時々、"よく作ったね “とか "いい感じだね "とか褒めてもらうことがあります。"そのサイトを作っていてよくやったね」とか、「いい感じだね」とか、そういうお褒めの言葉をもらうことがあります。私はよく、もっと多くの人が良く見えるとか、私がもっと良いサイトを作ることができたとか、私が良い仕事をしていないと言っていることがあります。
そこで質問です。褒め言葉を否定することは社会的に受け入れられるのでしょうか？それとも「失礼」とみなされるのでしょうか？
ちなみに、私は自閉症のタグを付けたのは、私が自閉症者だからだ。
失礼とは、褒め言葉で言い争うことでしょう。素直な礼儀正しい対応は、一般的には失礼にならない。
謙虚さも重要で、あなたはそれをよく持っているように見えます。それも良いことですね。
あなたの人間関係での葛藤はよくわかります。もしこれがあれば、それからあれをしなさい」という良いルールは決してないし、あるとしてもそのルールにはトンでもない例外がある。
何をすべきかというと、単に「本当に？ありがとう！」と言って、そのままにしておくことです。クレジットを共有する方法があれば、それも同様に長い道のりになる。ウェブサイトの場合は）"It wasn’t just me; I worked with a team. 私はそれを伝えます。あなたが素敵に見えるということであれば、（それが本当であれば）"My SO helped me selected that “や "the salesperson thought this would look good”
@RRauenzaが素晴らしいポイントを追加してくれました。例えば、WebページのWRT。"Thanks! I/The team worked really hard on it!“ またはWRT衣類: "Thanks! 私はそれを選ぶのにかなりの時間を費やしました。” これは本当の場合だけで、全ての褒め言葉に対してではない。
私はすべての褒め言葉を否定しません。受け取って、微笑んで、ありがとうと言って、次に進みましょう。モチベーションにとらわれすぎないでください - それが何であれ、誰かが気づいてくれたことを嬉しく思いましょう。
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とは言っても、あなたは相手の意見に同意する必要はありません。また、相手はあなたが完璧な仕事をしたと言っているわけでも、地球上で最も美しい人だと言っているわけでもないということを念頭に置いておくと良いでしょう。誰かが褒めるとき、彼らは彼らが好きなビットに焦点を当てています。好きなものを好きになるのは彼らの特権なのですから、そのことについて彼らと議論する理由はありません。
あなたが何かを褒めるたびに、他の誰かがそれを否定していたとしたら、あなたはどう感じるか想像してみてください。あなたがある映画が好きだと言うと、彼らはそれをひどいと言う。あなたはきれいなドレスにコメントし、彼らはそれが醜いと言う。すぐにガッカリしますよね？褒められたことを定期的に否定されると、人はそう感じます。あなたは彼らに、彼らの好きなものは実はひどいものだと言っているのだから、侮辱的で見下しているのだ。
それは、もちろん意見が合わないことがないと言うわけではありませんが、それを恒常的な習慣にしてはいけませんし、ポジティブな方法でそうしようとするべきです。あなたの外見を褒められた時に「いや、私はめちゃくちゃに見えるよ！」と答えるのではなく、「あなたは本当にそう思う？風で髪の毛がぐちゃぐちゃになってしまって、今朝はブラッシングもしていないように見えると思います。そうすると、相手はあなたの髪の毛は最悪だけど、あなたの服は好きだと言ってくれるかもしれませんし、たまたまあなたの乱雑な髪型が好きだと言ってくれるかもしれません。2つの反応の違いは、彼らが完全に間違っていると明言するのではなく、あなた自身の具体的な意見を述べていることです。しかし、これをプッシュしないでください。あなたは2回目は異議なしに褒め言葉を受け入れるべきであり、これはあまりにも頻繁に行わないでください。
ほとんどの状況で、失礼に見えるかどうかは、あなたの口調に大きく左右されると思います。
“Thanks, but I feel like I could’ve made the interface more user friendly.” “Thanks, but I feel like I could’ve made the interface more user friendly.”
“Thanks, I feel like I could’ve done better.”
“Thanks, I feel like I could’ve done better.”
“ありがとう、今日はキモい顔してる気がするけど”
最初に「ありがとう」と言うことは、必ずしも褒め言葉に同意することではなく、相手があなたの仕事や外見などを評価しようと努力しようとしてくれていることに感謝しているということです。
これは重要なことです。なぜなら、褒め言葉を否定するときにあなたが犯す最大のリスクは、その人の意見に反対することではなく、あなたを褒めようと努力している人に、攻撃的に見えるかもしれない（すぐに相手が間違っている理由をすべて指摘する）反応によって、自分の意見が無効であると感じさせてしまうことだからです。
“thanks, but - "や "thanks, even though I feel - "と言うことは、あなたが相手の意見を聞いたことを反復するのに役立ち、相手が何を言ってもバカだと暗示しているわけではありません(露骨に言えば、What’s your problem that you can’t you see all these imperfections I’m pointed out to you?)
基本的に「ありがとう」と言うのは、本当に「良いものを見てくれてありがとう」と言う前に、相手の欠点を指摘することです。
いくつかの文化（例えば一部のアジアの文化）では、「思ったほど良くない」とか「もっとうまくできたかもしれない」などと言って、それを素直に受け入れるよりも、「否定する」ことの方が社会的に受け入れられています。しかし、これは西洋文化には実際には存在しません。
一般的には、このような言い方をする限り、何も失礼なことはないと思います。褒めている人に疑問を投げかけたり侮辱したりする場合に限って問題になるのは、「あんなのが好きだったのに趣味が悪い」とほのめかしたりする場合です。しかし、それは間違いなくあなたが提案していたものではありません。
褒め言葉に対する様々な反応をご紹介します。
褒めてくれてありがとう。
他の人の手柄をあげる
相手に感謝するが、「もっとうまくできたかもしれない」「結果に満足していない」と言う。
礼を言わず、相手があなたを褒めるのは間違っているとほのめかす
礼を言わず、そのような悪い判断力を持っていることを明示的に侮辱する。
自閉症」タグは**_非常に関連性が高く、あなたが自閉症であると自称していることから、あなたが褒め言葉を否定したくなる大きな手がかりが得られます。
私は自閉症の専門家ではありませんが、自閉症の人の中には文の* 文字通りの真実**を非常に重要視する人がいると複数の場所で読んだことがあります。例: 嫌な雨の日で、何かの理由で
見知らぬ人が言う: “いい天気だねー！” 自閉症の人はそれに対して次のように言うかもしれません："いや、嫌な雨の日だよ"。
この文脈では、あなたの質問は非常に関連性があります。なぜなら、ここでの多くの過去の回答にもあるように、（あなたがその発言を文字通り真実ではないと考えているために）直接的な方法で褒め言葉を否定することは、ヨーロッパやアメリカを含む特定の文化では、不必要にマナーが悪いと解釈される可能性があるからです。一方、アジアの多くの文化では、謙虚に自虐的に「否定」することが実際に期待されています。
あなたの場合は、why あなたが褒め言葉を否定したいと感じるかもしれないことを理解することに加えて、なぜ人はそもそも誰かに褒め言葉を支払うのかについても考えてみるといいかもしれませんね:
つまり、人々はあなたやあなたの仕事を本当に評価しているか、その可能性が非常に高いかのどちらかであり、そうでなければ、親切にしたいと思っているかのどちらかであり、これは典型的なフレンドリーな行動である。どちらの場合も、うなずきと笑顔で非言語的に褒め言葉を受け取るか、簡単な “ありがとう "を口頭で受け取るのが社会的に有用であり、「期待されている」行動です。
ただし、丁重に否定したい場合は、古典的な反応があります:
thanks, but you are too_ kind!
理由を説明する必要はありません。
理由を説明する必要はありません。
だから、自分の意見を飲み込んで言えばいい。"Thank you." or "Dank je.". これ以上は必要ありません。他の人に助けてもらったことに感謝しているのであれば、褒めてあげましょう。こんな感じで。"I have had help from ...".
なぜそうなのか？オランダの文化は、東と北の方が南と西の方がよりそうであるように、はっきりとしていて、要点を突いています。褒められるのは、努力して得たものです。誰かがわざわざあなたを褒めてくれたのです。
さて、あなたは他人の賞賛に同意しないかもしれません：あなたはまだあなたが作ったものに（市長の）欠陥を見るかもしれません。他の誰かがもっとうまくやったかもしれない。しかし、彼らはそうしなかった。(あるいは、彼らがそれをより良くした場合でも)褒め言葉に対するあなたの意見は正しいかもしれません。彼らの褒め言葉は、実際の製品を変えるものではありません。褒め言葉はどこかにファイルしておいて、相手の意見を気にしない限り、そこに置いておく。
¶¶Source. オランダ人の私。
褒め言葉を否定することは、非常に失礼なこと、気まずいこと、またはその両方である可能性が高いでしょう。
中央ヨーロッパでは（私が知っている限りでは）褒め言葉を否定するような社交辞令はありません。ですから、「ありがとうございます」と言うだけで十分な答え方があります。
あなたがautismタグを追加したことから、このようなことは自然にはできないと思います。実際に練習してみてください。そのような状況になった場合、どう答えたらいいのか不安になることもあると思います。既成の答え（「ありがとうございます」）があれば、それをスプールオフして、それで終わりにすることができます。
笑顔で真摯に届けようとしますが、興奮して全身を輝かせてはいけませんし、褒める側にもいい感じになりますし、大人な返答になります。
褒め言葉の目的を少し誤解しているのではないかと思います。
一般的に、人は相手に自分の良さを感じてもらいたいからほめ言葉をかけるものです（私は、厳密には正確ではないとわかっていても、それを聞けば相手が喜ぶことがわかっているからほめ言葉をかけることがよくあります）。あなたはコメントの中で、“自分が褒められていないと感じているだけで、褒められているのが心地よくない ”と言っていましたが、例を見てみましょう。
誰かが「あのサイトを作ってよくやったね」と言ったとしても、必ずしもそうとは限らないと思います。
“This is an objectively impressive thing you’ve done”
“This is an objectively impressive thing that you’ve done”
むしろ
“I want to know you know I think you’ve done something impressive.
これは（私が思うに）微妙だけど、かなり大きな違いです。
印象的なことをしていないと主張できるのは事実だ。しかし、彼らがあなたに何か印象的なことをしたことを伝えたくないと主張することはできません。その部分は is 客観的には真実であり、正直なところ、あなたが「あなたは私にそれを伝えたくないはずだ」と答えたとしたら、それは少し失礼かもしれません。
そういう意味では、褒め言葉はメリットに厳密には結びついていないので、褒められなかったとは言い切れません。奇妙な言い方をすれば、誰かがあなたに褒めてくれた場合、それはあなたがすでにそれを獲得したことを意味します。
全体としては、相手が言っているように自分の達成感が印象的であることを否定してもいいと思います。しかし、これは褒め言葉を「褒めるに値する」ということを全く否定することではできませんし、あまり頻繁に行うこともできません。なぜこの人はあなたに褒めてくれるのか、ということを意識することが大切です。ほとんどの場合、あなたはそれがあなたについての客観的な事実を作るためではないことに気づくでしょう。むしろ、それはあなた自身について良い気分にさせるためのものであり、通常、あなたが良い気分にさせるために何か "価値のある "ことをしたかどうかに夢中になっているのは、ポイントを逃しています。
あなたがどこの国から来たのかわからないので、答えるのは少し難しいです。西洋文化の中には、同意しないことを失礼とみなす文化もありますが、日本では、同意していてもそうしなければならないことがほとんどです。
私が見てきたほとんどの文化では、実際にはこのようなグレーの濃淡があり、完全に否定するのは失礼だが、それを回避するために多少の余裕があるということです。私も過去にこのことに悩んだことがありますが、褒め言葉を受け入れるだけでなく、相手を褒め返すことも必要とされる文化から来ています（「素敵だね」や「ありがとう、あなたも」のように考えてください）。
私が普段していること：まず、それに同意できないことを表明し、相手が自分を高く評価してくれていることに感謝の気持ちを表します。このように。"you did a great job with that website! “本当に？I’m glad to see it pleased you "で、せいぜいまあまあだと思っていました。私が見てきたのは、あなたが最初に感謝の言葉を言ってから同意しない場合（または同意しないだけで終わってしまう場合）よりも、ポジティブな言葉であなたの解雇を終わらせた方が、より多くの人があなたの解雇に動じずに済むということです。
信念に対しては、事実に反して反対してはならない。お疲れ様」のような信念には否定的な反応をせず、反対の場合は「ありがとうございます」や何も答えず、共感の場合はその信念を慰めるようにしましょう。
後日、事実や建設、セキュリティなどの話をするときには、個人的な経験と照らし合わせて反論しましょう。
“あなたのウェブサイトは美しいですね” → 信念
“あなたのサイトが一番美しい” → 事実
“あなたのサイトがこれ以上美しくなることはありえない” → 信念
“こんなに美しいサイトは見たことがない” → 事実
管理方法や作業については、 maieutics を参考にしています。
あなたが良い仕事をしたと言われたとき、彼らは彼らがそれをした場合と比較することがありますので、それは失礼と解釈されることがあります。(「私の最悪の仕事はあなたの最高の仕事よりも優れている」)。
また、私はあなたが自分自身を少し緩めるべきだと思っています。もっと時間とエネルギーがあれば、もっといいものができるかもしれないけど、時には自分もやらされることが必要な時があるんだ。有名なアーティストの名作でも、もっと時間をかければもっといいものができたかもしれない。だから、「良い仕事」は「（与えられた制約の中で）良い仕事をした」と解釈することができます。
de nada
これは、「何でもなかったよ。というよりも、「何の問題もなかった／大した努力もしていない／感謝するに値しない」という意味です。
つまり、あなたが与えようとしている「どういたしまして」のタイプには欧米の前例があるということですね。
正直なところ NO それは失礼ではありません。最近の人たちは、誰もが単に「違いがある」ということを理解しているような気がします。中には、他の人が無関心と呼ぶような理由で、特に特定の人の前や公共の場で褒められるのが好きではない人もいます。私は、「一部の人」はほとんどの部分でこのことを理解していると感じており、あなたが立派な方法でそれを否定しても不快にはならないだろうと思っています。
褒め言葉を丁重に断る方法は、最初の断り方の後に、褒められたことについて自分がどう感じているかを説明することだと思います。
しかし、本当に質問に答えるためには、完全に正直で正直であることが最も重要だと思います。私たちは今、人々が嘘をつく時代に生きています（特に政治家、話題はずれになりますが）、時には嘘をつく方が簡単なこともあります。正直であること、真実であることは、あなたをより良い人間にするために重要です。だから、あなたが心からその褒め言葉に値しないと思っている限り、私はそれを拒否しても構わないと言います。もしあなたが社交的に不器用なだけなら、それも構いませんが、敬意を持って行うことと、自分が完全に正直になっていないことに注意してください。
TLDR;正直になって本当のことを言うか、そうではなくて、実際に人としてあなたに影響を与えていることを心に留めておいてください。