休日に「教会に行きたくない」と両親に伝えるには？

あなたは健康論と「好きではない」論を混ぜている。後者は今は勝てませんし、それらを組み合わせることで、あなたはあなたの親が “ああ、彼はしたくないし、我々は以前にその議論を持っていたので、今、彼はちょうど健康の言い訳を作っている "と思うように招待します。あなたがする必要がある最初のことは、それらを分離することです。

あなたがする必要がある第二のことは、あなたの両親との良好な関係を維持したいと仮定して、それは彼らと一緒に行くことを意味する可能性があることを認識して、addresses the health needsという妥協点を模索することです。あなたの健康を危険にさらすべきではありませんが、あなたは彼らにとって非常に重要であり、（健康上の問題が対処されている場合）あなたはそんなに費用がかかりませんこのことを解決するためにあなたの両親と協力する必要があります。私は彼らが適用している圧力が危険ないじめのレベルに上昇しないことを想定しています - ちょうど彼らは超一貫性があり、おそらく泣き言だということ。私はまた、教会のためのあなたの嫌いなものは、原則的な反対や攻撃のレベルに上昇しないことを仮定しています）

健康問題（喘息と不安）についてのあなたの両親とだけで話をしてください。あなたが行くのは好きではないが、それは彼らにとって重要なことなので、あなたは彼らに同行することを厭わないが、butあなた（複数）はこれらの問題の解決策を見つける必要がある、と言ってください。健康上の問題を解決するために彼らに協力してもらう。私が想像できる可能性のある解決策には、（あなたが調査する必要があるでしょうが）次のものがあります：線香をしない「低い教会」の礼拝に行くこと、子供がたくさんいる可能性が低い時間に行くこと（クリスマスのような大きな祝日には、通常1つ以上のミサがあります）、あなたが薬を飲むことができるように、あなたの両親にあなたの処方箋の支払いをしてもらうこと、あなたが必要な場合（例えば、不安発作を鎮めるために）簡単に外に出ることができる席を選択します。彼らは任意の変更を行うために不本意である場合は、they_は本当にそれが彼らのプッシュにあなたの抵抗を強化する必要がありますどちらか、それが動作するようにすることに興味を持っていません。私はそれを得る。家族関係は、多くの場合、我々がやりたくないことを行うために私たちを呼び出すと、コストはわずか数時間とない医療、倫理、または宗教的な危険性である場合、人々は通常、ちょうどそれを吸うと平和のために行く必要があります。これは、あなたがクリスマスのミサ、あなたの妹の小学校の卒業式、あなたのいとこの結婚式、あなたの兄弟のリトルリーグの試合、あなたの祖母の80歳の誕生日パーティーなどの話をしているかどうかにも当てはまります。しかし、あなたはどうやってそれらを拒否することができるかを尋ねることによって、あなたの質問を終了しますので、それに対処するために。あなたは何かのようなことを言う "これはあなたを動揺させる場合、私は申し訳ありませんが、私は出席するつもりはありません。あなたは私がクリスマスの代わりに別の時間に訪問することを好むので、我々はこの引数を持ち続けることはありませんか？” これを行うことで、あなたは任意の小刻みな余地なくノーと言い、その後、彼らに代替案を提供しています。もしあなたがクリスマスを訪問しないという考えが，数時間一緒に教会にいないことよりも彼らを動揺させるのであれば，おそらく彼らは気が楽になるでしょう。彼らがしない場合は，それは彼らの上にある - 家にいて，代わりにメモリアルデーや感謝祭や母の誕生日か何かを試してみてください。

あなたの質問は本当に間違った質問です。あなたの質問は、"How do I tell my parents I don’t want to go to church “ではなく、"How do I tell my parents I’m not going to church"でなければなりません。それは正しい態度を持つことに非常に役立ちますし、あなたの態度は "私は教会に行きたくない "でなければなりません。"それは伝統だ！” クリスチャンの間での伝統は、毎週日曜日に教会に行くことです。年に２回教会に行くというキリスト教の伝統はありません。これに対抗して、いくつかの本当のキリスト教の話をしてみましょう。"自分を愛するように隣人を愛せよ" それはクリスチャンとしての第一のルールではない ここにいる誰もが気づくでしょう あなたの両親はこのルールに 絶対的に違反しています なぜなら彼らはあなたの健康よりも 偽りの伝統を大切にしているからです

教会に行って帰ってきたら怒るな 行く前に怒って、行くな。必要なのは「行かない」というシンプルな言葉だけです。

伝統は、家族の中でほとんど法律になる方法を持っています。例えば、あなたが休日に彼らを訪問しているとします（上記のあなたのコメントから推測します）。なぜですか？あなたはそれから何を得るのですか？私もその特定の伝統に苦しんでいました。明らかにあなたは何らかの理由で、そこに行く。そして、彼らはあなたが教会に行きたくないことを受け入れることはできません、あなたが提供するどんな理由にもかかわらず。それはコントロールの問題であり、あなたの立場を尊重していないということです。あなたは、"私は行くことができませんし、ここでは理由です “と、唯一の "はい、あなたはできます "で満たされるように、それらを伝えようとしてきました。次のステップは、単に行かないことです。それはあなたの訪問中に家族との争いを引き起こす場合は、次のステップは、その特定の訪問を中止することです。"ママとパパ、あなたを愛しているけど、クリスマスはもう無理だわ。春になったら会いに行こうと思う。"今年は自分でクリスマスの計画を立てた” “今年は自分でクリスマスの予定を立てたの” あなたはその予定を伝える義務はありませんが、他に予定があることを伝えるだけです。(and really, what would happen would what would happen if you told them “my plans are to not be there”?)

ここでのトリックは、私が上記の提案をした理由である休日から訪問を分離することです。はい、彼らは不幸になるでしょう。はい、多少の罪悪感はあるでしょう。でもそれは電話での話で、もし罪悪感が重くのしかかってきたら、電話を切るという選択肢もあります。"ごめんね、ママ、もう行かなきゃ。"ごめんね、ママ、もう行かなきゃ。"バイバイ！" 最終的には、あなたが罪悪感を受け入れず、クリスマスの予定を言い争わず、それでも彼らに会いたいということを彼らは知ることになるでしょう。そして、それはあなたが今楽しんでいるものよりもはるかに（物理的、感情的に）健康的な関係です。

編集：私はコメントで参照してください “それは叫んで悪態をつく議論に入ると、彼らは本質的に彼らに参加するために私を激怒モードにします。” これは不健全な関係であり、検査が必要です。子供たちが言われたことをするいくつかの文化（インディアンが頭に浮かぶ）がありますが、これは一般的に北米のものではありません。もしこの行動があなたの関係の一部であるならば、これは有害な関係であり、慎重に検討する必要があると思います。あなたは自分の人生を持った大人です。この時点でのあなたの両親は、このことと折り合いをつける必要があります。

あなたがこのような目に遭わせてしまったことは、とても残念です。あなたは、あなたの両親があなたの休日の過ごし方をコントロールし、あなたに彼らの宗教的価値観を強制し、そのコントロールを維持するために怒りの戦術と恐怖/義務/罪悪感の戦術に頼ることができる年齢をはるかに超えています。

だから、質問に答えるために、あなたは教会に行きたくないと言うことで、彼らに教会に行きたくないと言います。あなたは理由や言い訳をせず、口論に巻き込まれることを許さず、もしそうなった場合には、その場から離れます。もしあなたが離れて歩き、彼らが同じことを続けるために電話をかけてきたら、電話を切ります。

私は、あなたが「これはあなたが聞きたいことではないだろうと知っていますが、私は今、大人であり、子供ではないことを認識するように促します」と言って、優しくニュースを壊そうとすることができると思います。私は教会の礼拝には出席しませんが、休日に一緒に過ごせることを願っています。彼らはあなたが教会の礼拝に行かないことを受け入れることができず、それがあなたの大人の決定であることを尊重し、休日に一緒に時間を過ごすための要件として出席することができない場合は、それはそうです。しかし、それはあなたがやっていることではありません。

この立場になったことで、私はそれが子供としてあなたを見て、大人としてあなたを扱うことから移行するいくつかの親のために難しいことを知っています。しかし、それはあなたのではなく、修正するために彼らの問題です。

また、あなたの病状や歴史はプライベートです。

＃解決策

今後の事件のために、人々が（ほとんどそうしているにもかかわらず）言及していない明白な選択肢があります:

単にクリスマスとイースターにはもう戻らないでください。しかし、私が提案しているのは、この変更については何も言及していません。あなたは言い訳（該当することができますいずれかを選ぶ）を思い付くことができました：＆002 “私はクリスマスの間に私の友人とキャッチアップしたいと思います”

“私はそれがチケット価格のためにホットシーズンの少ないときに来たいと思います” （または：あなたの状況を与えられた考えることができるものは何でも）＆002 2. あなたは健康上の理由を挙げることができます： “それが悪影響を及ぼしたので、私の健康に” （推奨補遺："…と私の健康は私の最優先事項です"） （任意の補遺："…とあなたは私がこれにもかかわらず行くことを強制する"）

それは戦いを開始するので、threaten them（特にないときにwith them）にしないことが重要です、と彼らの子供を見ていないと脅されているような親はありません。喧嘩になりますし、子供に会えないと脅されるのを嫌がる親はいません。もし彼らがあなたに怒鳴ったり、遠くからあなたと言い争ったりし始めたら、thenあなたは彼らに、もし彼らがあなたに怒っているならば、あなたは単に他の時間に戻って行くのをやめてしまうことを知らせることができます。もしそうだとしたら（私にはその可能性が高いように思えますが），あなたが単に出席を嫌っているだけだと主張することは，**積極的にあなたに不利に働きます。あなたの最善の策は、彼らがさらに正当な理由を与えることなく、他の人に暗唱することができると彼らが感じることを十分に説得力のある健康上の理由を与えることです。それらはまだ適用されます。しかし、私はこれも言及する価値があると感じました。)

注2

それが何の価値があるかについては、いくつかの宗教では、あなたはあなたの健康に悪影響を与える任意のルールに従うことが期待されていません（そして時には禁止されています）、通常は「任意」であるようなことを行うことはおろか、とにかく。これがキリスト教の場合にどの程度当てはまるかはわかりませんし、不安が当てはまるかどうかもわかりませんが、もしあなたが自分の立場を_支持するために、自分たちの宗教からこのような確固たる理由を引用できるならば（あなたは少なくとも喘息を持っています）、それは彼らの宗教に反する何かよりも、その強制をシャットダウンするべきでしょう。あなたはただ、それが確実であることを確認しなければなりません（個人的に知らない宗教的権威に保証してもらうのもいいかもしれませんね）。

無宗教ではありませんが、過去に教会に行ったり、他人の思い通りにお祝いをしたりすることに罪悪感を感じたことがある者として、また無神論者の男性と二人付き合ったことがある者として、私の見識を述べたいと思います。

彼の一人目は、聖餐式の時に何百人もの人とスプーンを分け合うのが嫌で、小さい頃（まだ小学生）から教会に行かなくなりました。彼のお母さんは本当に信心深く、迷信深い人でしたが、彼は正しい態度をとっていたので、お母さんは身を引いてしまいました。彼女は彼を変えようとするのをやめました。彼の母親はいつも彼には何か問題があると思っていましたが、彼は自分の信念のために戦い、家族や友人にどう思われているかを気にしなくなりました。両親は彼のために決断することに長けていましたが、彼は対立を避けたかったため、両親に決断を委ねていました。彼が成長するにつれて、彼の両親は自分自身が教会に行くのを止めたので、彼は幸運を得た。彼らは変更されたので、彼は自分自身を変更することを持って逃げることができました。これは簡単な方法でした。

私はここで残酷な正直されて申し訳ありませんが、これは戦いか逃亡の状況になるでしょう。あなたはどちらかがあなたの地面に立っているか、その日に利用可能であることを避けることの否定的な結果に直面しなければならないでしょう。

しかし、これは：

どのように私は不確かな言葉で私の両親に伝えることについて行くにはどうすればいいですか “伝統は、私は絶対に行くことを拒否する "上記の理由のためにwithoutに入る "しかし、これは伝統です！”私の両親との戦い？あなたも、あなたのケーキを持っているとそれを食べることを求めています。みんなを幸せにするために頼んでいるのです。私はこれを尋ねました：

あなただけの地面に立って行かない場合はどうなりますか？

そして、あなたは答えた：

それは叫んで、悪態をつく議論になり、彼らは本質的に彼らに参加するために私を激怒モードにしています。私の母と父は自然の力です…

時には「あなた」はあなたの境界線を主張するために戦いに入る必要があります。私は、相手が答えのためにノーを取っていなかったときに、最後の手段としてこれを行ってきました。それはあなたが境界線を設定し、愛する人に “いいえ "と言って来る負の感情を経験したくないという事実であり、それはここで本当の問題です。

私は申し訳ありませんが、27歳で、誰もあなたが行きたくないどこかに連れて行ってくれません。私はあなたが競合を避けるためにしようとしている理解していますが、これは常に健康的ではありません。あなたはそれに対処することを先延ばしにしていると、後でそれに対処しなければならないでしょう（あなたが教会で結婚したくない場合やさえ結婚したくない場合は、例えば）。あなたの両親は、ここでは大人としてのあなたを尊重していません。

私にとっては、これはアレルギーや不安についてではありません。これらは二次的な理由です。本当の理由は、あなたが好きではないということです。周期的に。それはあなたの権利です。あなたの両親、友人、あなたの生活の中で誰でも、あなたがアレルギーや不安や他の何かに対処するのを助ける方法を見つけることになりますが、彼らは教会に行くようにあなたを作ることはできませんか、またはあなたがしない何かを信じている。

Ifあなたが戦うことを選択した場合（= "いいえ "と言って）:

しっかりしている、彼らは質問をしたり、あなたからの応答をトリガするためにものを言って開始したときに冷静にNOを繰り返し、呼吸し、沈黙を保つ。答えないでください。あなたは説明する必要はありません。あなたは過去にこれを行ってきました。自分自身を忙しく保つ。まず、友達と一緒にロールプレイをしてみるといいかもしれません。私が決めたことなのに、変えさせてくれない…もうやりたくないことをやらせてくれない…私の決断を尊重してくれない…。私の気持ちはもう伝えたし…言いたいことは言った。もう反論するつもりはありません。話し合い終了

動揺し始めたら、落ち着くまで散歩に行きましょう

飛行機に乗ることを選択した場合:

空席にならないようにしましょう。他の計画を持っていると、それらの日は家にいないでください。しかし、右の態度で、あなたは彼らがどちらかを変更することはできませんことを彼らに納得させるかもしれません。これは一晩では起こりません。

私は、どのように私の両親に不確かな言葉で「伝統なんてとんでもない、私は絶対に行くことを拒否します」と言うことについては、私の両親との「しかし、これは伝統です！」の戦いに入ることなく、上記の理由のために行くのですか？

私は、まず、あなたは感情的な議論に対して論理を使用しようとすることを手放さなければならないと思います。彼らの立場を分析してみましょう：＆002＆002あなたの両親は、ほぼ全体の結婚生活のために彼らの子供たちと一緒に年に2つのサービスに出席してきました。これは、彼らが継続したいと思います彼らが始めた定着した家族の伝統です。

彼らはあなたが彼らの伝統に参加し続けることを望んでいます。あなたの不安が表面化した場合は、早期に残すことができるように、そのような妥協は、2つの別々の車両で行くかもしれません。あなたは、チャペルのエリアを識別するために、事前に司祭に話をするかもしれません騒がしい可能性が低いか、または香りが低減されている場所。

しかし、あなたはすでに彼らのように、あなたが妥協することに不本意であり、あなたが家族の伝統からきれいなブレークを行う必要があることを決定したと言いましょう。

あなたは別の橋を構築する必要があります。あなたが彼らの伝統を受け入れるべきであることを意味するためにこれを取らないでくださいが、これは彼らの生活にとって重要であり、あなたとの関係の深刻な部分である彼らのための感情的な絆であることを受け入れてください。あなたがあなたの関係を置き換えるか、または補完するために他の橋を構築していない場合、それから壊すことは、あなたの関係の中で深刻な裂け目を引き起こす可能性があります。

最も簡単なのは、単にの行に沿って何かであるかもしれません：

私たちは今、何十年もの間、クリスマスとイースターのミサのために教会に行ってきました。あなたと一緒に過ごした時間には、いくつかの思い出があります。残念ながら、健康上の理由やその他の事情により、この伝統はここ数年、私にとってマイナスの出来事となっています。何度か話し合いましたが、良い解決策はないようです。私はこの伝統を失うことを憎みますが、私は私のためにこれらの問題を引き起こすことはありませんこれらの休日の周りに我々が行うことができる同様に意味のあるだろう他の活動があるかどうかを疑問に思っています。

私はまた、あなたが私の出席があなたの幸せのために必要であると信じている場合は、大幅に変更された条件の下でこれらの伝統を継続することを検討しても構わないと思っていますが、彼らは私たちがそれらを行ってきた方法を継続することはできません。私はこれらの問題を医師と別々に取り組んでいるか、または取り組むつもりですので、おそらく私がこれらの伝統が私に引き起こす問題を解決できれば、これらの伝統を完全に再開することができますが、今のところは、私たち全員が完全に参加できるようにするために始めたいと思うかもしれないいくつかの伝統について話してみましょう。そこから選択するために世界中の何千ものがありますが、あなたの親の宗教や家族の欲望を意識し、思いやりを持ってください。私はあなたの提案が彼らの宗教、現在の伝統に反対であるか、または彼らが彼らの宗教的な休日の観察のために重要と考えるだろう何かが含まれていない場合、私はあなたが成功するとは思いません。

最後に、私はあなたの精神的な生活のための彼らのケアと懸念を理解するために彼らの宗教や宗教的な実践について十分に知っていないが、私はいくつかは、あなたが宗教的に、参加の一定の最小量を達成した場合、あなたは参加の欠如の結果に苦しむことはないだろうことを示しているのを聞いたことがあります。それは、あなたとあなたの妹がこれらの2つの儀式に出席することを強制することは、彼らが自分自身のために、またはあなたのために持っているいくつかの要件を満たしている可能性がありますので、彼らやあなたの精神的な存在への義務を満たすために。

それは、「それは問題ではありません」と言い、この問題であなたの自律性を主張したい誘惑かもしれませんが、これはあなたの両親にとって感情的に有害かもしれません。あなたはもちろん、彼らの感情的な健康のために責任があるわけではありませんし、彼らはあなたが存在しないと信じている何かを信じて心配することを選択した場合、あなたはまた、それが彼ら自身のやっていることであると主張することがあります。

しかし、彼らはあなたの両親であり、それらを幸せにし、彼らが自分の信念と平和であることを助けるために年に数時間を費やすことは、トラブルの価値があるかもしれません。

このことを考慮に入れて、もしあなたが出席できず、これが彼らにとって第一の重要なことであるならば、代わりに、あなたが他の方法で彼らの宗教的義務を満たすことを提案したいと思うかもしれません。

通常のミサよりも長く、混雑していて、騒がしく、においのあるこれらの特別なミサに行く代わりに、年に2回、別の時間に通常のミサに出席するか、あるいは、彼らの要件を満たしつつも、あなたのニーズをよりよく満たす別の聖域で開催されるミサを選ぶことを提案するかもしれません。ミサに参加するのではなく、年に2回、宗教的な権威者と会うようにすることを提案することもできます。あなたの医師が、あなたが大幅に苦しむことなく出席することができるという保証を提供するまで。

これらのすべての会話の中で、あなたの両親への愛と彼らと一緒にいたいというあなたの願望を主張してください。あなたは両親との関係を改善したいと思っていますが、今の伝統があなたの関係を傷つけています。

最後に、もしあなたが個人的に彼らの宗教的指導者とあなたの懸念を持ち出すならば、あなたは彼らの欲望のための基盤のいくつかを見つけることができるかもしれませんだけでなく、あなたがその伝統を継続することなく、あなたの親のニーズを満たすことができるかもしれないと考えたことがないパスと同様に。ご両親は、この出会いを誠意と愛と努力の証と捉え、妥協を受け入れてくれるかもしれません。あなたは別々に、または一緒に出席することができますし、チャンスはリーダーがあなたが思うかもしれない以上にあなたの原因に役立つでしょう良いです。

特にこの質問の文脈では、私はこのアバターが大好きです。しかし、彼らは健康上の問題があることを認め、あなたにそれを吸うように言うならば、それはあなたが効果的にあなたのポイントを介して得たように私に聞こえる - 彼らはただ同情的ではなく、それは彼らの目の中では、あなたの健康よりも伝統が重要であるように聞こえます。私は、参加を頑なに拒否する以外のアプローチが効果的であるとは思えません。そして、はっきりさせておきますが、もしあなたの肉体的、精神的な健康が危険にさらされているのであれば、この程度の反対は全く妥当なように聞こえます。あなた自身の安全を守るためにしなければならないことをしてください。もちろん、礼儀正しく開始し、必要に応じてのみエスカレートします。

物理的な健康リスク

1.それは意図的に、特に彼らの意志に反して、リスクで彼らの物理的な健康を置く環境に誰かを服従させることは大丈夫ではありません。息をするのに苦労することは、問題の休日のあなたの楽しみと感謝を妨げるでしょうし、休日から感じるかもしれないどんな精神的な感情も、文字通りそれを実現するために苦しまなければならないという事実によって、おそらく減少するでしょうし、その苦しみはあなたの意志に反して起こっています。彼らは彼らの苦しみを窒息させることができる場合でも、式に出席するために食中毒を持つ人を期待するだろうか？

感情的な健康リスク

1. 肉体的な健康リスクと同様に - それは、特に彼らの意志に反して、感情的に有害なシナリオに意図的に誰かを対象とすることは大丈夫ではありません。また、物理的な健康リスクと同様に - あなたが不安発作に苦しんでいる場合、あなたは精神的な感情を感じていない、それは代わりに休日や式典に対する恨みを構築しようとしています。あなたはこれらの休日をパニックと不安と関連付けるつもりです - 実際に私はあなたがすでにそうしていると確信していますが、それがあなたに保証されている経験である間、あなたはそれを変更しようとすることはできません。あなたはすでに全体の休日に袂を分かっていない場合は、私はショックを受け、感銘を受けています。
2. より痛烈に - 不安発作に苦しむことは、あなたがそれらに対処するために現在利用可能なツールを持っていない場合は、実際には、あまりにも、あなたの長期的な精神的健康のために悪いです。だから、短期的にあなたにダメージを与えることに加えて、これは実際にも長期的にあなたを害します。伝統は、それを観察している人がそれを評価している場合にのみ意味があります。それは雑用のように感じたり、積極的に苦痛であり、それは人に価値を持っていない場合は、それは問題の文化からさらに離れて人をプッシュしようとしています。その文化が「あなたの親の宗教」であれば、きっとそれはその人にとって重要なことなのでしょう。それはまた、最も痛みを伴うかもしれませんが、これは、作るために最も効果的なポイントかもしれません - 彼らは積極的にあなたがその文化を受け入れることを選択する必要があります、カトリックであることがあなたのためにそれが難しくなっています。誰かが彼らがしたくない何かをすることを主張し、彼らはやっていない価値を取得し、実際に痛みを伴うと有害な見つけることも人々の間にくさびを作成するための素晴らしい方法です。

いくつかの非常に宗教的なカトリックの親戚と無神論者アスピ、私はこれのいくつかに関連することができます！

それだけで “教会は私のために何もしない "の問題だった場合、私はこれはあなただけの家族の調和の名の下に耐えなければならないかもしれないものの一つであることを言うだろうと思います。しかし、あなたが言及した他の問題は、対処する必要があるダイナミックな問題を示しています。あなたの両親が自閉症ではない場合でも、そのレンズを通して彼らの行動を考えるのに役立つかもしれません。彼らの靴の中に自分自身を置くことを試みる：＆002 I’m a creature of habit; I dislike changing my routine and especially at short notice.

あなたはよく事前に彼らとこの問題を議論することを検討するかもしれません、それはおそらく、イースターで何が起こるのかについて話し始めるには早すぎるではありません。

If my plans are disrupted, I can find it hard to adapt - I focus so hard on Plan A that there’s no Plan B.

あなたは代替案を提案することによって助けることができるかもしれません。司祭に話をすることのスキースの提案は素晴らしいです - "こんにちは、私の両親は私と私の妹が彼らと一緒に教会に行きたいのですが、私はお香と騒々しい子供たちとの深刻な問題を抱えている、あなたはそれを避けるための任意のオプションを提案することができますか？” もし、"The service at $CHURCH1 doesn’t work for me because the noise and incense, but I can make it to $CHURCH2 instead to $CHURCH2 “というように、"The service at $CHURCH1 "は騒音とお香のせいで私には合わないけど、私は代わりに$CHURCH2に行くことができる "というように提示することができれば、相手の提案をただ断るのとは全く違ったダイナミックなものになるでしょう。

_私は私が評価されているかどうかなどを示す合図を読むのが難しいので、対人関係について不安になる _

クリスマスとイースターがあなたの両親のための唯一の家族の時間である場合、それはこれらのイベントがあなたとの関係についてのより広範な不安のための焦点になっている可能性があります。答えが「あまり」であれば、これに取り組むことが助けになる可能性があります。2週間に一度の短い電話、またはそれがあなたのためにより良い作品であればメール。私は非同期コミュニケーションの大ファンです。このコミュニケーションの内容は、それが起こっているという事実よりも重要ではありません。

私は明確にしたい：あなたは教会に行くことについての境界線を設定するためにすべての権利を持っている、特にあなたが言及したアレルギーや不安の問題と！しかし、時にはこれらのことは、それが起こっているという事実よりも簡単に動作します。しかし、時にはこれらのことは、あなたが彼らのための敗北のように感じていない解決策を相手に示すことができれば、簡単にうまくいくことがあります。

あなたは、これまでのところ、あなたがうまくできなかったために、両親を圧倒的な力として認識しています。あなたは、あなたがあなたの側にいることができるサポートの誰かを持っている場合、それは非常に助けになるでしょう - ガールフレンドや本当に良い友人 - 。願わくば、ご両親が部外者の前では、より礼儀正しく振る舞ってくれることを願っています。そのような場合は、怒鳴られたらすぐに部屋を出ましょう。穏やかに、彼らが落ち着いたら、外であなたを見つけることができることを発表してください。いじめっ子を止める（そしてそれはあなたの親がこの場合になるものです）ことはトリッキーであり、黄金の弾丸はありません。しかし、彼らはあなたに実際の力を適用することができない限り（物理的または他の、彼らはあなたを切断すると脅すことができる場合は、そのような金融など）それは本当に圧力に与えるかどうかに**あなたの決定です。

私はクリスマスの教会の伝統に参加することを拒否した私の人生の中でポイントを持っていた。ありがたいことに、私の両親は、叫ぶ部分にはありません。彼らは私をプッシュしようとしたと私は深刻だった見た。その後、妥協点は、彼らが教会に行っている間、私はクリスマスイブ（装飾、夕食のための皿を出すなど）のために家を準備することに達した。そのようなことは、あなたの両親と一緒に動作するかもしれませんが、それはあなたが交換で “提供 "することができます何かがある場合は、考えてみる価値があるかもしれません。

Im from the UK and not religious, so it’s a bit different from being in US, but something I have yet to see anyone answer is talk to the Priest.

I have met many religious people in my life and they are all nice reasonable people.

個人的には、私はそれを吸うと教会に行く、それはあなたの両親のために非常に重要であり、それは年に2回数時間だけです。大人になると、妥協点を見つけることについてです。

あなたが毎年同じ教会に行くと仮定して、私は数日前に司祭と話すだろう（最後の分で彼にそれをドロップしないでください）。あなたの状況を説明して、あなたがそれから何をしたいのかを明確にしてください、あなたは彼があなたの両親との言葉を持って、あなたを言い訳するか、または彼はあなたの子供たちと香典から離れて席を見つけることができます。あなたがそれを変更するために求めている場合は、解決策を持って来ることを確認し、どちらかのブランドのabcは悪いですが、xyzはあなたをオフに設定しないか、またはより良いまだあなたがOKである香典を提供するために提供していません。

行くことになった日は、4～5時間前には家を出るようにしましょう。出かけてきました。時間）には戻ります。あなたのサービスで楽しい時間を過ごしてください。私はそこにはいません」

事前に話し合ってはいけません。曖昧にしましょう。あなたはまだ決定していると言うと、行くかもしれません。それとも行かないかもしれない。しかし、あなたは相手の気持ちや感性を気にして、大人としてあらゆる面を真剣に考えています。または、あなたが行こうとするが、あなたの心を変更する権利を留保しようと計画していることを言う。そして、すべての引数を避ける。

後に彼らが怒っている場合は、議論しないでください。単にあなたがそれらを愛していることを明確にしますが、あなたは大人であり、あなたがあなたの時間を過ごす方法として、あなた自身の選択を行います。あなたは、あなたが行くことを強制するか、または強烈であると怒っているのポイントは何かそれらを尋ねてみることができます-彼らはあなたに怒鳴ることは何らかの形で愛や肯定的な価値の何かを促進していると思いますか？

しかし、それはあなたが受け入れても構わないと思っているよりも加熱されたり、より多くの取得した場合は、再び彼らの存在を残します。"これは私が上の私の感情的なエネルギーを無駄にして快適であることを何かではありません。"議論を続けるのであれば 私は自分を守るために休憩を取る必要があります" 立ち上がって立ち去ればいい 怒りを見せないで “I’m going to get some coffee” や “I’ve been meaning to go for a walk, now seems like a great time to give you time to calm down, I’ll be back in a couple of hours-see you later.” といった表現をしてみましょう。背中を見せることはとてもパワフルです。