あなたが知りたいことは、タイトルに書いたことだと仮定します：

母が誠実な謝罪を受け入れない理由を理解するために、どのようにして母を説得することができますか？

言い換えれば、私は関連する質問how can I persuade her to accept a sincer apologyには答えません。

ゆっくりと。

亡き母との経験から例を挙げます。

私の母はナチスドイツからの難民でした。私が子供の頃、母はドイツ語が話されているのを聞くといつも不快になり、そのような状況では母のドイツ語の出自を口にしてはいけないというのが鉄壁の家族のルールでした。彼女にとって重要なのは、距離を置くこと、そして何よりも、ドイツ語を話すことと無礼な態度をとることのどちらかを選択しなければならないような社会的状況に置かれないようにすることでした。私が子供の頃や10代の頃にドイツの歴史について質問すると、彼女は気まずくなって、最低限の答えをして、引き下がってしまうのです。テレビでホロコーストについてのドキュメンタリーが流れていたときも、彼女はそれを注意深く避けていた。

20代半ば、彼女が退職して間もない頃、私たちは一緒にビーチに旅行に行きました。フェリーに乗って海を眺めている時、私は彼女に家族がドイツから脱出した時の年表の質問をしたが、彼女はすぐには口を閉ざさなかった。

数日後、小さなラグーンでシュノーケリングをした後、私は次の質問をした。

ログジャムが崩れ始めた。

15年前に早送り。新しいドイツ人のパートナーを連れて母を訪ねる。母は緊張していたが、この人を家族に迎え入れようと真摯に努力していた。訪れて2日目の夜、彼女は私たちの両脇にあるソファに座って、ドイツの実家、両親、戦争を生き残った様々な家族、生き残っていない家族の写真をまとめたアルバムを見せてくれて、自分の家族の歴史を説明してくれます。ログジャムはさらにいくつか壊れていく。

限界があった。彼女は義理の両親に会ったり、電話で話したりすることに積極的ではなかったが、率先して義母に手紙を書いてくれたり、何年かの間に文通があったりしていた。私の子供たちが話し始めた頃、彼女は「ドイツ語」（スペイン語、ドイツ語、英語のミックス）で話しかけても寛容でした。彼女はいつも英語で答えていました。

彼女はできる限りのことをしてくれましたが、彼女がどこから来たのかを考えると、それは多くのことで、私の配偶者と私はそれに感謝しています。

持ち帰りメッセージ。犬を飼っている隣人とあなたの母親の経験に偏見のない共感的な関心を示してください。それがしたい場合は、アサリが開くのを許可します。我慢してください。

お母さんが謝罪を受け入れてくれない理由が気になりますよね。お隣さんは具体的に何を謝っているの？

いくつかのことがあったとおっしゃっていましたね。まず、紛争があって裁判所に出廷することになり、同時にご両親の財産の一部が損害を受けました。これらのことは、ご両親に大きなストレスを与えた可能性が高いです。これが後に対処されなかった場合、このストレスは過去4年間悪化していたでしょう。

これらの出来事に対処することで、あなたのご両親は再びこれらの傷を開き、彼らが残しておきたいと思っていた時代を思い出すことになります。

謝罪と寛容

私は、謝罪は誠実なものかもしれないが、それは最初からするべきものではないと思う。誰かがずっと前に傷ついていた場合、それが適切に対処されていないと、その心の傷は長い間化膿したままになってしまいます。いきなりの謝罪だけでは十分ではないでしょう。さらに悪いことに、具体的に問題に対処しないと、軽率な態度をとっているように見えて、傷口に塩を撒き散らすことになるかもしれません。

2つの間の既存の緊張を解決することなく、謝罪とその後の許しは、この緊張が残っているつもりなので、意味がありません、唯一のストレスの最初のビットに再び破裂する。これは、実質的にあなたの母親の状態です：話題に上がらない限り、概ね問題ありません。

あなたの母親と隣人の間の緊張の原因が何であれ、謝罪が意味を持つ前に、これに対処する必要があります。

あなたの母親が何を引き金にしているのかを知る

あなたの母親が謝罪を受け入れない理由を理解するためには、この場合の緊張の原因が何であるかを知る必要があります。それは裁判そのものだったのか？裁判の原因となったのは争いだったのでしょうか？物損事故だったのでしょうか？隣人の態度だったのか？正確な原因を明らかにしないと、謝罪の言葉も「あなたの問題が何であれ、謝罪します」というように聞こえてしまいます。

これが何であるかを見つけることは、あなたがその怒りを押し通さなければならないので、トリッキーです。Dr.フィルのように、それが彼女をどのように感じさせているのか、もっともっと質問しなければならない。

彼女が怒ったら、彼女が怒っていることを聞いてみてください。"すべて “は答えになっていませんが（だからフラグを立てて、downnvoteして削除してください）、尋ね始めてください。それは紛争についてですか？それはそれが裁判所の前に来ていたという事実についてですか？物的損害についてですか？今のところは、それだけで十分です。

それは、あなたの目標は、単に起こったすべての悪行を洗い流すだけではなく、償いをするのを助けることであることを指摘するのに役立つかもしれません。これについては後述します。

隣人へのフィードバックと償い

あなたが何がこの痛みを引き起こしているのかを正確に知ることができれば、私たちは償いをする方法を見つけることに取り組むことができます。これは簡単なことではありませんが、もしあなたの隣人が心から償いをしたいと思っているのであれば、これをしなければなりません。

あなたの発見を持って隣人のところに行って、あなたのお母さんがこれらの問題について持っている傷を和らげるのに役立つかもしれない何かを見つけることができるかどうかを見てみましょう。

Forgiven, but not forgotten

私が言ったように、それは許すことは忘れることと同じではないことを強調することが重要です。起こったことは起こった。何もそれらが起こらないようにするつもりはありません。だからと言って、それらのことが起こったことを忘れるべきだという意味ではありませんが、それは、それらを起こらせることはあなたの隣人の力ではできないということを意味しています。もし彼らが仲直りをしたいと思っても、それはそれらのことを元に戻すことにはなりませんが、それでもあなたは許すことができます。

賢者がかつて言ったように。

彼らは権力と栄光を夢見て正当な王に背を向けた。そう、彼らを赦した。赦された だが忘れられたわけではない

誰かが何をしたかを覚えていても 許すことはできる 許すということは、もうそれを相手に恨みを抱かないということだ。もちろん、もし彼らが古い習慣に逆戻りしてしまったら、また傷口が開いてしまうでしょう。

あなたのお母さんの許しについての教え

こんなに長く恨みを持っているお母さんを知ったことはありません。

これを使うと、彼女が少し落ち着いた後に役立つかもしれませんが、*but don’t use this when she still mad. *人は自分の教えが自分に対して使われるのを嫌う傾向があります。それはある種の気の利いた行動であり、激しい議論の最中には理解しがたいものです。

あなたの役割

あなたは自分を調停者として配置します。これにより、あなたが母親と意見が合わないのではないか、隣人の味方をしているのではないか、と母親に疑われやすくなります。これは必ずしもそうではありませんが、見た目はあなたに不利になるかもしれません。あなたはまだあなたが全体の惨事を残すことができるように、あなたは閉鎖を提供しようとしていることを、彼女はとても怒っているものを理解しようとしていることを指摘する Xmasの手紙を受け取ってお母さんが爆発することなく、後ろで

その話をするだけでも彼女を怒らせると言っていますが、それを我慢して押し通すしかないでしょう。私が思う最良の方法は、それについての正直な会話を持って、あなたが何を望んでいるのかをできるだけ正直に尋ねることです。はい、彼女はおそらくそこで怒るでしょう。しかし、あなたがこの問題をこっそりと回避しようとすると、彼女はあなたが何をしているかに気づく可能性が高く、それが彼女をさらに困らせることになるので、彼女はもっと怒るでしょう。

私は、ここではまず本題に入ることから始めるのがベストだと思います。

Hey mom I noticed you don’t want to entertain the apology by $neighbour.

ねえ、ママ、あなたが$neighbourの謝罪を受け入れようとしないことに気づいたんだけど、何か私が知らないことがあるの？

これには非難の声や暗示が入っていないという利点があります。あなたは彼女がまだ怒っていることを責めているのではなく、その理由を聞いているのです。これはあなたのお母さんにとって重要な区別です。なぜなら、許してくれないことでお母さんに怒ることは、ほとんどの場合、お母さんを非常に怒らせることになるからです。

許しを引き出すためにキリスト教の価値観を呼び起こすことを強くお勧めします。これは信じられないほど浅はかで、まだ許す準備ができていない人を許すように彼女に罪の意識を植え付けようとしているのが透けて見えます。

ここにはいくつかの問題が絡み合っているようです。

• 隣人は将来の関係を円滑にしたい、謝罪を受け入れてもらいたい、現状を変えたいと思っている
• この見通しはあなたの母親を「怒らせている」ように見える

あなたが望んでいること

• あなたの両親が当時あなたに隠していた詳細をもっと知りたい。

• 両親が当時あなたに隠していた詳細をもっと知りたい

• 当事者が和解に向けて動くのを助けたい

私はこのように考えています。

注 , _私はいかなる種類の医学や精神医学の専門家ではありませんが、これは経験と観察に基づく私の意見です。

あなたのお母さんは「怒っている」とか「怒っている」とか「許さない」という選択をしているのではなさそうですね。

あなた/私たちは問題のある相互作用の全範囲を知っているわけではありませんが、ここには考えるべきことがあります。

• 何が起こったにせよ、それはあなたのご両親に影響を与えました。

• 家は安全な場所であるはずです。

もし家が、あなたがもたついていると感じる場所になってしまったら、毎日が隣人との喧嘩になってしまうかもしれないし、「ため込んだ犬」の音や匂いで環境が汚染されてしまうかもしれないし、その不快感が家の中での争いの原因になってしまうかもしれない……そういったことがすべて起きてしまったら、家の中で安全で安心できると感じるということがどういうことなのか、ということの核心を突いてしまうことになりかねません。それは、あなたを深くアタビスティックな方法で脆弱で防御的な気分にさせることができ、それはトラウマになる可能性があります。

そして時々、人はトラウマのダメージを軽く見過ごさない。時には、その脅威の再来と思われるものに対して、理不尽にも攻撃的にも思える方法で反応してしまうこともありますが、それは深く感じたパニックから来ているのかもしれません。あなたのお母さんの中で怒っているように見えるもの、怒っているように見えるもの、または容赦ないものは、実際には恐怖と自己防衛の強く感じられた反応かもしれません。0x2＆0x2＆慎重に踏む。

If これがあなたのお母さんに起こっていることで、あなたが脅威に味方しているかのように見て、彼女が間違っていて理不尽だと彼女に言っても、何の役にも立ちそうにありません。

**助けになるかもしれないことは、「何が起こったか」ではなく、「それがあなたとお父さんをどう感じさせたか」とか、「あなたにとって本当につらい時期だったでしょうね、どんな感じだったのか、どう対処したのか」という観点で話題にしてみることだ

• 仲直りしようという考えはすべて後回しにしておく。あなたが母親の気持ちよりも、脅迫されている人の気持ちを気にしていると感じさせないようにしましょう。あなたがしなければならない場合は、究極の目標としてそれを維持し、それは時間の中であなたのお母さんが望んでいるものかもしれません。

• また、あまりにも戻って何が起こったかについてのあなたの好奇心を入れて、あなたがもっと知りたい場合は、あなたは遠回りをして、それらのイベントを処理し、それらから癒すためにあなたのお母さんを助ける必要があるかもしれません。しかし、あなたが物事を悪化させていると思うならば、それを押し付けないでください。

• おそらく、彼もひどく影響を受けているかどうかについて、あなたのお父さんに話してみてください。しかし、彼らの経験は同じではなかったかもしれないという事実について考えてみてください。

最終的には、外部のカウンセリングが二人にとって有益かどうかを考えるかもしれません。

しかし、あなたの質問である “どのようにしてあなたのお母さんに理解を助けてもらうことができますか？あなたはまず、お母さんの理解を助けることができるかどうかを考えなければならないと思います。お母さん自身は簡単には理解できないかもしれませんが、批判されていると感じたり、必要とされていることがわかったときよりも、サポートされていると感じて安全な状況で対処することができるようになるでしょう。

まず、一番大事なことは…

あなたの問題ではありません。

故郷に帰ってきたようですね。ご両親にとってあなたは子供であり、これからもずっと子供です。あなたのパパとママは、あなたがパパとママに賛成なのか反対なのか、砂の中に線を引いているようです。

お隣さんへ…

「あなたと私の両親との間に争いがあったことも申し訳ないと思っています。残念ながら私には調停はできません。"

仲介しようとすると、不動の対象と不可抗力の間に挟まれてしまいます。

ご両親へ…

「あなたとご近所の方との間で意地悪な争いがあったことは知っています。この件であなたがまだ傷ついているのは残念です。あなたにはあなたの気持ちを知る権利があります。"

それから、ご両親にどう思うか聞かれるまで（または聞かれない限り）、放っておきましょう。両親がどう考えるべきかを合理的に話し合おうとするのは、絶対に無駄なことです。昔のジョークを思い出します。

質問：なぜ豚に歌を教えようとしないのですか？

ANSWER. それはあなたをイライラさせ、豚を困らせる。

私はIBMのマネージャーに素晴らしい格言を持っていました。

あなたの認識はあなたの現実である」という素晴らしい言葉がありました。彼らは明らかに一緒に集団的な認識にたどり着いたのです。彼らは他のどのような知覚よりも優先的にお互いの知覚を強化するでしょう。

だから、自分を真ん中に置いて仲介しようとしないでください。

なぜ、あなたの母親が隣人の見方を変えたり、関係を修復したり、調停したりする必要があるのでしょうか？あなたのお母さんは、関わりを持ちたくない、カードやプレゼントを交換したくない、懇親会に参加したくないと思っています。だからと言って、あなたがまともな隣人関係を持ち、カードを送り返したり、彼らの健康を祈ったり、新年の集まりに出席したりすることができないということではありません。しかし、お隣さんは、お母さんとの仲直りは、あなたが関われるものではないことを理解すべきです。近寄らないようにしましょう。相手が本当にあなたと友達になりたいと思っているなら、それを尊重してくれるでしょう。もし彼らがあなたを利用してお母さんとの関係を修復したいと思っているならば、それには近づかないでください。でも、お母さんに謝ったり、お母さんを悪者にしたりしないでね。

母親があなたに結果を与えずに、あなた自身が隣人関係を続けられないのであれば、それはまた別の問題です。これは10年近く前のことなので、あなたは大人だと仮定しています。あなたは誰と仲良くするか、しないかを決めることができるはずです。

あなたの最下位の質問があった。"唯一の主題に言及することは、彼女をこれだけ怒らせるときに、私は、どのように私のお母さんとこのことについての話を持つことができます"。ただ、「ママと隣人の関係を修復する」という意味から「これ」を変更して、「私も彼女の恨みを背負わないことを受け入れるためにママを得る」という意味に変えてみてください。

話題に言及するだけでこれほどまでに彼女を怒らせてしまうのに、どうやって母とこのことについて話し合えばいいのでしょうか？

私が思うに、彼女とこの会話をするためには、あなたは本当に「つま先立ち」で前に進む必要があり、彼女があなたが押し付けすぎているという信号を送ってきたときには、非常に注意する必要があると思います。

あなたがカードの内容を彼女に知らせた時を例にしてみましょう。

さて、手紙の内容を彼女に知らせたのは正しい行動だったということには同意しますが、私が見た限りでは、あなたのミスステップは、彼女に「彼女の謝罪は本当に誠実だと思っていた」と伝えた時でした。あなたは、彼女がカードを放置することを選んだことをすでに知っていたので、彼女に伝えるだけで、一回の交流には十分に大きな「つま先立ち」になります。彼女が怒った後（これは本当に正当化されていない）、あなたは相手の味方をして、カードは素敵だったと主張することで、この相互作用がうまくいく可能性をすべて失ってしまったのです。このような場合には、私は手を引いて、押し付けすぎたことを謝罪します。そうすれば、彼女は激しい議論ではなく、カードの内容について自分で考えるようになり、彼女があなたに見せた最初の無礼をすぐにシャットダウンして、冷静になって忘れてしまえば、本当に「素敵だった」ということに気づく可能性がはるかに高くなるでしょう。

これらのやりとりでは、中立的な立場を保つようにして、彼女が何を考えているのかを聞いたり、単に彼女に情報を伝えたりしてみて、彼女があなたが無理をしているというシグナルを出したら、再び手を引くようにしましょう。私はそれが行動するための最も楽しい方法ではないことを知っているが、私は何が起こったかについての任意の本当の会話がこれまでに取ることができる前に、このような前方への小さな “つま先 "の数が多いことが必要であると思います。

これはIPS.SEで提示された最も困難な状況の一つであり、多くはあなたのお母さんの性格と彼女の動機に依存するでしょう。私は @aparente001 さんの 回答 が技術的には最も科学的なアプローチだと思うのですが、彼女はあなたの質問を見て、あなたがより速くそれをする必要があるように見えるときに slowly するように言っています。

だから残っているのは、複数の以前の回答で提唱されている直接的なアプローチです。あなたのお母さんはこの話題に触れただけで動揺しているようなので、あなたはお母さんを動揺させて敵意を抱かせる危険性がありますが、問題の根源に迫りたいのであれば、それは避けられません。しかし、問題の根源に迫りたいのであれば、避けて通ることはできません。

もしあなたが、あなたのお母さんがこれらの人を許さないかもしれないという考えを受け入れるか、少なくとも表現する意思があるならば、あなたは、お母さんになぜ許さないのかを教えてもらうという、あなたの言っている目標に向かって、very direct request for informationを使って進んでいくことができます。

だから、あなたがその人を許すつもりがないということは受け入れることができます。

もし母がなぜ知りたいのかと尋ねてきたら、あなたの心の中にあることを正確に、しかしむしろ外交的に、例えば次のように言うことができます：

彼女の名前を聞いただけで、あなたがどれだけ動揺しているのか、そしてあなたが彼女の謝罪を絶対に拒否しているのか、それを見るのが私には気になるのです。彼らはあなたが許すことができないほど、非常に傷ついたことをしたに違いありません。一番気になるのは、**何が何だかわからない*、だから教えてくれなかったのかな？

彼女が理由を話す前に、何度か冷静にしつこく聞いてみる必要があるかもしれません。この非常に正直でありながら外交的なアプローチは、彼女がその人たちを許せない理由を話してくれるようになるだけでなく、最終的にはその人たちを許すことを考えてくれるようになるためのスペースを作るのにも役立ちます。

フォローアップの質問。

あなたのお母さんが何彼らが彼女にした許されないことをあなたに話したら、あなたはこれらの2つのデリケートだけど重要な質問（@Anne Dauntedの適切な回答IPS.SEの他の場所に触発されて）を議論の中で機転を利かせて作業してみることができます：

Whyは彼らがしたことは許されないですか？

と

_彼女は心からあなたに許しを求めようとしていると思いますか？

これらの自由形式の質問はどちらも、状況全体についてあなたを啓発することを目的としたものではなく（そうなるでしょうが）、あなたの母親が許しの問題についてより論理的に考えるように刺激することを目的としています。

なぜそれは効果があるのか？

1.この方法では、あなたは情報を求めているのであって、特定の行動を求めているのではありません。あなたが彼女がこれらの人物を許すことを期待していないことを前面に出すことで、あなたはもはや彼女にプレッシャーをかけたり、防御的な立場に立たせたりすることはありません。そうすることで、彼女は事件から何年も経った今、彼らに強く反感を抱いているなぜなのかをあなたに話してくれるかもしれません。

1. お母様が心を開くのに十分なほどリラックスしてくれれば、彼女もまた、問題とその人物について、よりネガティブな感情を抑え、より客観的に考えるようになるでしょう。それ自体が、最終的にはその人たちを許す方向へと導いてくれるかもしれません。

他のメンバーがすでに指摘しているように、宗教については議論全体から遠ざけるのが最善かもしれませんが、キリスト教の赦しという行為を設計する完璧な機会を得るまでの間だけだと思います。あなたのお母さんの信仰心は、これを将来的に非常に現実的な可能性にしているので、あなたはその完璧な機会のために特別なカードを取っておく必要があります。

まず第一に、私は少し待った方が良いと思います。

あなたのお母さんの反応から判断すると、彼女が落ち着くためにいくつかの時間はよく必要かもしれません。また、クリスマスは多くの人にとって感情的でストレスの多い時期であり、潜在的に重い問題を提起するには最適な時期ではないことも指摘しておきます。

それはあなたがあなたの母親の行動に混乱していることは理解できる、特に彼女は通常寛容であり、おそらく同じようにあなたを育てた場合。しかし、あなたの両親はあなたをできるだけ争いから遠ざけていたので、あなたが知らされていない隣人との争いについての情報がある可能性が高いのです。

冷静になって、もう一度問題を話し合ってみてください。多分、「最後にこのことについて話した時に、私があなたの側ではなく両親の側に立っていると感じたのなら、ごめんなさい」という謝罪から始めるのが良いでしょう。あなたのお母さんがすぐにひどく反応した場合は、それを捨てて、もう一度、もっと長く待ってください。

尋ねてみてください。"ママ、理解するのを手伝って。あなたは普段はとても寛大で、私もそうなるように育ててくれたのに。あなたができないことが何が起こったの？" 許せと要求したり、許すべきだと言ったりするのはやめましょう。

それは直接の “対決 "ではなく、彼女が答えるためのより多くのスペースを与えるであろう上記の質問であなたのお母さんに書く価値があるかもしれません。

この場合、あなたは非常に我慢しなければならないでしょう。お父様が帰宅する前に先送りするのは、逆効果になる可能性が高いです。

ほとんどのまともな人は 公平さを重んじる それはあなたのお母さんにも当てはまりそうですね。不正があったときに怒りを感じないことは難しいので、この問題に対するお母さんの気持ちは理解できます。

ある意味では、正義が行われたのです。彼女は法廷で勝利したのです。しかし、今まで謝罪の申し出がなく、謝罪があまりにも遅すぎたために、今更ながらに彼女の動機を疑ってしまったために、あなたのお母さんはまだ傷ついている可能性が高いです。

私はここで2つの別々の問題を見ています。(1)お母様の許しとそれがお母様の健康に与える影響 (2)お母様の許しを超えて、お母様の家の近所のイベントに参加する可能性。

あなたがお願いしているようにお母さんが謝罪を受け入れるようにするには、それがherにとって有益であることをお母さんに納得させる必要があります。恨みを手放すことは非常に解放され、精神的にも良いことです。隣人の家に行くように説得しようとしているわけではないことを彼女に伝え（これは別問題だと思います）、彼女がどう感じているかを話したいだけだと伝えてください。隣人が謝罪を申し出たことで、彼女（隣人）は明らかに自分の非行を受け入れ、それに対処し、前に進んだことを彼女に説明してください。隣人は事実上、その状況から解放されましたが、お母さんがそれにしがみついている限り、お母さんはまだ「閉じ込められている」のです。これは彼女の健康にはよくありません。彼女は今、これらの過去の出来事に関連してすべての負の影響を受けている唯一の人です。謝罪を受け入れることは、彼女にとって良いことであり、許すことは相手が正しかったことを受け入れることではないと、お母さんに説得してみてください。許すことは強さの証であって、弱さの証ではありません。

2つ目の問題に移ります - あなたの会話がすべてうまくいき、お母さんが謝罪を受け入れると仮定して、お母さんがイベントに参加したら、お母さんの許しを示す良いデモンストレーションになるでしょう。最初の出会いが近所の人全員の前ではなく、まずはお隣さんに会いに行ってみるのもいいかもしれませんね。しかし、その点については、お母様に行く義務はないと言わざるを得ません。許しとは、すべての恨みを手放すことですが、それは誰かの行動の結果を取り去るものではありません。隣人の過去の行動の結果として、あなたのお母さんが彼女の家に行きたくないと感じているのであれば、それを克服するのは簡単ではなく、あなたのお母さんがそうしないことを受け入れる必要があるかもしれません。お母さんは言い訳をして、今回のことを黙っていてもいいかもしれません。

数ヶ月前、叔父の葬儀に参列した。別の疎遠になっていた叔父が奥さんと一緒に参列していました。この方は本当に親しい親戚で、20年近く話したことがないのですが、彼の奥さんは、彼がいない時に私に声をかけてくれました。彼の奥さんは、彼がいない時に私に声をかけてきて、勇気を持って丁寧に「何があったかは忘れて、また話をしてほしいわ。

私の返事は「まあ、こういうことは急ぐことはできないよね（20年も経っているのに急ぐなんておかしい）…」だった。"双方には準備が必要なんだ…」などと言っていた。

私は葬儀が終わって家に帰るまで、叔父と顔を見て話すのを避けていたし、叔父もそうだった。

はっきり言って。叔父は何も謝っていないし（それが私の心を落ち着かせることにもならない）、私も叔父を許していない。しかし、20年経った今でも叔父と話したり、付き合ったりするのは気が引ける。以前ほど動揺はしていませんが、だからといって彼と関係を持ちたいわけではありません。そうなるのでしょうか？まだわからない。

私がこれに言及したのは、ストレスやトラウマになるような出来事の後に時間が経過したからといって、謝罪の有無や調停者の有無に関わらず、人はそれを後回しにする準備ができているわけではないということを示すためです。

あなたのお母さんが隣人を許すことになったとしても、彼女はまだ彼女と話したくないかもしれません。それは彼女の権利です。そして、隣人は、誠実であるかどうかに関わらず、また操り上手であるかどうかに関わらず、それを尊重する必要がある。彼女は今は何も間違ったことをしていませんが、あなたのお母さんはまだ準備ができていないし、何年かはできないかもしれないと、優しく（あなたに）言われる必要があるかもしれません…

あなたのお母さんのXmasカードや謝罪についての怒りは、様々な意味があるかもしれませんが、関連していることがたくさんあるかもしれません、

• 起こったことがあまりにもストレスになっていて、おそらくトラウマになっているかもしれないので、彼女はまだ起こったことに動揺している

• 彼女は現在、あまりにも誇りに思っていて、あなたの隣人を許すことは、あなたの隣人が（最終的に）勝ったことを意味しているかもしれないし、彼女に満足感を与えたくないかもしれません。彼女はまだ戦闘モードに入っているかもしれない。

• 彼女は準備ができていない時に隣人を許すことにプレッシャーを感じており、あなたがカードを見せたり、読み聞かせたりして彼女に思い出させても、それを簡単にはしていない。

• 彼女は隣人と和解しようとする彼女の気持ちに両義的なものを感じていて、自分の気持ちをどう処理したらいいかわからない。

• 彼女はあなたが巻き込まれたことが気に入らず、あなたに関わらないで欲しいと思っています。

私には全体的に別の問題のように聞こえる。あなたのお母さんがあなたに心を開かないという事実、おそらく彼女は隣人からの誠実な（あるいはそうでない）謝罪をなぜ受け入れないのかというよりも、実際に起こったことについてあなたに伝えることを拒否しているのではないでしょうか。

もし、あなたのお母さんがあなたを大人のように扱っていないと感じたり、あなたが真ん中にいて、それが不公平だと感じたりするのであれば、冷静にそう言ってください。あなたも、それはそんなにあなたのお母さんに影響を与えるときに、その位置に置かれたくないことについての隣人との議論を持っている必要があるかもしれません。(興味本位ではありますが、お隣さんに何があってお母さんをそんなに怒らせたのか聞いてみたことはありますか？)

もしこれが私とお母さんだったら、お母さんが落ち着いていて包容力がある時を選んで、私の話を聞いてくれるように頼みます。それから、多かれ少なかれ、こんな感じで言うと思う。

母さん、昔は隣人のことには関わらないようにして私を守ろうとしてくれたのはありがたいけど、私はもう家から離れていないし、なんでそんなに動揺しているのか理解できないわ。クリスマスカードのことで怒ってたわね、私がカードを読んで大晦日の招待状のことを言ったら、さらに怒ってたわ。ママ、もう4年になるよ。許せとは言わないし、忘れろとも言わない。でも4年後には何があったのか 私にも知る権利があると思いませんか？私はこの真ん中にいるのが嫌い **そして、あなたは私が単純だと私は説明を提供せずに操作されていることを言って、私は理解するのに役立っていません。ママ、私はあなたが私が理解することを許可していないと感じています。気が向いたら、私に説明する努力をしてくれませんか？

彼女が同意してくれたら、ゆっくりと詳細を聞いてみたり、もっと明確にしてほしいとお願いしてみたりしてもいいのですが、押し付けたり主張したりすることはありません。あなたがその場にいなかったために、お母さんが客観的に見てくれるかどうかを確信を持って知ることができないことも知っていると思います。あなたがその場にいたら、その出来事に対して違う意見や認識を持っていたかもしれません。イベントは客観的であるかもしれませんが、それらを囲む感情は通常ではありません。だから、あなたが尋ねるときに再び心に留めておいてください：

それはとても理不尽な

あなたのお母さんにとても理不尽なのと同じことが他の誰かにはそうではないかもしれないことが起こったことが何であるか。

結論。お母さんに何が起こったかを話すように強制することはできませんが あなたはそれがあなたにどのように影響を与えているかを彼女に伝えることができます。彼女はあなたたち二人のために公平にするために何をしてもいいと思っていますどうやって中途半端に会うか。