触られてもビクビクしないで済む方法

私も長い間同じような問題を抱えていました。大学では、私の友人の何人かは、私の反応が陽気だと思っていたし、同じ “グループハグのための時間！"物事を行うでしょう。私は二人の友人の間に座っていた（それはすでに私を少し不快にさせた）と、彼らはそれが面白いだろうと判断し、ゆっくりと私に近づいて、私を箱詰めにしました。私は私の不快感を明確にした（私は声に出して意味する、私はほとんどボディランゲージを助けることができなかった）。しかし、彼らは私がテーブルの下に脱出するために私の座席にダウンしてくねくねし始めたまで停止しませんでした - 私はその時点で、彼らは私が真剣に冗談ではなかったことを実現したと思います。彼らは謝罪し、彼らはむしろ突かれていることに私の "面白い "反応を見るよりも、昼食時に私の会社を持っていると思いますので、彼らは私に個人的なスペースを残しました。これは、物理的に暴力的であったり、それらで叫んでいることを意味するものではありませんが、明確な境界線を設定し、それが交差しているときに結果を強制します。

あなたはすでにあなたの境界線を説明しているので、今、あなたはそれの背後にあるアクションを置く必要があります。抱擁の外に出る 2. 境界線を言い直す（「ハグするなと言ったのに」） 3. **抱きしめた相手に別のチャンスを与える準備ができるまで、あなたと相手の間に物理的な距離と障壁を置いてください。必要に応じて繰り返します。そして、あなたが繰り返しの疲れている場合は、これ以上彼らとつるんではいけません! 彼らにあなたの境界線を破る機会を与えないでください。

同僚など、あなたがそれらを避けることができない場合は、障壁で自分自身を保護します。あなたの間に椅子を置いたり、壁に背を向けたり、ハグを期待されないように何かを持ち歩いたり。自分の境界線を理解し、尊重してくれる人を雇うことを恐れないでください。職場では、上司や人事部を巻き込んで、常習犯に話を聞いてみるのもいいでしょう。

おさらいしよう

1. 触られる
2. 触られたくないと説明します。彼らはそれにもかかわらず、それが面白かったと思ってあなたに触れる

だから彼らは

1.あなたの願いを無視して、あなたはそれらを明示的に 2.あなたの境界を侵害する 3. あなたの個人的なスペースに侵入

They are disrespecting you

私はあなたが常に残したいと思うか、することができないかもしれないので、あなたの反応をエスカレートさせる次の方法をお勧めします：

**彼らがやっていることを明示的に作ると、彼らはそれをやっている理由と、彼らはあなたにそれをやっている理由を、それらを尋ねる：

一言で言うと。タスクにそれらを取る

あなたはそれに応じて声のトーンを調整する必要があります - 厳しい、叫ぶ必要はありません。逆に、全く大声になる必要はありません。あなたはすでに彼らに言ったことを繰り返します。私はすでに丁寧に私に触れるのをやめるようにお願いしていませんでしたか？なぜ彼らはまだそれをしているのか、彼らに尋ねてください。仝なぜ、あなたはまだ私の願いを無視しているのですか？なぜあなたがターゲットなのか聞いてみてください。なぜ彼らはそれがあなたの境界を侵害することが許容されると信じているのか、彼らに聞いてみてください。(あなたはさらに、彼らが彼らの境界を侵害する人々に感謝するかどうかを尋ねることができます).

目的

• 質問をすることによって、彼らはあなたの反応の受動的な受信者のままではありません。彼らは自分自身を説明するために挑戦されています。結果は実際に肯定的であるかもしれませんし、それは彼らに謝罪する機会を与えます。 -今、彼らは説明を考え出す必要があります。すべての説明は非常によく、その後の質問のためのさらなるターゲットを提示することができます。結局のところ、彼らがやっていることはis受け入れられないので、満足のいく答えを出すのは難しいのです。確かに、答えはその後、彼らが説明したり、あなたに説明を与えることができない理由についての質問で満たすことができません。彼らがあなたにそれをしている方法を強調することは、それを明確にし、彼らがあなたを軽視している理由を尋ねる可能性を開きます。彼らはそれが面白いと思うかもしれませんが、今、あなたたち2人は注目の的であり、彼らは何がyouを彼らの好ましいターゲットにしているのかを説明する必要があります。それは、AさんがBさんの境界線を無視するような抽象的な状況のことではないことを明確にしてください - それはあなたと、よくわからないが、「ハインリッヒ」（？あなたはもう子供ではありませんから、人前でなぜ誰かを見下しているのかを説明することは、おそらく誰にとっても笑えない経験でしょう（あなたに共感していない人でも、自分がターゲットになることは想像できるでしょう）。そのため、周りの人たちが不快な思いをしている状況になってしまいます。ハインリヒにとってはそうではないかもしれませんが、平常心に戻るのはまだ遅くはありません。また、状況が再びエスカレートしないように、その行動をやめるように促します。その後、状況が落ち着いたら、そのようにしてください。彼らはその後、彼らのレッスンを学ぶことになるでしょう - もし尊敬を持ってあなたをytreatするならば、すべては大丈夫ですが、そうでない場合は、あなたはそれらを尋問します。だからあなたは私が尊敬に値しないと思いますか？"のようなものから何か悪いものまで（"Do you think I’m a Weisswurst?“）。このように、あなたはあなたのメッセージの攻撃性について柔軟に対応することができます。彼らが話をそらそうとすると、彼らは同意しているとみなされます。あなたは彼らを侮辱しているのではありません。

さて、もしハインリッヒが実際にあなたの質問に答えた場合、あなたはどうすればいいのかと疑問に思うかもしれません。もし、彼らが与える理由が「不親切」だとしたら、これは、まともな人は誰が犯人で誰が犯人ではないのかを見極めるべきであるというような社会的な失態です。

このような問題にアプローチするには、2つの基本的な方法があるように思えます。他の人に自分の境界線を尊重してもらうか、このような状況での快適さのレベルを向上させる努力をするか。前者はすでにいくつかの優れた答えを持っているので、私は後者に話をします。

人が自発的に不快な状況に自分自身を対象としている暴露療法と呼ばれる概念があります。研究（リンク先に引用）は、そうすることで、彼らは恐怖や不安に直面してより慣れて成長し、不快感のレベルが縮小または完全に消えることを示唆している。親しい友人に相談して、協力してもらいましょう。彼らに握手やハイタッチを提供することから始めましょう。それに慣れてきたら、より大きな、よりあからさまな形での接触に移っていきましょう。親友とのハグに慣れてきたら、知人や見知らぬ人にも声をかけてみましょう。あなたの文化に応じて、それだけで見知らぬ人に歩いて、ちょうどそれらを抱きしめるために奇妙なことがありますが、あなたがそれを行うために喜んでいるだろうという点になっている場合、あなたはすでにかなり多くの機能レベルでは、少なくともあなたの問題を解決してきました。

同じような問題を抱えてこれを読んでいる人のために、それが新しい人（あなたが会ったばかり）であれば、最初からこれを処理するための1つの方法：＆002＆002 > Me . 会えてよかった。私は身体的な接触が苦手なので、握手/ハグ/口説き文句を言わないのはそのためです。私は代わりに[代わりに - 大きな笑顔のような]を使用して、それはあなたに会って素晴らしかったです。また、最初のうちはあなたが率直であるため、相手も傷つくことはありません。また、あなたが最初に率直に話しているので、相手も傷つくことはありません。OP wrote:

私は触られるのが好きではないし、それが私に大きな不快感を与えることを何度か説明しようとしましたが、ほとんど効果がありませんでした。私の知人の多くは、ちょうど真剣にそれを取ることはありません。

部屋の向こう側にそれらを投げるか、またはそれらの前に精神的な故障を持っているのショート、どのように私はそれが深刻だと私は実際に実際に触れられたくないとだけ言っているのではなく、それらを説得するには？私は死んだ深刻だ伝えるために、その要求をフレーズすることができます任意の特定の方法はありますか？

それはコンテキストに依存します。職場環境では、これはハラスメントと解釈されるかもしれません。*読者への警告として、仕事で誰かの物理的な境界線を尊重しないことはvery不適切です！ *あなたは優しくこれを思い出させるために試すことができます - それは職場環境の場合：

私 。私はHRに実行する1つではありませんが、私はちょうど私が物理的な接触を嫌いであることを思い出させたいと思います。今回は忘れていたようなので、HRには行かないようにしています。

親切な警告ですね。いくつかの文脈では、これはあまりにも学校で働くだろう - 適切な学部長とHRを置き換えるが。特に医学的な理由がある場合は、あなたの個人的な境界を侵害する人は大きな問題です。

任意の社会的な文脈では？これらは任意です。人はあなたが嫌がっていても身体的なことをすることがありますし、あなたがその状況のホストやオーナーでない限り、その人たちとの時間を減らす以外には、あまり何もできないかもしれません。また、オプションの設定で本当に人と過ごすのが好きで、相手が肉体関係を好むのであれば、問題はないでしょうか？そのことで相手と喧嘩をすることで、相手はもう時間をかけたくないと思うようになるかもしれません。すでに自分の気持ちをはっきりさせているのであれば、反論できるような文脈でなければ、その場から退場することも可能です。

個人的な空間や触れ合いについては、非常に文化的に特異な慣習や社会的なルールがあります。私もまた、異なる慣習のあるいくつかの国に住んでいました。私は自分のパーソナルスペースが知らない人に侵されたり、触られたりするのはあまり好きではありません。あなたは通常、家族、友人、同僚、または未知の人々であるかどうかに応じて、異なるパーソナルスペースの領域を持っています。また、イタリア人や私のような文化圏の人でも（稀にですが）、会話の合図としてあなたに触る習慣がありますが、私はそれが好きではありません。私は彼らが私に触れようとしていることを認識している場合、私は非常に迅速かつ明白な方法で彼らの把握から自分自身を削除し、通常、合理的な人々は再びそれをしようとしません。彼らは単にまだ離れて後退するためのスペースを与えることなく、私に触れようとした場合、または私に気づかずに触れる、私はそれらに直面しています。

それはすでに私のスペースを侵略する人々に起こった、例えば、クリスマスパーティーでの知人は、私たちが話しながら、私の好みのために近づきすぎた。私はそれが彼の文化の一部であることを認識し、私たちはフレンドリーなチャットを持っていたように、私は数ステップの距離を取得しようとしている間、私はそれを行かせました。

再び文化的な側面については、アフリカやアジアの特定の部分では、文化的に人々はあなたと話している間、あなたの手に触れたり、あなたに手を与えることを楽しんでいます。私はそれを受け入れて生きていくことを学んだのですが、例えばこの前、妻の叔父と親しく話をしていたとき、私たちは15分ほど手をつないでいました。挨拶をしているときなど、遊びに行くときや家族の場では、人が手を出したり、触ったりするのは当たり前のことです。しかし、例えば、とてもお喋りな友人が話したい時に毎回私の腕を触ってきた場合は、「やめてください」とお願いしています。親戚の人は、私がおかしいと思っていることを言っただけで、そのようなことをしないで済むかもしれません。それは学ぶべきスキルであり、取り組むべきスキルです。

それを冗談で言っている人たちについては、自分を主張しなければなりません。誰もが自分のプライバシーを持つ権利を持っています。私は、私と私の願いを尊重してくれるようにお願いしたいと思います。

実は、他のスレッドでも言われているように、「あなたの体、あなたのルール」です。あなたが触られたり、manhandledされて不快に感じる場合は、男をアップして、人々があなたに失礼なされている感じを強制します。

私は全く同じタッチの問題を抱えており、また、コンフリクト回避派でもあります。これは、私がここ数年やっていることであり、それは常に機能しています。物理的にそれらを停止;これは、あなたが最も快適にしているものは何でも、離れて移動して、腕を出すことができます。触れさせないようにしましょう。“お願い、やめて ” 2. 彼らはそれを取得しない場合は、“私は触れられたくありません。私の境界線を尊重してください。”冗長性のために2回目の発言を避けないでください。もし反論されたら、あなたの境界線を尊重するように要求してください。“私はあなたが私の境界線を尊重する必要があります ”** 4.まだカウンターされた場合は、彼らはthemのためにneed（またはあなたがする必要があります）を残すためにそれらを教えてください、**“…繰り返し私の境界線を軽視する”.**タッチについてのそれを作るのではなく、respect_。可能性的に触れられることを避けることができます 2. 丁重に停止するように彼らに尋ねる 3. 丁寧さが失敗した場合は、敬意を持ってエスカレーションを試みる 4。そして、すべての他のすべてが失敗したときに、記憶に残るが、 “反転アウト "ではないファッションでシナリオから自分自身を削除します。

彼らはすべてのイベントのこのシーケンスを介して行くことについて二度考えるでしょうもう一度すべての上に。それは「面白い」会話ではなく、あなたが説明されているようにそれを行う場合は、どちらかの敵対的ではありません。

あなたを感じるわ おしゃべりや推論では何の役にも立たないようですね。あなたの友人には、触ることはあなたにとって絶対に “禁止 "であること、それは笑うべきことでも何でもないこと、そして、彼らはあなたの要求に何度も逆らった場合、彼らはあなたを尊敬していないことを非常にしっかりと伝えてください。正直なところ、ちょっと怒鳴ってみるだけでも状況が変わるかもしれません。友人や恋人との場合は、理屈をこねてもうまくいかないことが多いので、絶対に腹が立つということをはっきりさせておく必要があります。

重要なのは、他の人にあなたが人に触られても平気ではないことを理解してもらうことです。

もしあなたの視点を説明してもうまくいかない場合は、別のアプローチとして、彼らがそれをするときに不快に感じさせることです。

私は通常、単にしばらくの間、深刻な顔でそれらを凝視してから、再びそれをしないように彼らに尋ねる：

私は物理的な接触に本当に熱心ではない、これを再びしないでください。

しかし、特定のポイントで真剣にあなたを取るために人々を得るための単一の方法はありません。これは相手に大きく左右されます。あなたが本当にどのように反応するかわからない場合は、最後の手段は、彼らに尋ねることができます：

Could please tell me what is it I should do, to have you take me seriously when I tell you tell that I don’t enjoy you touching me ?

私はこれを Mister Positive’s 第2のドットポイントの拡張と考えるだろう -

接触をかわす/避けるために試み、あなたが接触をかわすためにしようとしていることを人に見せてください。

時には、人々が不要な物理的な接触のために入ってくるであろうことで、その速さは、他の人が提案している長いスクリプトのいくつかの非現実的な配信をレンダリングすることができます;さらに、時には挨拶の状況は、接触をかわすために問題の人から離れて一歩退くためにあなたのオプションがちょうど可能ではありませんスペースにあるかもしれません。このような場合には、非常に表情豊かなボディランゲージを “air-fend"の形で使用することが、ハグの試みをシャットダウンするための最も迅速かつ効果的な方法である可能性があります。

-素早く片手または両手を上げ、手のひらを出して”stop“（固定されている場合）または”slow down, I’m uncomfortable here“（あなたの手が少し後方に追跡するか、またはあなたが数回前後にそれらをポンピングする場合）を合図します。 - 追加の強調は、人から離れて少し後方に傾くことによって得られます - すぐに言う ”whoah！“（彼らがやっていることを停止するための命令）または ”ahh…“（あなたが状況で感じている気まずさの表現） - これは、彼らがそのような ”I’m sorry, but I don’t feel comfortable with physical contact“などとして提案された他のフレーズのいくつかで詳述するために十分な時間を一時停止させる必要がありますなど。

すでにいくつかの本当に良い回答がありますが、私はちょうど1点に対処したいと思います。あなたの最後の質問は次のとおりです：

私は死んだ深刻だと伝えるためにその要求をフレーズにすることができる特定の方法はありますか？

私はいくつかのバリエーションを使用するでしょう

私はこれをより明確に言うことができません：それを停止します。私は触れられたくありません。

もっと嘆願するトーンは、"私はこれをより明確に言う方法がわからない “だろう。

これは、彼らが以前に正しくあなたを理解していないので、あなたの以前の相互作用を再評価する必要があり、これは他のアクションを取る前に、あなたの最後の手段であることの両方を伝えると思います。HRやあなたのマネージャーに文句を言うことになる同僚の場合ですが、私は絶対に実際にそうする前に、私はその極端に行くだろうと明示的に同僚に警告するでしょう。

依頼の具体的な言い方はありますか？

(1)まず、落ち着くことです。一歩下がったり、近くのどこかの席に誘ったりしてもいいかもしれません。しかし、あなたはそれについて何かを言う前に、トイレに行くか、水の飲み物を得るために自分自身を言い訳する必要があるかもしれません、または、あなたは待って、別の機会にそれについて彼らと話をする必要があるかもしれません。

さて、今、あなたが快適であることを、例えば、プロローグで開始します：

あなたは、いくつかの人々が非常にtouchy-feelyであり、いくつかの人々はより控えめである方法を知っていますか？

人が自分の経験からこのことについて何かを言いたい場合に備えて、聞くために一時停止してください。続き:

私は、触覚が強いタイプの反対です。私にとっては、よく知らない人との物理的な接触は、私を耐え難いほど不快にさせます。だから、私と対話するための最良の方法は、話し、聞いて、見てを通してです。私は3歳の子に「これは見るためのもので、触るためのものではありません」と言う美術館の作品のようなものです。私が提案している一般的なアプローチの例として、ちょうどサンプルのスクリプトをあげました。

(2)味方か何人かの味方の助けを借りる

私が正しく理解していれば、この問題は主にあなたがよく知らない人たちと、公共の場や半公共の場で発生します。そうであれば、あなたのことをよく知っていて、これがあなたにとってどれほど重要なことかを理解している人が近くに一人以上いるでしょう。これらの人たちは、あなたのために干渉をして（強引な人とのコミュニケーションを助けて）、道徳的なサポートを提供することができます。目標は、あなたが触覚の人々の一つにあなたを回すことではないだろうが、知人からの時折の未熟な接触があなたのために損なわれていないようにするために。

あなたが興味を持っている場合には - 私は露出治療ここでと私の息子の経験についてのビットを書いた。

あなたがすでに自分自身を繰り返している場合は、おそらく彼らは「それを得る」ことはありません。他の人が述べているように、それは彼らのかなり失礼です。

私はあなたがこれが役立つと思うかどうかはわかりません：

“私はほとんどの人がタッチを介して他の人に彼らの愛情と接続を示すことを理解していますが、私はそれに快適ではありません。あなたは理由を理解する必要はありません、私はただあなたが私の気持ち/要求を尊重することを求めています。”

“誰もが異なる個人的なバブルを持っており、あなたは危険地帯にいる。”

“私はあなたがクモ/高所/プールが好きではないことを知っていますが、私はそれらの恐怖/不快感にあなたを対象としていません。あなたがやっていることは私を不快にさせ、あなたがそれを尊重していないことを私はそれを動揺させています。”

人々はそれが彼らの不敬によってもたらされた緊張を拡散させると思うので、ジョークに引き寄せられます。彼らは自分の気分を良くしようとしているのであって、それがポイントではありません。

1. 問題の根源を特定してください。あなたが問題の原因を知らないなら、友達が理解してくれるとは思えません。もしあなたがすでにこれを理解しているなら、あなたはこのプロセスの最も難しい部分をすでに克服していることになります。しかし、あなたはこれを読んでいるとあなた自身に言っている場合は、 “私はちょうど私が行うので、"それはあなたがなぜを真剣に見てみました時間です。問題が解決されない場合の次のステップを考えてみましょう。どのように多くの時間を試してみますか？どのように多くの異なる方法を採用しますか？あなたはまだ友人である必要がありますか？あなたの限界が何であるかを決定するには、十分なときに十分であることを知っているように。最初からこれをしないと、解決しようとしても計画通りにいかないときに絶望の淵に自分を追い詰めてしまうことになります。起こる可能性がある最悪の事態は、あなたが最初の場所であなたを尊重していない人との友情を切断することです。個別にそれらに話をします。

友情のダイナミクスは、グループの設定で変化します。友人のあなたのグループにこの問題に対処することは、彼らの行動を永続化させるだけです。一人一人に会うための時間をスケジュールします。それは正式なものにしますが、過度に深刻ではありません。彼らはあなたが彼らに打ち明ける必要があることを知ってみましょう。おそらく、コーヒーを飲みに散歩に誘ったり、他のいくつかの簡単な活動をしてみましょう。ブッシュの周りにビートとポイントに取得しないでください。彼らはあなたが会うためにそれらを呼んだ理由を認識させます。私も彼らのラテが大好きです。ねえ、だから聞いて、今日は会ってくれてありがとう、本当に感謝しているわ。私があなたに会いたいと思った理由は、私が抱えていた問題であなたの助けを得たかったからです。

問題を説明してください。

子供の頃から、私はいつも身体的な相互作用に不快感を持っていました。

whyを説明してください。

この理由は…

問題の彼らの役割を識別してください。

私たちはすべて一緒にたむろしているときに私は少しびびって取得し、あなたはグループのハグに参加しています。私はあなたたちのうちの1人か2人ならOKですが、7人全員になるとパニックになってしまいます。それは、巨大なグループハグの後に私が動揺する理由を説明していますか？(If they say no):_ what can I help I help clarify for you?

彼らのhelpを求める。

とにかく、私を助けてくれますか？次回、みんなで集まった時に、グループハグに参加しないでもらえませんか？(or:)_ 身体的な交流は控えてもらえませんか？

相手が本当に友達なら、一対一で話したことを尊重してくれて、謝ってくれる可能性が高いです。躊躇したり、抵抗されたりした場合は、ステップ2からの選択肢を検討して、問題が解決しない場合の行動を相手に伝えてみましょう。

私は、誰かが不快に感じたときに私の注意を得るために失敗したことがないテクニックを追加したいと思います。

When you tell people that you are uncomfortable being touch and are not taking you seriously. Show that what they are thinking has been thought before and spell out the consequences.

状況に合わせて正確な言葉遣いを調整する必要がありますが、以下のようなことを言うことができます。私はグループを抱きしめられた最後の時間は、私は男を殴った/パニック発作/couldn't呼吸を得た。恐怖症なので、自分ではどうしようもない強い反応をしてしまいました、ごめんなさい。"

これは私の頭の上からの例ですが、私はあなたがポイントを得るためにあなたの個人的な経験から描画することができます確信しています。