他人の子供を目の前で矯正してもいいのか？

あなたが説明した状況では、間違いなく何かを言うことができます。あなたは子供の行動を正しているのではなく、あなたにとって誰かによって引き起こされた迷惑を声に出しているだけです。

子供が鳩に石を投げつけたり、他の子供に悪態をついたり罵ったりしているのを見たら、おそらくそうではないでしょう。たとえそれが大きな問題であっても、それはあなたには関係のない問題です。それはちょうど恐ろしい親の美しい表示であり、それに関するあなたのコメントは、直接親に対して対象とされています。

でも、あなたの状況では、同じように見えても、こう見えるようにすることができるからコメントできるんですよ。子供が興奮していただけで、あなたは本当に子供が興奮して邪魔をしてしまったのです。

すべてにおいて、言い回しは非常に重要です: どのようにして、"赤ちゃん嫌い “や "親不信者 "として出てくることなく、これを言うことについて行くのですか(?)：

1.子供がまだかわいいように話す。 2. 絶対にノーという言葉を使わない。子供にノーと言うのは間違っていると思っている親が実際にいます。だから、見ず知らずの人に子供に「ノー」と言われたくないのです。 3. 優しく甘えよう。親のためではなく、子供のためにも。子供の気持ちを傷つけたくないでしょう。結局、彼らはまだ子供なのだから。彼らは教えられたことしか知らない。 4. ポイント3は「正しい方法を教えろ」という意味ではありません。教えているように聞こえてはいけません。ただ、彼らが引き起こした不快感を表現してください。なぜ彼らがしたことが悪いのかではなく、彼らがしたことがなぜ悪いのかを表現してください。正しい方法を教えることで、どこかのママやパパと殴り合いの喧嘩になってしまうかもしれません。 5. 彼らに触れたり、掴んだりしないでください。これは当たり前のことだと思いますが、意地悪なつかみ方の話ではありません。あなたが何かについて話した後に、フレンドリーなHi-5か何かでさえも。手は自分のものにしておきましょう。 6. 相手に何か言いながら微笑む。 7. 最も重要なことは、大騒ぎにならないように、子供らしい／遊び心のある声で子供に言うことです。子供にはあなたが子供と遊んでいると思わせ、親にはあなたが甘いだけだと思わせる。要点を伝えましょう。

これがあなたのお役に立てれば幸いです。

P.S.: 指定する例が思いつきませんでしたが、私の頭の中でいくつかの例が出てきたら、随時回答を更新していきます。

私はあなたが提案したことには何の問題もありませんが、私は誰にでも（特に子供に）本当の質問ではない質問はしません。あなたの口調が親切で優しいものである限り、そうすることに何の欠点もありません。それでもいつもうまく受け取れるとは限りませんが。

私は一度買い物をしていて、見知らぬ子供が走ってきて私のカートを掴んで逃げようとしたことがあります。私は完璧に親切にしていたので、これは私の買い物をした私のカートであり、彼らはカートで遊ぶことはできないと伝えました。大人は非常に積極的に子供が彼らの里子だったと “もっと良いことを知らなかった "とどのように私は彼らに期待する必要があるかについて私にレクチャーして近づいてきた、blah blah。私はそのような評価を持っていなかった、私は単に彼らがそれを取ることができなかったと彼らに言って、それをうまく言った。私は子供に少しも唐突なことを言っていなかったので、何も言われる必要はありませんでしたが、私がしたことは、彼女が彼らの手をこじ開けようとしている間、カートを持ってそこに立っていたことだけでした。

だから、親を動揺させないように、どうやって十分に優しく言えるのかと聞いているのであれば、それは無理です。人々の反応をコントロールすることはできない。あなたは子供があなたに直接失礼な方法で行動している場合は、丁寧にそれに対処する何かを言うためにしかし、あなたの権利の範囲内にあります。子供は、適切な相互作用のモデルとなる大人を必要としています。すべての子供がそうです。私の子供もそうです。大人が私の子供にもっと注意を払い、礼儀正しくするように言っても、私は何の問題もありません。子供は時々興奮して、自分のマナーを完全に忘れてしまいます。誰かが親切に言ってくれれば、私はそれをするために歩いて行く必要はありません。私は "何もしない "として、私はすでに私の方法になりますが、私が来続ける場合、それは単にあなたが正しいと彼らは何かが開いており、利用可能であることを確認する必要があることを私の子供に伝えるためだけではなく、単に引き継ぎます。しかし、異なる親は、異なる反応をするでしょう。それはそれがどのようなものかということです。

子供に直接丁寧に

を伝える > すみませんが、これを使っていたのですが、順番を待ってもらえますか？

で十分です。ほとんどの親はこれを評価すべきです。

子供の行動を正すことは、最初はこんなことをしているのかと思われるかもしれませんが、親がやるべきことです。その責任はあなたにあるのではなく、親にあるのです。あなたは自分のために境界線を設定しているだけです。

あなたは、親がどのように反応するかをコントロールすることはできません。ある人はすぐに訂正してお礼を言うかもしれませんし、ある人は恥ずかしいと思って謝るかもしれませんし、ある人は何も言わないかもしれませんし、ある人はあなたが自分の仕事をしようとしていると思って動揺してしまうかもしれません。

親があなたに腹を立てた場合は、子供と同じように、毅然とした礼儀正しい態度で接しましょう。子供の行動ではなく、親の行動を正す必要がある場合もあります。自分が正しいと思うことをすることに落胆しないようにしましょう。

お気遣いは理解していますし、私も何度も同じ立場になったことがあります。

以下のことを心に留めておいてください。

• 子供は子供です、彼らは時々衝動的に行動しますし、彼らがやっていることが間違っていることや、特定の状況でどのように振る舞えばいいのかをまだ知らない可能性が大です（私は10代の頃まで、かわいいと言われた時に「ありがとう」と言うことになっていたり、誰かが自己紹介をしている時に「はじめまして」と言うことになっていることを知りませんでした） - 彼らはまだ学習しています。だから、彼らは自分の行動にそれほど「罪悪感」を持っていません。だから、どんな反応をされても優しくしなければならないということを心に留めておいてください。
• とはいえ、どんなに若くても、彼らの行動には責任があります。もし彼らがあなたの邪魔をしているのであれば、彼らはそれを知らなければなりません。親に直接問題を訴えることは、子供に逆のことを考えさせてしまいます。また、親が防御的になる可能性もあります - 誰もが自分の子供の行動に何かが欠けていると聞くのが好きなわけではありません。
• あなたは非常に穏やかでなければなりません。もしあなたが厳しすぎると、子供を怖がらせたり（親を怒らせたり）、子供がさらにあなたの邪魔をしたくなるかもしれないからです。

さて、良いアプローチは、丁寧で遊び心のあるものになるでしょう。

こんにちは。もうちょっと展示物で遊びたいんだけど、もう少し待ってくれないかな？それも私の様子を見てからやってくださいね、本当に楽しいですよ! ほら…

子供はおそらく興奮しすぎて、最初のうちはあなたに注意を払うことができませんでした。このアプローチは、ほとんどすべてのものに効果があり、怒っている親や子供はいません。ただ、彼らの言語を話してみて、彼らの熱意を共有し、あなたは悪気がないことを意味しない素敵な若い女性として認識されるでしょう。

親と話をすればいいんじゃないの？

大人と対峙しても問題がなく、親がいるのであれば 子供に話しかけてはいけない。それは彼らの仕事です。あなたの目の前で失礼なことをしている子供をコントロールするようにお願いしてください。

親と祖父母として話すと、私は誰かが私の子供や孫を「矯正」するよりも、どんなに丁寧にでもそれに反応すると思います。

あなたはまた、子供があなたの言葉を理解していないかもしれない、または認知障害があるかもしれないという問題を抱えています。私たちの大家族には自閉症の子供がいますが、彼らは一見普通の子供に見えますが、かなり失礼なことをすることがあります。それらを “教育 "したり、それらを叱ったりするあなたの試みは、文字通り理解されないでしょうし、さらにはそれらを怖がらせるかもしれません。

子育てというのは、誰もが自分のやり方を持っているものです。さらに面白いのは、状況によっては100％自分の思い通りの子育てができず、状況やニーズに合わせて自分の理想を調整しなければならない場合もあるということです。実際には、親の反応が100％子供の利益のために演じているような状況に遭遇することもあるかもしれません。実際のところはわかりません。私は自分の子供に「他の大人に気を配る」ことを教えようとしています。でも、いつもそうとは限らない。

例えば、子供が過去の経験のために公共の場で非常に困難な時間を過ごしている場合、あなたのコメントは子供を何ヶ月も後回しにしてしまうかもしれません。親としては、子供が他の大人の背中を押しても全く構わないかもしれませんが、それは、前回の旅行で、子供がズボンを下ろして展示物の真ん中でウンチをしたからです。それまでは、彼らが他の大人に触ると、恐怖でお漏らしをして叫び声を上げていたからだ。

そうは言っても、それらは稀なケースですが、あなたはそれらを見ただけでは分かりません。実際、そういう問題を抱えた子供たちは、他の全ての点で普通の子供なのです。だから、言うことには本当に気をつけた方がいいよ。

ここに私のアドバイスがあります:

• 子供が学校に行っていない（幼すぎる）場合は、放っておいてください。彼らは家族以外の大人とあまり交流しないかもしれない。そして、何はともあれ、彼らは本当に何も傷つけていない。
• 子供の安全に関わる場合は、100％介入する。触る、掴む、怒鳴る、必要なことは何でもしてあげてください。しかし、実際に安全性が問題になっていることを確認してください。子供がナイフ展示会でナイフを拾い、それを振り回し始めるのを見たら例えば、それらを停止して自由に感じなさい。それはそこに紙コップの束をノックするために起こっているように見える場合は、その後、戻って座ってショーを楽しむことができます。
• 子供に “話す。これはトリッキーなことができます、そこには小さな大人ではなく、彼らは私たちが行うのと同じ概念を得ることはありません。"Excuse me but I was used this, would you mind waiting your turn?” まあ、彼らはフレーズを知らないかもしれませんが、すみません、彼らはターンを取る方法を知らないかもしれません。5歳児に何かを待つように頼むのは、拷問に近いことだそうです。例を挙げて、「これを使っていたんだけど、ずっと使っていい？答えはノーかもしれないので、それは覚悟しておきましょう。
• 親に見られるようにしましょう。これは非常に重要です。あなたが何か間違ったことをしていると思っても、私の目の前でそれをしている場合、私がする可能性が高い最悪の事態は、丁重にあなたに止めるようにお願いすることです（ほとんどの場合） - あなたが私のサイトのラインから子供を連れ出したり、たまたま私のサイトの外から子供に話しかけたりした場合、それは非常に異なるゲームです。あなたは今、「よそ者」であり、そのように扱われるべきです。たとえあなたが親切にしていたとしても。
• 子供には絶対に触らないでください（安全のため以外）。肩に手を置いたり、髪の毛をいじったりするような小さなことでも。これで「見知らぬ人」から「直接の危険」になってしまった。そして、礼儀正しさは、もはやその中にはありません。私はまだあなたの例の話をしています。運動場や公園など、子供と大人が多く交流する場所では、これは明らかに違う。しかし、これらの場所に行くと、何が良くて何が良くないのか、なんとなくわかるようになる。自分の子供がいない展示場に無差別にいる女性がいたら、楽しい交流はできないでしょう。
• 穏やかな口調を保つことで、子供はよりよく理解し、親はあなたが子供を躾けようとしているとは思わないでしょう。
• “I feel "や "I want "という言葉を使いましょう。決して「あなた」とは言わないようにしましょう。これは良い練習になります。

繰り返しになりますが、誰もがあなたと同じように育てられたわけではないことを念頭に置いてください。自分の番を待つというような基本的なことでさえ、全く外国のものかもしれません。親は、あなたが同意してもしなくても、あらゆる種類の面白いことを子供に教えることが許されています。通常、子供が学齢になると、「ここのルールはこっちのルールとは違う」ということを教えてくれるので、彼らがしたことが気に入らないということを優しく注意するだけで、通常は完全に受け入れられることになります。

変だと思うのは私だけ？誰かがあなたの意思なしにあなたに触ってきて、あなたが謝るべきなの？

No: “Hey, you wait your turn "と言えばいいんだよ、躊躇なく言うんだけど、明らかにいじめっ子のように聞こえる必要はない。これをしている間に、子供の注意を引くために、子供の肩を優しくくすぐってもいいかもしれません。

親はどうする？
親が「おい！子供に触るな！」と言っていると想像してみてください。
相手が「おい！まだ子供だぞ！」と言ったと想像してみて、「はい？ それで？
前にも言いましたが、子供は子供です。つまり、子供は子供が悪いことをしたら大人が直してくれることを期待していて、誰も直してくれないと、どんどん悪いことをするのをやめない、それが子供の性質です。

例として、ちょっとした個人的な歴史を挙げてみましょう：子供の頃、私は肉屋の隣に住んでいて、親に何かを買わなければならない時には、いつも列の先頭に這いつくばっていました。それがうまくいっていたのですが、ある日誰かにそれに気づかれて、頬を真っ赤にして列の最後尾に戻り、二度と同じことをしないようにしました。その間に私は大人になりました。)

もう一つのポイントは、文化です。あなたはどこかの白人の国に住んでいると思いますが、そこでは確かに子供を矯正するのは親の責任です（第三世界の国、特にアフリカではこれは異なります、誰もが子供が非行を犯した時に矯正する権利を持っています）。あなたが白人の国に住んでいない場合は、私の答えを無視してください。

そして最後に、あなたは質問の中で「見知らぬ人」をタグとして挙げています。あなたは特に出身地の違う子供たちのことを指しているのでしょうか、それともその国のよそ者のことを指しているのでしょうか？

それは彼らの子供を修正することになると、多くの親はちょうどプレーンナッツです。しかし、これはあなたの問題ではありません

子供が押したり、ぶつかったり、ラインを切ったりした場合。私は2つの異なるアプローチをとってきました。

1.) 大声で「すみません、若者！」と言えば、普通の親の注意を引くことができる。親が普通の礼儀正しい人であれば、謝罪と後輩への言葉かけをします。そして、笑顔でお礼を言う、不快な思いをさせなかったことを願う、などの言葉をかけます。

親が反応しなければ、後輩の注意を引いたかもしれないし、引いていないかもしれない。親から怒られるかもしれないし、怒られないかもしれない。怒っている親を無視するか、親の暴言から逃げましょう。

2.) 認めたくはないが、受け身で攻撃的なアプローチをすることで対立を避けることができることもある。私は、一度以上、大声で友人に言ったことがあります。私はどこ/誰が親であるかわからないが、それは大丈夫ではありません！" まともな、しかし、この時点で気が散った親が謝罪し、ジュニアを引き留める、などとなります。その後、上記の笑顔や親への感謝の言葉などを参照してください。

多くの親は、彼らができる限りのことをしていると私たちの残りの部分のように落ちていることを覚えておいてください。私はまた、「子供が何をしてもショックを受けることはない」という友人のコメントを思い出すようにしています。完璧に素晴らしく、よく養育された子供は、何かクレイジーで恐ろしいことをするでしょう…彼または彼女は子供だからです。私はしばしば親の反応（またはその欠如）にショックを受けています"

このような状況では、私はほとんどの場合、親のことを心配しています。私と子供だけの時は、私が優しく礼儀正しくしている限り、子供は理解して行動を修正してくれるようです。しかし、誰かが自分の子供に少しでも正しいことを言うと、親がおかしくなってしまうのを見たことがあります。

親から離れて子供と二人きりになった時、あなたには権利がありますが、親が目の届く範囲にいる場合、あなたは訂正されたくありません。

子供の非行があなたの間だけの秘密であり、子供が保護者のところに駆け込んであなたの会話を繰り返さない限り、あなたには何の問題もありません。

だからあなたは他人の子供とコミュニケーションをとってはいけないのです。

私は、その子があなたの前に突き進むのが正しいと言っているのではなく、あなたが他人の子供の善悪の決定権を握っていることに疑問を感じているのです；彼らがあなたを捕まえて、自分なりの矯正アドバイスをしてくれない限りは。

あなたはあなたの行動を修正したはるかに大きくて強い見知らぬ人と二人きりになりたいですか？- 君は言う “あなたは「…子供は自分の行動を理解し、修正しているようだ」と言いますが、もしあなたがもっと大きくて強い人と二人きりになったら、あなたは口論をして、彼らが反対したことを続けるでしょうか？あなたは、子供がよりよく見えるように子供を迎えに行ったり、展示物を説明したりしないことを知っていたのですから、自分勝手なことをして、よく知らない人の過ちよりも自分の必要性を優先してはいけないことを知っています。

一般人向け。そうでなければ、親に迷惑をかけたくないのであれば、子供に迷惑をかけてはいけません。両親と話すか、展示物の管理人や警備員に相談するのが正解でしょう。

もしあなたが暴行を受けたのであれば、彼らに出て行ってもらうことは間違っていません。自分の身の安全が心配であれば、警備員に連絡するのは理にかなっています。自分にどんな害が及ぶか」が唯一の境界線だとしたら、それは利己的で幼稚ではないでしょうか？

子どもは、特に興奮しているときに、自発的に何かをすることが多いです。ここで挙げた例はその良い例です。子どもの心の中では、あなたは障害物であり、邪魔な大人でした。絞る場所があったので、子供はその機会を利用したのです。それは個人的なものではなかった。子供にとって、あなたは目的にとって重要ではない、つまり、子供が遊びたいと思っているものを使っていたのです。

子育てとは、善悪だけではなく、子供が安全な範囲内で自由に探検できるようにすることでもあります。もしあなたが子供と実際にコミュニケーションを取っていたなら、一歩下がったり、微笑んだり、子供の理解レベルに合わせて「ちょっと待って、私の番が欲しい！」というようなことを言ったりすることができたでしょう。子どもにイライラするということは、子どものやる気を誤解しているということです。子どもは、周りのあらゆるものから学ぶ場所にいます。残念ながら、これには時としてテクニシャンな大人も含まれています。判断を宣告するのではなく、共感するようにして、子供が潜在的に危険なことをした場合を除いて、子育てについての意見や視点を子供の親に提供することは絶対にしないようにしましょう。私たちの社会は子供時代を忘れています。子供たちは規制され、取り締まりを受けていますが、子供たちに必要なのは、若いうちは表現の自由であり、年をとったときにバランスをとることができます。人が教えている時と学んでいる時の相互作用に必要なのは、良いユーモアと友好的なデモンストレーションです。子供たちは、彼らが幸せで、レッスンを教えている人が友好的であれば、より良く、より速く学ぶことができます。大人の不愉快で利己的な態度は、子供にそれだけのことを教えることになります。

放っておきましょう。生命、手足、財産の損失の問題でもない限り、放っておきましょう。あなたが言ったように放っておくことは「間違っている」ことではありません。あなたは、おそらくそれで多くの方法を得ることができますが、遅かれ早かれ、あなたは間違った子供に何かを言うだろうし、あなたは親を対処しなければならないでしょう。そして、あなたは人々がどのように反応するかを知ることはありません。混乱に巻き込まれることがあなたにとって価値があるならば、何かを言う。そうでなければ、放っておけばいい。

できる？できるよ。するべき？たぶんしないわ。

子供には色々な理由があるのよ 言い訳にはならないかもしれないが、小さなジョニーが嘘をついて、あなたが言ったりやったりしていないことを言ったりしたからといって、殴り合いの喧嘩になった時に、列に並ぶ場所を失ったことを後悔することになるだろう。