことに満足しています。母に嫌な思いをさせたくなかったので、祖母の意地悪を母に話したことはありませんでしたが、私も嘘はつきませんでした。ただ、何も言わなかっただけです。特にお通夜の時に、祖母が祖母をどんなに良い人だと信じていたかを話していた時に、私は母に反論しませんでした。

あなたも同じようにするかもしれないし、しないかもしれない、もしあなたのおばあさんが私のおばあさんより意地悪だったり、私のおばあさんのようにお母さんと楽しい関係を築けていなかったりしたら、あなたも同じようにするかもしれないし、しないかもしれない。私はあなたにとって何が最善かを決める立場にはない。

私は母より先に母方の祖母と連絡を絶っています。その理由と私がしたことは以下の通りです。

祖母は自分が完璧だと信じている。彼女の子供たちはほぼ完璧で、もし何となく完璧でないとしたら、その欠陥は父親から来ている。祖母の孫の子供たちはほとんど完璧で、欠陥は明らかに父親から来ている。そして、彼らの父親にも欠陥がある。彼女の娘たちには誰一人としてふさわしくない。彼女の一人息子には大学出の妻がいる。彼女は大丈夫、完璧ではないが、大丈夫だ。私はそれを全て受け止めた。彼女は私の祖母であり、私は彼女を愛していた。彼女よりも父の方が好きだったが、明らかに母を愛していたので、私は彼女を許した。でも、祖父が死の床にいる間に浮気をした時は許せなかった。

母も家族のほとんどもどうにかして母を許したが、私は許せなかった。私は母にこのことを話した。私は彼女が母親であることをどのように理解していたかを話したが、彼女は私の母親ではなかった。そして、私は母に、私は母を愛し、父を愛し、祖父を愛し、母である祖母がそれらすべての人々を傷つけていたことを伝えました。私が母に会いたければ、母が祖父と浮気した男と同居していたから、その男に会いに行かなければならなかった。私は面会を拒否したことを彼女に伝えました。この男は私の祖父ではなく、この男を選んだことで、母は私を失ってしまったのです。私は母に、母が母を訪問したいと言うならば、母の母だから応援するが、私の家族をこれほどまでに傷つけた人を訪問するのは耐えられないと伝えた。母は理解してくれた。数年後、彼女は同様に連絡を絶った。

これに基づいて、私が提案するのは…

• 気にしないことに焦点を当てないでください。

• 気にしないことに焦点を当てるな。

• お母さんをどれだけ愛しているかに集中しろ。

• 母と子、祖母と子の関係の違いに焦点を当てる。

頑張ってください。