家事の「分担」を彼氏に相談するには？

彼の「スポーツトレーニング」については 少し曖昧です 趣味でやっているのか 大学のチームに所属しているのか？なぜそれが重要なのか、その理由に迫ります。

もし望むなら、以前のようにフルタイムで働いて（通勤時間は60時間）、週5日（だからもう10日）体を鍛えて、ガーデニングクラブに入って、ダンス教室に通って、などなど。しかし、最終的には、これらは私の人生を設定する方法になります。だから、私も同様に、パートナーに、彼らが「論理的に」ギャップを埋めるだろうと言うことはできません。しかし、これは可変性があります。私の配偶者と私は一緒に学校に行ったり、仕事をしたりしています。そのような場合には、それは人の長期的な利益のための短期的な投資であり、おそらく（すべてがうまくいけば）カップルのためのものであるため、それは尊重されなければなりません。だから、私がフルタイムで学校にいたときにフルタイムで働いて、私の配偶者はほぼすべてのことをしましたが、私はまた、午前8時から午後10時までほぼ毎日行っていたし、私が家にいた1つの夜は、私は通常、仕事の後にまっすぐにベッドに行って、週末は宿題のクランチタイムでした。同じように、私も彼のために同じことをしてきました。

私たちが25年間で様々な状況下でうまくいってきたことは、座って契約書を書くことです。私たちは実際に自分たちで生活するための契約書を作り、それを一緒に書き、家事だけでなく、他のこともカバーしています。私たちは、6ヶ月以上前に起こったことを口論に持ち出してはいけないという契約書を何年も前に交わしていました。それが必要でした。そのおかげで助かったよ。

私は他の人にもこれをやっていることを話し、試してもらった。いくつかは、それが全くではない他の人、それは素晴らしい仕事をしたと思います。それが動作しなかったケースでは、everyケースでは、彼らは単にそれによって生きていなかった。あなたが尊重し、それが深刻であるかのようにそれを扱わないことを契約は動作しません。だから私の最高のアドバイスは、あなたがそれを検討する場合は、両方の人々がwill自分自身の責任を保持する場合にのみ、それを行うことです。また、柔軟に対応する必要があります。あなたは水曜日と土曜日に洗濯をしたいかもしれませんが、彼はそれがすべて週末まで待つことができると考えています。あなたは、その人が一人で住んでいた場合、彼らはおそらくwould別のルーチンに住んでいることを選択し、あなたは本質的に彼らのよりも優れていないことを自分自身に思い出させる必要があります、それはちょうどあなたのです。だから、もしあなたが何かに同意してもらおうとしているのであれば、彼らが最初の場所で同意するものと一緒に働こうとしていることにも注目してみてください。

そして、それが何の価値があるかというと、彼は時間の90％を行っていない限り、私はあなたが90％を行うことは悪い考えであることに同意します。今は気にしないかもしれないが、今後は気にするかもしれない。だから、あなたはalwaysをしたくない行動のパターンを開始しないでください（再び、それは私が学校/仕事のスケジュールを説明したときのように、かなり厳しいものでない限り - とにかく一時的だった）。誰かがかなり多くのことをやってあなたに慣れてしまうと、それは非常に簡単に緊張の源になることができますし、あなたはそれらを避けたい。

2人とも1日かけて明確な計画を立てるべきです。

1.やるべき雑用 2. いつ、どのくらいの頻度で行う必要があるか 3. どのくらいの時間がかかるのか 4. 誰がそれらを行うためにより適切な0x2＆0x2＆あなたがお互いのために家事を割り当てる物理的なチャートを作ることができるようになりますような0x2＆0x2＆を行うために誰がより適切です。このスケジュールでは、あなたは彼がいくつかあるにもかかわらず、彼が行うために最も便利であり、あなたは残りの部分を取ることになる雑用を属性します。そして、これは次のように達成されます。

彼はあなたが実際にやっているどのくらいの仕事を紙の上に表示され、彼はそれが彼のためにあなたが彼のために合意した雑用は、彼が行うことができる最小であることを認識させる。具体的な雑用と時間が書かれた計画書を持つことで、彼が雑用をする可能性が高くなります

定期的に何かをすることに慣れるのは最初のうちは難しいかもしれませんが、徐々にそれが習慣になっていきます。それはあなたの助けになるだけでなく、長い目で見れば彼の助けにもなるでしょう。

私の彼氏と私は20代で一緒に暮らしているので、私は経験から話しています。私たちが最初に一緒に移動したとき、彼はアパートの周りに何かをすることに消極的だったので、このシステムを使用すると、ここ数ヶ月で私たちに多くのことを助けてきました。

基本的には what threetimes said ;-)

でも、私のコメントを拡大して補足してみます。

あなた方二人とも善意で、家事を平等に分担するという合理的な決断をしていますが、私たち人間は合理的な決断をいつも実行しているわけではありません。

あなたが家事を分担することを話し合って、契約書/固定プラン/etc.を書かなければ、あなたはどちらも子供の頃に家で拾った学習した感情的な習慣に逆戻りしてしまう可能性が高いです。そして、私はあなたの両方のために、あなたのお母さんが家事の大部分を行ったことを推測していますし、それはあなたが “女性が家事を行う "に慣れている理由です。(あなたが女性だと仮定しています…) はっきり言って、何かに慣れているからといって、あなた(またはあなたの彼氏)が悪い人間になるわけではありません - しかし、あなたが変わりたいと思うなら、それは意識的にそこから抜け出すべき習慣です。

社会の期待は、おそらくあなたが他人の世話をするように、そしてあなた自身のニーズ/欲望を優先する場合は罪悪感を感じるようにあなたを訓練してきました。しかし、大人として、あなたはあまりにも、他の人のためだけではなく、自分自身のために気を配る必要があります。そうすれば、あなたは悪い人ではありません。

threetimesさんのおっしゃる通りです。現在、あなたは現状を当たり前のように受け入れているように見える - そして、私はそれがそうであるとは思っていません。私には、それは選択肢がたくさんあるように聞こえますが、あなたは意識的に選択する必要があります。例えば、それはあなたのボーイフレンドが時間がかかり、スケジュールが固定されている趣味（スポーツ）を_選択したように聞こえます - 一方、あなたはあなたに柔軟性を与える趣味（スポーツ）を選択しました。しかし、あなたのボーイフレンドは違う方法を選ぶことができます - そうすれば、彼は家事を手伝う時間を増やすことができます。同様に、あなたは時間のかかる趣味を選んでスケジュールが決まっているかもしれません。

これはまた、インセンティブについてです。もしあなたが黙って家事の責任を受け入れ、彼が怒るかもしれないからと言ってそれを口にしないのであれば、彼が何かをするためのインセンティブはほとんどありません。彼の目線では、すべてがうまくいっています。食卓に食べ物があり、きれいな家で、気遣いのできるパートナーがいる。そう、彼はもっと何かしなければならないというしつこい感情を持っているが、あなたが何も言わないので、彼はあなたがそれほど気にしていないと思い込むだろう…。

逆に、もし彼がお腹を空かせて帰ってきて、あなたが週3回の新しいダンスクラスに参加しているからといって、あなたがいなければ、彼は料理をしなければならないかもしれません。 (あるいは、それについてあなたを叱責するかもしれませんが、彼が主張しているような対等なパートナーシップに興味がないことを知っているでしょう)。空腹は強い動機付けになる ;-)

私は、何をどのくらいの頻度で、誰がそれを行う必要があるかを書面で計画をレイアウトすることをお勧めします。しかし、それをする人は、いつ、どのようにするかについてある程度の自治権を持っている。もし彼が仕事の後で疲れているなら、週末だけ雑用をすることにしてもいいでしょう。彼は食器洗い機の積み方を変えているでしょう - あなたのものを主張しないでください（すべての食器が壊れない限り）。

私はまた、二人とも家事が終わったときにお互いに感謝する習慣をつけることをお勧めします。はっきりさせたいのは、彼もあなたの分をやってくれたことに感謝しているということです。と言うかもしれませんが、「でも家事をするのは当たり前、感謝の必要はない！」と言うかもしれません。と言うかもしれません（私がこれを要求したときにパートナーがしたように）。しかし、その後：それは痛いですか？それは肯定的な相互作用だ、良いムードを設定し、それは感謝のパートナーが行われた仕事と必要な努力の心になります。あなたの関係への投資としてそれをしてみませんか？

もしあなたが、

あなたが言うように、「仕事に関係のない雑用があっても、時間があればやる」タイプの人であるならば、私は「仕事に関係のない雑用があっても、時間があればやる」タイプの人なのです。

ならば、あなたのパートナーがそうでないならば、あなたは自分を失望させていることになる。あなたはパートナーにもっとこのようになるように頼んでみることもできますが、それは確かに学ぶことができるスキルというよりは、特質というべきでしょう。

家事をめぐる私とパートナーの間の口論の半分は、私が気づかなかったことを彼女が片付けてくれたからです。問題は私がやっていないことではなく、私が**気づかなかったことだったのです。バランスを保つのは難しいですね。何かをする前にもう少し待って、彼に代わりにそれをする機会を与えることによって実験することができます。

これはあまり知られていない視点かもしれませんが、ここでは怠け者の男性から見た私の考えを紹介します。

Expectation Vs Reality

人生の基本的なルールとして、欲求は無限であり、資源は不足しています。具体的な例として、私は自分のアパートを毎日掃除機で掃除したいと思っていますが、実際にそこまでの時間とエネルギーを費やすほど、そのレベルの清潔さには価値を感じていません。私の欲望と私の意志が交差するポイントがあります（需要と供給が一致するところ）。掃除機をかけるとしたら、それは2週間に1回か1ヶ月に1回かもしれません。

もし私たちが一緒に住んでいて、あなたが私の席に座って、あなたがアパートの掃除機を毎週かけて欲しいと言って、私に掃除機をかけることを期待していたとしたら、私は別のことを聞くでしょう。

私の結論は、あなたの需要（欲求）はあなたの供給（コミットメント）よりも高いということです。私は毎週掃除機をかけないことでうまくいっています。あなたが仕事をするために必要なほど気にしていないように見えるのに、なぜ私の供給であなたの需要を満たすことが私の負担になるのでしょうか？

それは少なくとも皮肉なケースです。現実の世界では、おそらくあなたは彼にすべてをやってほしいのではなく、単に彼にピッチインしてほしいと思っているのでしょう。つまり、あなたが一人暮らしをしていた時は、本当に毎週掃除機をかけていたのかもしれませんが、今は二人分の料理に余分な時間とエネルギーを使わなければならないので、以前ほど頻繁に掃除機をかける時間とエネルギーがありません。

そうなると、あなたには2つの選択肢が残されています。

1.優先順位を再評価する。

1. 優先順位を再検討してみましょう。自分やパートナーにコストをかけるほど、毎週の掃除機がけを気にしていますか？

2. スケジューリングの問題として問題を見てください。

スケジューリング

あなたは両方とも、自分のスケジュールで人生の中でこの時点までにそれを作った。今、あなたは一緒に住んでいるので、あなたはそれらのスケジュールが時間とエネルギーの両方で同等であることを期待しているように聞こえます。しかし、それは少し非効率的で、少なくともあなたがパートナーに仕事をするように継続的に説得するために費やすかもしれない社会的資本の点では、少し効率的ではありません。

むしろ、これは自分の快適さを減らさずに自分の仕事を減らす機会と捉えることができます。例えば、あなたが週に2回（水曜と土曜）洗濯をする習慣があり、彼が週に1回（土曜）洗濯をする習慣がある場合、彼に週に2回洗濯をすることを強制しようとしないでください。代わりに、彼は週に一度（土曜日）に洗濯を続けさせ、あなたは週に一度（水曜日）に洗濯のスケジュールを減らします。あなたと彼の間には洗濯物が少しずつ増えていくかもしれませんが（二人いるので）、彼は週に一度だけの家事を続けることができ、あなたは実際に洗濯をする頻度を半分にすることができます。半分の労力で同じ仕事ができるし、彼を説得する必要もない。

最終的には、しかし、それが意味することは、あなたの仕事の負荷は比較にならないかもしれないということです。もしあなたが毎日掃除をしていない場所に住むことができず、彼が半年間掃除をしない場合、あなたは彼よりもはるかに頻繁に掃除をすることになるでしょう。しかし、努力はあなたの異なる期待を反映しています。あなたはホコリを気にしている人だから、それだけの努力をしてもいいと思っているのです。そして、あなたは以前、一人暮らしをしていた時もそうしていました。それなのに、何で１日おきに掃除をしてくれることを 期待する必要があるんですか？彼がやってくれるのはいいかもしれないけど、その程度の施しで生涯の関係が続くとは思えない。

逆に、あなたは彼の期待に応える必要性を感じるべきではありません。彼が毎日家庭料理を食べたいと言っているのに、自分でその仕事をする気がないのであれば、明らかに時間とエネルギーの支出を正当化するほど彼は気にしていないのです。あなたがその欲求を共有していないために、彼が望むほど頻繁に料理を作ることができないのであれば、彼自身が自分の欲求を満たす責任があります。

欲望対ニーズ

多くの雑用は、 “欲しい "のこのビンに収まる。掃除機をかける、窓を掃除する、埃を払う、ベッドのシーツを洗うようなもの。これらは、やっていて良かったかもしれないが、実際にはあなたの全体的な幸福や健康にとって重要ではないものばかりである（病状やノイローゼを除けば）。

ニーズは、予算のバランスをとる、請求書を支払う、自動車のメンテナンス、食料品を購入するようなものかもしれません。これらは、単にあなたの現在の生活の質を維持するために行う必要があることです。誰も食料品を買わなければ、みんなお腹を空かせてしまいます。

私なら、あなたの予想される雑用リストを見て、何が必要で何が必要なのかを把握します。そうしたら、私はもっと多くの社会的資本を使って、パートナーを説得して、ニーズを満たすために各人の貢献度のバランスを取るようにしてから、相手の欲しいものを気にするようにします。

もし二人が同じように車を使っているなら、オイル交換をするのは各人が同じように責任を持つべきだ。同じようにベッドを使っているとしても、ベッドが止まらないからといって、4日ごとにシーツを洗うのは、平等に各人の責任ではないかもしれません。１４日に１度しかシーツを洗わない場合の作業。これは主観的な評価なので、お二人の間では違うかもしれません。

根本原因を解決する

多くの場合、人は必要以上に多くの仕事を自分のために作ってしまう。限りなく怠け者である私は、無数の二次的な問題よりも根本的な問題を解決することに労力を費やしたいと思っています。

例えば、私は滅多に食器洗い機を動かさない。たくさんの食器を扱うよりも、毎食同じボウル、皿、フォーク、スプーンを再利用しています。そして、それらは使ったらすぐに洗うか、また使う前に洗うようにしています。どちらにしても、小さな仕事の単位ができたので、手に負えなくなることはない（つまり、食洗機を空にするための一括作業を自分で納得させる必要はない）。

同様に、そもそも不要なものを散らかさないようにすることで、私はカウンタートップを磨くのに必要な時間を減らしています。あるいは、家の中で靴を履かないようにすることで、掃除機をかける量を減らしています。あるいは、まとめ買いをすることで食料品の買い物の頻度を減らす。

根本的な問題を排除することで、これらの家事の一部を最適化するというのは、お二人にとって良い機会になりそうですね。例えば、毎週掃除機をかけ始めるよりも、家の中で靴を履くのをやめた方がいいかもしれません。

似たような流れで、もしあなたのどちらも雑用をする気がない場合、あなたの生活の中でそれを引き起こしているものが何であれ、本当にそれを望んでいるかどうかを聞いてみるといいでしょう。上記のように、あなたのどちらも毎週掃除機をかけるためにエネルギーを入れて喜んでいる場合、あなたはそれが月に2回に低下した場合、実際に気にしていますか？または、あなたのどちらも庭の草取りをする気がない場合、あなたはそれを維持するために庭を十分に気にしていますか？

TL;DR

あなた自身の仕事量を減らすために彼の自然な雑用のスケジュールを組み込むが、公平性の理想化された感覚を満たすために、彼があなたと同等になるように彼の仕事量を増やす（または減らす）ことを要求してはいけない _ only_。それぞれの人のインプットは、それぞれの人の期待や欲求にマッチしたものでなければならない。

あるいは、よく引用される議論に反論すると、たとえ彼があなたが毎日掃除をすることで利益を得ていたとしても、あなたが一人でいた時よりも今の方が仕事量は多くないし、そもそもあなたが毎日掃除をしたのはあなたの利益のためです。それは単に彼が楽しんでいる「新しい」利益であって、あなたから「盗まれた」利益ではありません。

お二人が合意した何かを正式に解決する必要性についての回答には同意しますが、私には欠けていると感じる一面があります。もしかしたら、それはあなたにとってもお二人にとっても非現実的なことかもしれませんが、別の視点で考えてみてください。

あなたは二人とも非常に忙しく、アクティブな人々です。あなたの彼氏は、通勤に加えてスポーツシーズンが本格化しているので、それだけ身体的にもアクティブで、少し疲れていて、家事に没頭する代わりに休憩を取りたいと思っているように見えます。

あなたも疲れていますが、通勤時間は少しは楽になりましたが、その疲れはあなたが家事の大部分を占めることでさらに悪化しています。

すべての回答は、彼にもっとやってもらう方法を見つけることに基づいており、基本的には公平です。

聞きたいのですが、あなたの家はどれくらい清潔に保っていますか？

私は聞かなければならない。掃除機をかけたり、洗濯をしたり、皿洗いをしたり、トイレやシンクの掃除をしたりする頻度はどれくらいですか？

それはどのように見えますか_ifあなたはより少ないをしましたか？掃除機をかける頻度を減らすことができますか？次の食事まで、たまに食器を置いておくとか。減った仕事量をどのように分担するかについて話し合う必要がありますが、もし仕事量が少なくて済むのであれば、彼にとっては、今後の仕事を進めていく上で、促されることなく自分の分担を取るのがずっと楽になるかもしれません。

やるべき雑用が減り、頭脳を充電するための「何もしない」時間が増えたり、お互いに一緒にいるだけの時間が増えたりするというトレードオフと引き換えに、許容できるレベルの整理整頓の軽減はありますか？

もしそうでない場合は、活動を見て、その一部を減らすことを意識的に決断してみてはどうでしょうか。

私は活動の予定を立てすぎるのが苦手なの。私の家はいつも山積み状態。私のADDは助けにならない。一人暮らしをしているので、ほとんどの人が受け入れないであろうあるレベルの乱雑さを受け入れてきたけど、もしかしたらあなたたちにも通用するかもしれないマイナーな乱雑さがあるかもしれないわね。

あなたがより多くの仕事の責任を取得したり、結婚して子供を持っている場合は、 “あまりにも少ない時間で行うにはあまりにも多くの "が悪化するだけです。今、この問題に対処することは、単に場所をきれいにすること以上に重要なことなのです。これは時々カップルとの巨大なくさびの問題になります。

このような状況では、いろいろなポイントがあります。家事の強度と時間が同じくらい重要であることを考えると（疲弊は家事の時間だけでなく、両方から派生するし、軽い家事の方が重い家事よりも短時間で済む）、できることはたくさんあります。

• **平日は家事のほとんどを自分でやって、週末は家事の時間と同じくらいの時間を彼にやってもらう。家事を自分でやることで、早く家事ができるようになるので、長期的にはもっと貢献できるようになります。
• **ちょっとしたことを手伝ってもらうように頼んでみて、その後でもっと手伝わせるようにしましょう。

ジャガイモの皮をむくのを手伝ってもらえますか？

ゴミの処理をお願いします。もういっぱいになってしまいました。

慣れてきて、一人で何か他にやることがないか聞いてくるかもしれません。

• **家事に気持ちの良い、やる気を起こさせるようなメモを追加するのはいつも良いアイデアです。モチベーションが上がるということは、物事を成し遂げようとする意欲と自発性が高まるということです。

オムレツを作るのが一番得意なのは誰か見てみよう。

_彼の仕事ぶりを褒めることは忘れずに、感謝はしないようにしましょう。これは、彼に家事をするのは自分の義務ではないと思わせるかもしれません（または、その時間や強度のために） - それはそうではなく、同様にモチベーションの問題を引き起こす可能性があります。

重要なことをいくつか言っていましたね。

1. 彼はあなたの彼氏
2. 同棲していること
3. 彼は何かをするのをためらったりしないが、率先して行動しない

5. あなたの理想的な状況は、二人が家事を半々で分担すること

あなたが期待していることは全く問題なく、最高なのは、彼があなたの余分な負担に気付いていることだが、彼は時間がない。

一番良い方法は、彼が興味を持っている家事を決めることでしょう。特にあなたは週末にほとんどのことをやっているので、彼はそれで困ることはないはずです。

あなたの説明からすると、あなたが彼にやらなければならないことがたくさんあると言っても、彼は怒ることはなさそうですね。実際、彼はあなたが彼に興味のあることだけを選んでくれることに感謝するでしょう。

なぜそれが問題なの？彼はあなたと同じように家事を分担することに感謝していないのか、または、彼は分担しているが怠け者なのか。または、彼は家事を分担することを本当に嫌っているが、怠け者であるか（おそらく意図せずに）。前者の場合は、どちらがあなたにとって重要かを決める必要がある（この男友達と家事分担）。

私の答えが「女性の問題」のように見えるのはわかっています。でも、私が言いたいのは「あなたの（性別は問わない）個人的な選択だ」ということです。