来客時に自分にストレスを与えないようにするにはどうしたらいいの？

私とあなたは同じ母を持っていて、姉妹/兄弟なのかな……でも気にしないでください :)

何十年もの間、私の母は全く同じだった。同じ言葉、同じ考え、同じ問題、同じ疑問、先ほどのように。そして、私もあなたと同じように、試してきました。ほとんどすべてのことを、私が「****他に言うことはない」というポイントに到達するまで。ママはいつも正しい :)

「お母さん、私たちはそんなに食べないし、私のGFは[X / Y]（あなたが好きで買ってきてくれたもの）を食べないから、あまり食べ物を買わないでね」から、「あなたはむしろこうしたいんだよ、息子、うまくいかないよ」まで、ほぼ全てのことを言ったり聞いたりしてきました。Almostです。

わかったことは、ママ（少なくとも私の場合はラッキー！）は子供の面倒を見るのが好きだということ。何が起きても、何歳になっても、あなたは「彼女の子供」なのです。いつでも、どこでも、何があっても、自分のために犠牲を払ってでも、あなたを守ろうとしてくれる。それは、良いママであるという彼らのプライドの一部なのです。

鉱山は私をまだ15歳だと思っている。そうだったらいいんだけどね…。

“食べ過ぎ "の部分については、私たちが全部を食べることができなかったので、なんとか彼女に無駄遣いをしていることを教えてあげました。それから、彼女を訪問する前に、彼女がjust ONE meal, my favoriteを料理してくれるかどうか、彼女に聞いてみてください。そして、（電話で）それが私にとって最高のものであることを付け加えてください。あなたと過ごす時間と、私の[プルーストの "カステラ "の喜び(http://www.americancommunityinfrance.com/la-madeleine-de-pr)”。それは、私がすべての息子の中で最も幸せになるための唯一のものだろう。それ以上ではない。

このようにして、母は私が十分に満足していると確信した。ママの心配り。私は偏向して、もっともっとやりたいという彼女の意欲と、それに付随するストレスを和らげていた。それから、長く大きなハグをして、彼女の頬に優しいキスをすれば、二人とも十分だっただろう。

もし彼女にやめさせられないなら、もっとしてくれと頼みましょう。あなたのもっと、彼女が集中できることを一つだけ。そうすれば、彼女のストレスも仕事も減るでしょうが、こうすれば、「完璧な母親」がすべきこと、つまり子供を幸せにすることができたということがわかるでしょう :)

私がこのトリックを手に入れるまで何年もかかったが、今では、それはいつもうまくいっている。

私の祖母も昔はこんな感じだった。

心配しないでと言うことは、事態を著しく悪化させることがわかった。

そういう意味では、あなたがあなたに執着するのをやめることを彼女に明示的に話さないことをお勧めします。それは彼女のストレスや不安を減らすことにはならないでしょうが、それを増やすことになるでしょう。

私はまた、私の訪問を制限することは、物事をさらに悪化させ、それは彼女の大きな感情的苦痛を引き起こし、彼女は彼女が私を失望させていると考えさせ、私はそれのために距離を置いていることがわかりました。私はそれをすることを強く**反対をお勧めします。私はこれが私にとってどれほど悪い考えだったかを十分に強調することはできません。祖母の体調が良くなかったので、祖母のためにと思っていましたが、その代わりに、祖母のうつ病を悪化させてしまいました。その代わりに、私は祖母に私が祖母と何もしたくないと思わせることで、祖母の鬱病を助長してしまったのです。

私が見つけたのは、彼女があなたに執着することを受け入れ、あなたにとって有益であり、彼女のために多くのストレスを作成しない方向にそれを操縦することです。

あなたの訪問を計画するときは、あなたの好きな料理やアクティビティのように、あなたが楽しむことをシンプルなものをお願いします。これにはいくつかのメリットがあります。

• 彼女に必要とされていると感じさせることができる、それがこの行動の動機となることが多い
• 彼女が正しいことをしているかどうかわからないというストレスを取り除くことができる（これは当時の私の祖母にとって最大のストレス要因であった。

母親とのこの事は完全に普通の事です。特に最初に家を出た時＆空の巣症候群が生きている時。

原因を理解することは、私にとっても、両親とのコミュニケーションの取り方にとっても役に立つことがわかりました。

不安は本物で、楽しくなければ、あまり遊びに来てくれないのではないかと心配されます。また、愛の言葉がたくさんある中で、母親は「奉仕の行為」が愛を証明する方法だと教えられていることを覚えておきましょう。

だから私の母のために、これらの状況の5年後に - 私は彼女がすべてのこれらの心配で私の休日の時間を台無しにし続けた場合、私は戻って来ていないと彼女に言った。うわー、それは言ってはいけないことだった、母の不安はさらに悪化した。

_個人的な境界線についての私の経験上、これは本当は私の問題ではないことはわかっているし、もし彼女が自分の問題を利用して私に何か罪悪感を抱かせていたら、私は会話をシャットダウンしていただろう。これはよくあることです - あなたは誰かに感情を感じるなとは言えない - 代わりに、あなたが望むなら、彼らが感情を感じるように手助けすることはできます - しかし、それはあなたの責任ではありませんし、人々があなたに罪悪感を抱かせてはいけません…あなたが彼らとのより良い関係を望んでいる場合にのみ、そうすべきなのです。

私の母の場合、私は彼女がもっと心配していて申し訳ないと思っていることを伝えた＆私は彼女がいつも心配事について私に話してくれるように感じて欲しいと思っていた…私は実際に彼女が私の個人的な好みではなく、彼女の心配事についてもっと話してくれることを願っていた。私は彼女を訪問するための私の旅行に関連して、彼女が不安の原因について話したいかどうかを彼女に尋ねた。

彼女にとっては、私が昔好きだったものを知っていたが、今でもその手の料理は好きなのだろうか？場所は十分に清潔なのか？犬は私や彼女に迷惑をかけていないか？タオルがどこにあるか知っているか？歯ブラシや歯磨き粉を持ってくるのを忘れていないか？私は、この会話は私のことではないことを彼女に優しく思い出させながら、会話を軌道に乗せる必要がありました - それは私が訪問したときに彼女を心配させたものについてですか？何が彼女をリラックスさせるのに役立つのか？

• 彼女は、私が訪問を楽しまなかったら、私が戻ってこないのではないかと心配していた
• 彼女は、私が訪問のための食事の計画を立てるのに十分な情報を与えられていなかった
• 彼女は、私が何も言わずにキャンセルしたのではないかと心配していた
• 彼女は、私が運転中に道路で何かが起こったのではないかと心配していた（私の通常の運転モードは、起き上がって運転することだったので - 冬には-30～-50℃になる）
• 彼女は感じていた、彼女はあまり私に会っていないと。
• 彼女はコミュニケーション面で期待していたようなポジティブなフィードバックを受け取っていなかった
• 彼女はただ、自分の好きなことを上から目線で提供することで、私を愛していることを示したかっただけ
• 彼女は今回の旅行の計画を立てる前に、私が次回いつ戻ってくるのかを安心させたかった

最初の3つは簡単だった。一週間前に一日を決めて、彼女に買い物をさせるために15分ほどおしゃべりするなど、お互いに合意できることをリストアップしていった。その後、すべてがスケジュール上にあったことを確認するために時間の2つまたは3日先に。最後に前日、彼女は私が私の方法であった＆私が到着することを期待したときに知っていたので、私は一日の早い段階でチェックするだろう。さらに、途中で電話やメールをすると言っておきました。

フィードバックの部分はちょっと痛かった。私は彼女に対して、私が真剣で、彼女を侮辱しているわけではないということを、冷静かつ冷静に説明しなければならなかったし、それは私たちの両方の部分でいくつかの深刻な発見をしなければならなかった。私は、相手のために彼女のコミュニケーションのスタイルを褒めるためにフィードバックを与えるいくつかの新しい方法を学ばなければなりませんでした＆それに取り組んでいます。私はいくつかのメモを書き留め、この部分を思い出させるために彼女に助けを求めました。

我々は、彼女が食事で素敵な余分なタッチのために行うことができるもののリストを得た、私は余分なもののそれは十分だと言うことができたときに＆識別彼女は私の境界を越えていた＆否定的に私のために好意を行うことを停止するために私の願いを侵害することによって、私の気分に影響を与えている。0x2＆0x2＆このすべてに注意して、私はミスは常に起こる＆我々はちょうど両方の私たちの友情の質を向上させるために一緒に働いていることを彼女に言った。ここで交わした合意を破ることで関係が破綻すると彼女に思わせるようなことは言わないでください。

私にとって最後の1つが一番難しかった - 私は何ヶ月も先のことを約束するのが嫌いなんだ。私は何ヶ月も先に約束するのが嫌いなの。

あなたの質問:

私の目標は、彼女が私の訪問を、私がまだそこに住んでいるかのように扱うことです。結局のところ、私は両親に会いに行き、両親と過ごし、両親と話をするために両親を訪問しています。そして、彼女にはそれを余計なストレスなく楽しんでもらいたいと思っています。

どうやって母に伝えればいいのでしょうか？

あなたの目標は、彼女があなたの訪問についてもっとリラックスすることであり、あなたはそれについて彼女に話す方法を尋ねています。あなたがこのことについてどのように感じているかを明確に、そして思いやりを持って伝えることは、あなたの目標を達成するための一つのステップですが、ここには根本的な問題があります。あなたのお母さんはおそらく、それが彼女の愛を示すための方法であるため、あなたに向かってこのように行動しています。たとえあなたが彼女のしていることが不要なものであることを説得することに成功したとしても（たぶんストレスや不快感の原因になるかもしれません）、彼女はあなたへの愛を示したいという衝動に駆られたまま、いつもの方法ではなくなってしまいます。それは、あなたが彼女にあなたへの愛を減らしてほしい（または減らしてほしい）ということではなく、彼女があなたのためにいつも何かをすることで愛を示すようになるような、あなたの関係のダイナミックさを変えたいと思っているのではないでしょうか。

私は、 Mirvさんの回答 がこれで正解だと思います。

愛の言語がたくさんある中で、母親は「奉仕の行為」があなたの愛を証明する方法だと教えられていることを心に留めておいてください。

いくつかの既存の回答は、あなたのお母さんがa)本当にあなたを喜ばせ、b)彼女にあまりストレスを与えないことをするように、この衝動をリダイレクトする方法について話しています。それは素晴らしいアイデアですが、私は別の戦術でそのアプローチを補完することをお勧めします。**

あなたはもう大人ですし、お母さんも大人です。あなたの関係は、仲間としてお互いを愛し、尊敬し合う関係に変わることができます。あなたのお母さんは、あなたを清潔に保ち、食事を与え、快適にすることであなたに愛を示しているように聞こえますが、彼女はおそらく他の人（彼女の夫、友人など）に愛を示す他の方法を持っているでしょう—彼女はそれを行うことができますが、彼女はあなたと一緒にそれを行っていないだけです。ここに、介護から互恵関係に移行するために、関係の中であなたの役割をシフトさせることができるいくつかの方法があります：

• あなたは料理をすることを申し出ます。あなたが料理をすることを申し出て、あなたのお母さんに家族のために料理のあなたの分け前をしたいと伝え、あなたが町にいるときには、すべてのものを得るために食料品店に行くと言います。皿の後にして、キッチンをきれいにします。あなたはそれがあなたが料理をするために特別な機会ではないことを十分に定期的に行う必要があることに注意してください。1週間滞在しに来たときには何度か、何度か訪問したときには毎晩でもいいので、夕食を作っておくといいでしょう。
• 自分のことを聞いてみる。これは子供が忘れがちなことだが、子供は親を、子供との関わり方という点でしか重要ではない、ただの慰めの存在としか見ていないことが多い。彼女は大人のことを考えていて、それを聞けば二人は仲間として話をすることができます。これはあなたがそれをやり始めるときに少し心配することができることに注意してください;あなたは彼女が無敵ではなく、完璧な天使ではないことがわかります。彼女が間違った決断をしたり、後悔したり、混乱したり、不安になったり、落ち込んだりしていることに気づくかもしれません。また、あなたは彼女のことを新しく深く知ることができ、それは素晴らしいことです。
• 責任を取る方法を探し、お母さんがあなたを大切にするのと同じように、お母さんを大切にする方法を探しましょう。頼まれなくてもゴミを出す。計画を立て、物事を整理しましょう。彼女が本を読んでいるのを見かけたら、コーヒーを飲むかどうか聞いてみましょう。早起きして朝食を作る。ここでの目標は、あなたも物事の世話をすることができること、そしてあなたの関係は、彼女がただ与えたり与えたりするだけのものである必要はないことを彼女にshowすることです。言い換えれば、あなたは二人とも母親だと思ってください。)
  

これはおそらくあなたの両方のために、ゆっくりとした移行になることに注意してください。あなたは、家庭で大人として本当に「自分の体重を引っ張る」ことをしようとすることは、あなたがやり慣れていない（あるいは考えてもいない）多くの仕事を意味し、あなたがそれのコツをつかむのに時間がかかるかもしれないことに気づくかもしれません。また、あなたのお母さんは、あなたとの関係を単なる「母と子」として考えるのをやめるのにも時間がかかるでしょうし、あなたが責任を持って大人としてお母さんと交流しようとすることに抵抗を感じるかもしれません。お母さんはしばらくの間、あなたをからかっているように振る舞ったり、あなたに隠れてすべての責任を取ろうとしたりするかもしれません。

**がんばって、子供のような無邪気で利己的な愛情ではなく、大人の関係のような互恵的な行為で愛していることを彼女に示し続けてください。その代わりに、あなたとの互恵的な関係を望んでいる可能性は十分にあります。いつも母親でいなければならないことの

時々は彼女にあなたの面倒を見てもらいましょう。それは、あなたが彼女にあなたの世話をして欲しくないのではなくて、彼女に彼女がしなければならないと感じて欲しくないのよ。<3

あなたはすでにこのことを話してみましたが、彼女はそれを脇に追い払ってくれました。

あなたはすでにこのことについて母に話そうとしていますが、母はそれを無視しています。彼女はあなたにストレスを与えたくないのです。しかし、二人ともストレスを感じたままになっている。

私は、彼女と真剣に大人同士で話をすることをお勧めします。あなたの言葉には重みがあり、さりげなく却下されないように、公式で重要なものにしてください。

ママ、大事な話があるの。今週末に家に帰ってきたら、1時間か2時間くらい静かに座って話ができる時間はありますか？いいわね！

話を楽しみにしています。

彼女が何についてか尋ねてきたら、それはあなたを悩ませていた何かについてで、その問題について彼女の意見が欲しいと伝えてください。

それから、彼女に本当に聞いてもらいたいことをすべて準備して（例を挙げて）、要点を会話のきっかけとしてまとめて、座ってもらいましょう。彼女のことよりも、あなたのことを中心に話しましょう。彼女はあなたに “しかし、それは何でもない！"のような迅速な、安心させる答えを与える場合は、それは何でもないことを彼女に思い出させる to you、そして彼女はそれが彼女のルーチンに干渉する場合、それは彼女にとっても、何でもないことを過去に示しています。彼女が主張した場合、私は彼女があなたの懸念に正直に聞いていないことを優しく（しかし、聞かされるために必要なように強引に）彼女に言うだろう。あなたが愛の言語（これはほとんどの記事で紹介されているよりも複雑である）と会話している場合は、あなたは彼女の彼女について尋ねることができ、あなたは正直にあなたのものを表現することができます。もしあなたが訪問した時にプレゼントを受け取ることが本当にあなたの愛の言語ではないのであれば、あなたは彼女にそのことを伝えることができます。

これは口うるさく言っているのではありません。よりバランスのとれた関係を築くためのものなのです。

通常、私がこのようなアドバイスをするときは、何かしらの境界線を設けることを提唱します。まだそれがやるべき事なのかどうかは分からないけど 1年か2年後かな でも彼女にとっては、あなたはまだ大学を出たばかりでしょうし、この話が少しでも役に立つかどうか見てみてください。

これをフォローアップするために（求められていないアドバイスをしてもいいなら）、家庭で大人になったことを示す行動をしてみましょう。いくつかの食事を作る。食器や寝具、使ったタオルなどを洗ってから片付ける。もし、お母さんがそれを止めようとしたら、「家に行く手間を省きたい」と本気で思っていることを伝えましょう。最初はもっと騒ぐかもしれませんが、それはそれでいいのです。あなたの話を裏付けているのですから。

私もあなたのお母さんと同じような問題を抱えています。いつも子供が来る1時間前に自分にワインを注いでいるからわかるのよ。私はそれ（ストレス）を隠そうとしていますが、子供たちは私のことを知っています。私はそれを変えようとしたことはありません。でも、この質問を参考にして、変えようと思う。

子供たちが私のストレスを軽減するためにしていることをいくつか紹介します（聞いたことはありませんが）

年に数回、食料品やキッチン用品、小型家電を持って私の家に侵入してきて、料理や後片付けを全部やってくれます。これは私にとって素晴らしいことで、本当にストレスが少ない。私がしなければならないことは、彼らの仲間や思いやりを楽しみ、感謝の気持ちを伝え、料理を褒めてあげることです。私が手伝おうとすると、「手伝わないで！」と言い張ります。

招待するときは、何を食べたいかを聞く。彼らが私に答えてくれれば、それは素晴らしいことだ。私は彼らが何を望んでいるかを気にする必要はない。だから、お母さんに何が欲しいかを伝えて、それが比較的簡単なもの（グリルチキンと野菜）だったら、それでいいんだよ！」と。

これは私の問題です。私の子供達が何を言っても消えてくれない。それは私の子供たちに愛されていると感じさせるための願望ですが、それは多分本当に必要ないか、彼らの愛の言語でさえもありません。でも、これは今後の思考の糧になるし、それぞれの子供たちとの会話にもなるでしょう。この質問をしてくれてありがとう。

ここは空っぽだ 長い目で見れば 物事は変化しますが 時間は一方通行です 子供が家を出ることの痛みを 過小評価しないでください 多くの親が悲しんでいるようなものです。だから、愛情を一緒に過ごす時間に振り向けてください。これは

ねえママ、日曜日に一緒にケーキを作ろうよ。

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あの公園を見たのは12歳の時以来だよ。もう一度行ってみよう。

こういった機会は、彼女には大人になったあなたと一緒に仕事をする時間を、あなたにはママと過ごす時間を与えてくれます。あ、それとパパも忘れてはいけません。もしあなたのお父さんが便利なタイプなら、フリーマーケットで古い道具を見に行くのは、お父さんとの時間を過ごすには最高の方法です。

そこで、家族を訪問しているときに私にとってうまく機能する2つの提案を紹介します。

1) 余裕があれば、滞在中の主要な食事のうち少なくとも1回は地元のレストランに全員を連れて行くことを提案することで、食事に関するストレスを軽減することができます。

• 食事のことを考える時間が減るので、お母さんの仕事とストレスを直接節約できる

• お母さんを家庭環境から数時間外すことができるので、お母さんは家庭での他の小さな仕事や仕事のことを忘れることができます。

2) あなたが泊まりに来ていて、あなたが帰った後に家族がシーツを変えてしまった場合は、ベッドを剥がして、あなたが帰る前にすべてを整然とした山の中に置いておきます。

あなたのお母さんがあなたに小さなプレゼントを買うことは、彼女があなたを愛していることを示す彼女の方法です。彼女はそれを楽しんでいるかもしれないので、彼女にとって問題がないのであれば、ただ感謝してください。

私が訪ねてくると、あなたの努力が見えてくる。毎回とても親切に対応してくれて、本当に助かる。私はこのような訪問が大好きです。あなたがすること、準備すること、すべてが本当に素晴らしい。

あなたと一緒にいることの一番の醍醐味は、実際にあなたと一緒にいることです。あなたがしなければならないことのすべてにストレスを感じていると、あなたの存在感が薄れてしまいます。ストレスがあると、話をしたり、実際につながったりするのが難しくなります。 ＞＞ ＞＞もっと訪問する時間がないので、この訪問では、みんなで自分を大切にして、気持ちよく過ごせるように力を入れていくのが一番だと思います。もちろん、どんな状態でも一緒にいてくれるのは嬉しいですし、人生は気楽で楽なものではありません。でも、他のことで忙しくしている私が来た時に、そんなに仕事をしていると言い張るのは、なんだか的外れな気がします。 ＞＞ ＞ママ、カジュアルにしようよ。

愛してるよ!

1.その場にいるときは積極的に、簡単な夕食を作る、段取りを手伝う、物事を簡単にするなど、自分が望む新しい状況を作る。

1. お母さんの仕事の量に問題はありませんが、感情的な結果だけが問題です。もし彼女がストレスを受けずに同じことができるなら、彼女に彼女のことをさせてあげてください。彼女にはそれが必要なのかもしれない。

2. 真実は、彼女のストレスは全くあなたの訪問によって引き起こされるものではありません。彼女はあなたが周りにいない場合でも、ストレスのかなりの量を経験しています。ここでの最善の解決策は、様々なテクニックを使ってストレスの本当の原因を治すことです（IMHOでは、東洋のものは西洋のものよりも早く効くようです）。

親との新しい関係を築き始める時が来ました。

あなたがあなたを “あなただけの家 "のゲストのように感じさせるためにあなたのお母さんに怒っていると想像してみましょう。これは合理的です; なぜ彼女はあなたがゲストであることを望むのでしょうか？もしあなたが怒っていたら、おそらく次のようなことを言うでしょう。

どうして私がここにいると週末はずっと私のことで頭がいっぱいになるの？どうして以前のような普通の関係でいられないの？あなたは私を客扱いして、もう訪問して欲しくないの？

彼女の答えに応じて、あなたはあなたのお母さんとの新しい関係を構築し始めます。怒りを表現することで、あなたの関係がどうなるかについての会話を始めることです。

怒りがない場合はどうなりますか？これはおそらくこの状況ではあまりにも思い切った対応になるでしょう。一つのアイデアは、彼女はゼロの準備を必要とするものを要求するために、あなたが望むものを尋ねたときです。これは次のようになります。

ママ。今週末は何を食べたい？

Anne: 私は残り物だけを食べたいの。今週料理をするときは、少しだけ余分に作って、それを食べるわ。あと、朝食にシリアル。
母：それはしないわ。
アン：冷凍ピザや冷凍ブリトーはどう？
母さん。 アン：それでダメなら、毎食外食にしようよ。
母さん。 アン：正直言って、私は食べ物を食べに来たわけでも、甘やかされに来たわけでもないの。あなたを愛しているから、あなたと一緒に過ごすために家に来るの。物質的なものへのストレスを軽減できないかな？それに、一緒にジャンクフードを食べるのも楽しいかもしれない。

これを数週間やってみて、彼女の反応を見てみましょう。アイデアは、彼女とあなたの関係を変更し、あなたの二人があなたのために彼女があなたの世話をするのではなく、一緒に時間を過ごす新しい場所にそれをもたらすことです。

20年以上の間、彼女の役割はちょうどあなたの世話をすることだったことに留意してください、そしてそれは彼女が新しい関係に適応するために時間がかかるでしょう。彼女が新しい関係に慣れるには時間がかかるだろう。

それは彼女が最近彼女の時間を埋めるためにやっていることに興味を持つのは良いアイデアかもしれません。例えば、彼女が趣味のXを始めたとしましょう（編み物？その場合、彼女があなたに何をしたいかと尋ねてきたら、趣味Xについて学びたいと伝えてください。もし彼女が趣味Xを見つけられず、あなたの母親に戻ることを夢見て時間を埋めているだけなら、あなたは彼女がボランティアをする場所を見つけるのを手伝うことができるかもしれません。地元のティーンエイジャーが、たまにはお母さんの手料理を食べたいと思っているかもしれません。

要約すると、あなたのお母さんとの関係に何らかの変化があるはずで、それはあなたと彼女とのコミュニケーションから来るはずです。これは、彼女の新しいライフスタイルに適応する上で、彼女を大いに助けてくれるでしょう。