まず第一に、あなたは社会的浸透理論の「理論」の部分を誤解していると思います。
社会的浸透理論は、このようなコミュニケーションの違いを、対人関係の深さに関連して説明しています。
社会的浸透理論は、対人関係の深さに関連して、コミュニケーションにおけるこれらの違いを説明しています。1973年に心理学者のアーウィン・アルトマンとダルマ・テイラーによって開発されたこの理論は、人間関係は自己開示によって始まり、深まっていくと述べています。
だから、SPTは失敗しない友達作りの方法ではなく、友達関係がどのように形成されていくのかを理論化したものだということを知っておいてください。だからといって、私の考えでは、人との関係を深めるために自己開示を意識的に使うことができるという事実を否定するものではありません。
さて、あなたのコメントから。
しかし、それについての私の気持ちを話すことの導入は青天の霹靂だった。
しかし、あなたのコメントからすると、
しかし、それについての私の気持ちを話し始めたのは青天の霹靂でした(友人と一緒に、少しの間映画の話をしていたのですが、ある映画の平凡なCGIや素晴らしいセリフの話から、別の映画の話に移り、今回はそれが私にどれだけの影響を与えたか、そして何を感じさせたかについて話しました)
あなたが友人になってまだ半年という事実と相まって、あなたは自己開示を「間違って」やっていたと思います。こういうことは時間がかかるものなのに、あなたは思い切って先に進んでしまったのですね。 wikipediaより.
互恵性は徐々にでなければならず、相手の開示の親密さに合わせなければならない。
あまりにも急激な、あまりにも個人的な開示は、不愉快な関係になる可能性のあるアンバランスを生み出す。
さて、どのくらいの時間がかかるかは人によって異なるでしょうが、人々が自己開示をする頻度やタイミングには、性別が同様に役割を果たしているという証拠がいくつかあります。
**自己開示は非常に有用なスキルである可能性がありますが、適切に採用されている場合に限ります。
カウンセラーは自己開示を使うときには非常に注意しなければなりません。
カウンセラーは、自己開示をするときには、細心の注意を払わなければなりません。
あなたの友人が、あなたが自分の感情を共有することに慣れていない場合、突然そうすることは、彼らを遠ざけることになるかもしれません。あなたの 独自のソース はこれについても言及しています。
時間、場所、情報は適切であるか、および/または関連?(強調します)
最初のソースからの引用ですが、効果的な開示の仕方についての素晴らしい例です。
例えば、クライアントが自分の離婚に動揺している場合、セラピストは自分も離婚を乗り越えてきたことを開示するかもしれません。
これはセラピストに焦点を当てていると思いますが、同じことが友人関係にも当てはまります。私は実際にこのようなことが起こっているのを見てきたので、少しだけ開示をしておきましょう。
Remember Alice ? 彼女は自閉症スペクトラムにあります。つまり、アリスは私との「関係性」に問題があるということです。もし私が問題や自分の感情について話していても、アリスは関係を持てないので、開示してくれない。アリスが自己開示をしたとしたら、それは最も不規則な時だった。しばらくすると、疲れて動揺してくる。誰かが苦境に立たされている時、あなたは誰かのためにそこにいようとしているが、一旦苦境に立たされると、何の報いもないのだ。
その質問で言った同じグループの女の子の一人が、今では私の親友と呼んでいる。なぜ?私が個人的な事で悩んでいると言えば、彼女は私の味方になってくれるから。彼女は自分も同じような経験をしたと明かすことができるだろうし、何か似たようなことを経験したと明かすことができるだろうし、私が生き残っていることを安心させることができるだろう。彼女は私の問題についての彼女の気持ちを共有してくれて、自分の問題についての彼女の気持ちのことではなく、私の問題についての彼女の気持ちを共有してくれていました。もちろん、同じことがそうでなければ、彼女が私に言っていた場合、彼女は彼女が悪い日を持っていたので、彼女はうんちのように感じていた場合、私は彼女に理由を尋ねて、私の感情や洞察力を共有するだろうが、彼女の問題に焦点を当てた。約8年**の間に、私たちの友情はますます親密になり、最近では彼女が性的関係の問題を私に打ち明けるのに十分だと感じるようになりました。
長い話をすると、あなたは自分の感情を開示し始めたように見えますが、もしあなたが友人とこの種の親密さに到達したいのであれば、彼らと関係を持ち、彼らに自分の感情について話してもらうことに焦点を当てた方が良いかもしれません。彼らに自分自身についての非侵襲的な質問をしてください、あなたは ‘How are you'のような単純なものから始めることができます。彼らが反論してくれたら、ゆっくりと時間をかけて質問の侵襲性を高めていくことができます。相手が自分のことを話しているのを利用して、自分のことを明らかにすることができます。あなた自身の生活の中で似たようなものを持ち出す(上記のセラピストの離婚の例のように)。_あなたではなく、彼らについてそれを作る。