これは 厄介な状況です あなた方のどちらも客観的には 他の人よりも正しいとは言えないからです あなたの妹は正当な主張をしていますが、あなたもそうです。どちらの主張がより正しいかという判断は、非常に主観的です。
もし私が大勢の人の前でこの質問をするとしたら、どちらの側の主張にも支持があると思うので、どちらの側が決定的に正しいかは言えません。
まず最初に、あなたには彼女のタバコを持ってくることを拒否する権利があります。私が何を言ってもその事実は変わらない。
しかし、私はまずその決断を探りたい。あなたを批判したり、あなたの意見を無効にしたりするためではなく、あなたの妹さんがあなたの言っていることとは違うことを聞いている可能性が高く、それが問題の一因になっていることを示したいのです。
あなたの擁護者と妹の擁護者を演じさせてください。この2つの視点から、どちらかの当事者を不快にさせないようなIPSのアプローチを導き出すことができます。
あなたの擁護者を演じる。
あなたの擁護者を演じる
**あなたには、あなたに頼まれたどんな好意も拒否する権利があります。
あなたの妹があなたにタバコやスリッパを持ってきてくれと頼んでいるかどうかは問題ではありません。
ただし、そうする自由があるからといって、あなたがそうすることの結果に対して免疫があるわけではありません。もしあなたの妹があなたの拒否を正当化できないと判断した場合、彼女はあなたに実際にその好意を実行させることができなくても、あなたに腹を立ててしまうでしょう。
でも、あなたの断り方は？
私はタバコを吸うことに強く同意しておらず、彼女にタバコを持ってくることでそれを奨励／誘発するような気がしているので、彼女にシガレットを持ってこないと言いました。
このような言い回しを使ったのであれば、あなたの妹さんがあなたの説明を本質的に無視して質問を繰り返す理由が理解できます（注：私は彼女がどこから来ているのか理解できます。彼女が客観的に正しいと言っているわけではありません)。
あなたの言い回しに基づいて、あなたは彼女にタバコを止めさせたいから彼女にタバコを持ってくるのを拒否していることを暗示しています。あなたの質問の中で、あなたが言ったことのほとんどには、このような同じ意図を暗示するような一般的な基調があり、あなたは妹の行動を指示しようとしています。
重要 . あなたは後のコメントでこれを明確に否定しています。しかし、悲しいことに、あなたの最初の言い回しが**個人的な動機を暗示しているため、そのメッセージは翻訳の中で失われてしまいます。
衝突の原因は、あなたがその暗示をしたかったのか、それが正しいと信じていたのかに関わらず、しばしば暗示をかけることから生じます。
_ここからは、あなたが最初に何を言おうとしたのかではなく、あなたの妹が何を聞いたのかに焦点を当てます。法的に言えば、そうではありません（彼女が成人であれば、あなたには彼女の人生を決定する権利はありません）。道徳的に言えば、それは主観的なものです（あなたの妹さんに同意する人もいれば、あなたに同意する人もいるでしょう）。
だから代わりに、否定できない事実に固執してください。
あなたにタバコを持ってくるのは気が引ける。あなたは喫煙についての私の意見を知っていると思いますが、タバコを持ってくることは、私自身の道徳的な規範に反しているような気がします。むしろそうしない方がいいと思います。
あなたがここで言っていることは全て紛れもなく真実です。あなたの動機が主観的であるとしても、これがあなたの動機であると記述することは_客観的に正しい。
しかし、あなたが彼女の喫煙を可能にするためにどれだけ不本意であるかを考えるのは興味深いことだと思います。
その正確なポイントがどこにあるかについて議論することはできますが、それは無関係です。あなたの意見はあなたの妹さんの意見とは異なり、私の意見とは異なります。ここに客観的に正しい答えはない。
しかし、もしあなたが実際にいくつかの選択肢に納得しているのであれば（もちろん、あなたが望むのであれば他の選択肢を考えても構いません）、私は提案としてそれらを含めてみたいと思います。
あなたにタバコを持っていくのは気が引ける。あなたは喫煙についての私の意見を知っていると思いますが、あなたにタバコを持ってくると、私は自分のモラルコードに反しているように感じてしまいます。むしろそうしない方がいいと思います。
なんなら 兄弟]が訪ねてきたときに持ってくるように頼んでもいいですね。
これにより、あなたの妹が気分を害したり、あなたの拒否を正当でないと考える可能性が低くなります。断るのではなく、単に個人的な問題を避けようとしているだけであり、あなたを不愉快に感じさせない実行可能な代替案を提案していることになります。
姉の擁護者を演じること。
どうしたら彼女に私の信念を尊重してもらい、タバコを吸うのを手伝うように頼むのをやめさせられるでしょうか？
あなたの妹はあなたにも同じことを尋ねることができます。
例を変えて、もし妹に頼まれたら、あなたは妹のお気に入りのクッキーを持ってきますか？
妹が肥満に関連した問題で入院している場合などは、それを拒否することは道徳的に正当化できるかもしれませんが、妹の健康状態が良好であれば（つまり、クッキーが妹の現在の状態で彼女に異常に有害ではない）、それを拒否することは道徳的に正当化できません。
これが妹さんの主張の核心です。彼女はあなたの援助を求めているのです。彼女が助けを求めている唯一の理由は、彼女が現在自分自身でそれを行うことに問題があるからです（病院に閉じこもっているため）。彼女はあなたの許可や承認、アドバイスを求めているわけではありません。
あなたが妹にタバコを持ってくるのを拒否したとき、妹が聞くのはあなたが妹を助けるのを拒否しているということです。あなたは彼女の要求を拒否したが、（彼女にとって）それは単に助けを求めているだけであって、彼女のために彼女の人生を決定するためのものではない。
あなたが彼女のタバコを持ってくるのを拒否するのには正当な理由がありますが、あなたの妹さんの立場からすると、一般的には（タバコそのものに関わらず）全く面会に行けなかったり、何も持ってこなかったりすることに限定されます。
何が言いたいかというと、誰かを助けると誰かが何かをするの間には意味のある違いがあるということです。
あなたがシナリオに公平であるように、例を変えてみましょう:
男が地面に倒れている。彼は怪我をしている。私は彼のところに駆けつけ、彼の傷を治療し、完全な健康状態にまで看護する。回復した男は、怪我をする前にやっていたこと、つまり熱帯雨林を破壊することを続けている。
もし私がこの男を助けていなかったら、彼はこれ以上熱帯雨林を破壊することはできなかっただろう。
私がこの男を助けた、そして私が彼を治さなければ彼は熱帯雨林を破壊し続けることができなかったのに、私はこの男が熱帯雨林を破壊するのを助けなかった。
男が治った後に何をしようとしたかは男が決めたことであって、私が決めたことではない。その男を治したからといって、その男の今後の行動の責任を私に押し付けることはできない。
君の妹にも同じことが言える。彼女はあなたに助けを求めているが、タバコを吸わせて殺すことを求めているわけではない。あなたがタバコを持ってきた後でも、あなたは彼女にタバコを吸わせることを強制していません。彼女は意思を持って煙草を吸っているのであり、それは彼女が煙草を吸うことを選択する権利である。
妹さんにタバコを持ってきたからといって、妹さんが自発的にタバコを吸っていることに対してあなたが責任を負うことにはなりません。
1つの周辺例外があります：あなたの妹さんがすでに禁煙したいと意思表示していて、明らかに禁断症状に屈している場合です。しかし、あなたは妹さんがタバコを止めたいと思っているとは一言も言っていないので、これは現状とは無関係です
で、ここでの結論は？
何よりもまず、自分の優先順位がどこにあるのかを決める必要があります。もし中間点が見つからない場合、あなたはむしろ妹にタバコを持っていくのか、それともそれを拒否し続けるのか（そして妹に怒られるリスクを冒すのか）。
あなたがそうすることを拒否し続けるならば、あなたの答えはここにあります。あなたが拒否し続けるのであれば、あなたの答えが出たことになります。
あなたにできることは、妹があなたに動揺する可能性（または深刻さ）を減らすために、あなたの理由を妹に説明することだけですが、それが保証されるわけではありません。
彼女を怒らせるのはやむを得ないことかもしれない。それはあなたのお姉さんにもよるし、私は彼女のことを知らない。
しかし、あなたが彼女と喧嘩するくらいなら、彼女にタバコを持ってきてあげたい、あるいは少なくとも妥協（半ば強引に会うこと）にはオープンであるならば、話し合うべきことはもっとあります。これがうまくいくための唯一の公平な方法は、二人ともがその妥協案に納得している場合です。
この場合、同じ方法で始めましょう：あなたが不快に感じる理由を彼女に説明してください。あなたは過去に彼女がタバコを吸うことに反対であることをはっきりと伝えてきたので、彼女はあなたのタバコに対するスタンスをすでに知っているのではないかと推測します。何が正しくて何が間違っているかを定義することに焦点を当てるのではなく、それがあなたをどのように感じさせるかに焦点を当ててください。
彼女があなたの不安を理解して（そして尊重して）くれた後、中間点を見つけてみてください。私はあなたの妹さんのために（あるいはあなたのために）答えることができないので、ここでは決定的な答えを出すことはできません。試してみてください 代替案を考え、個人的な不快感を避けながら、妹の目標を達成するようにしてください。
何が起こるかは、あなたと妹さんの両方に依存します。あなたの妹があまり同情的でない場合、あなたが最初に拒否したことに基づいて、妹はあなたに腹を立てている可能性が高いです。ここでできることは、理由を説明することと、不快な思いをさせたくないということを伝える以外には、あまりありません。
あなたの妹が特に同情的であれば、妹はあなたの拒否を受け入れてくれるかもしれませんし、あなたが中途半端に会う必要はないかもしれません（例えば、妹があなたの気持ちを理解すれば、タバコを手に入れようとしている時にあなたを巻き込むべきではないことを理解してくれるかもしれません）。
真ん中のどこかにあるのであれば、二人の間で妥協点を見つけ出す必要があるでしょう。しかし、少なくとも、お互いを誤解して話し合うのではなく、今はオープンで正直な会話をしています。