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婚約者が話したくない話題について、婚約者と会話をするにはどうしたらいいですか?

私の婚約者には少し問題のある過去があります。私たちが一緒になった時に それは知っていました 彼は 精神的な問題を抱えていて 長年いじめられていたことが原因で 最近になって 原因がわかりました 彼は何か非常にトラウマになるような経験をしていた 私はその出来事の深刻さを完全に過小評価していました。彼は非常に謝罪しています。これは、トラウマとなった出来事に対する罪悪感から来ているようです。文脈については 前の質問 も参照してください。

私は彼がセラピーに行くべきだと思っています。彼が元気な時に会話を始めようとしたのですが、私が「セラピー」と言った途端、彼は元気だと言って私を黙らせてしまいます。その一方で、私が出来事の種類を口にした途端、彼は動揺し、理不尽で理不尽なことを言ってきます。そんな時、彼はセラピーの話も聞きたがらない。

セラピーについての会話の中で一番長い会話の中で、彼はイベントの直後にそれを試したと言っていました。役に立たなかったから行くのを止めたと言ってた これは私達が会う前の話で、10年くらい前だと思う。

**すぐにシャットダウンされるのではなく、彼とセラピーについての会話をしたいのです。その代わりに、彼が行かない理由を取り除いて、助けを見つけるためのより合理的な判断ができるようにしたいと思っています。

ちょっとしたメモ:私の兄は最近非常に似たようなことを経験し、現在セラピーを受けています。この件で兄を利用することもできるかもしれませんが、兄の悲しみは非常に新しいものなので、その点には十分に注意したいと思います。

私はオランダ人で、彼はイギリス人です。

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2020-02-18 17:40:19 +0000

私はうつ病と不安症です。私は何年もそれを持っていたし、それは私が最終的に助けのために手を差し伸べてセラピストに会うことができるようになるために私には非常に長い時間がかかりました。

まず第一に、あなたは、唯一の1会話は、おそらくあなたのSOがセラピストを見て喜んで作ることはありませんことを知っておく必要があります。セラピストとメンタルヘルスの周りに汚名がたくさんあり、それは一晩で消えることはありません。あなたが真剣にメンタルヘルスの専門家を見てのオプションを検討するためにあなたのSOをしたい場合は、彼のためにこのテーマを正常化する必要があります。メンタルヘルスの問題を抱えていることは恥じるべきことではないことを明確にし、不安の問題を抱えていることは、ちょうど消えない咳を持っているようなものであることを確認してください。

あなたがすでにそれをやっていない場合は、ここでは、あなたがやって始めるべきいくつかのことがあります。

  • あなたのメンタルヘルスについて話し始める。

  • セラピストが必要な人について冗談を言ってはいけない。人々が「狂っている」というジョークを言ってはいけません。また、誰かがあなたの周りでそのようなジョークを言った場合は、そのようなジョークは**ダメだということを必ず伝えてください。


さて、やっと助けを求めることができるようになる前に、私が一番聞きたかったことをいくつかご紹介します。

しかし、注意して欲しいのは、これを初めて聞いた時にあなたのSOを納得させることは***ないということです。彼が完全に受け入れることができるようになるまでには、彼はそれを処理する時間と、おそらく、もう一度聞く時間が必要になるでしょう。

はい、あなたはセラピストを見ずに行き続けることができました。しかし、セラピストに会えば気分が良くなるかもしれないのに、なぜ苦しむのでしょうか?

薬を飲むことは何も悪いことではありません。視力の悪い人は眼鏡をかけています。では、なぜうつ病の人は薬を飲んではいけないのでしょうか?

大丈夫じゃなくてもいいんです。助けを求めてもいいんです。助けを求めることで弱くなるわけではありません。助けを求めることは、今までで一番難しいことの一つです。助けが必要なことを認識して、助けを求めることは、あなたを弱くはなく、勇敢にしてくれます。どうか、必要なときに助けを求めてください。


他にも知っておいた方がいいことがいくつかあります:

気分が悪い時、私はいつも以前の幸せを忘れてしまいます。まるで私の人生に幸せなんて存在しなかったかのように。そして、気分が良い時は逆です。自分がどれだけ悪かったか忘れてしまって、いつもそれを最小化してしまうんだ。

体調が良い時にSOと話してみたと言っていましたね。逆を試してみてください。体調の悪い私」が電話をかけるにはあまりにも体調が悪すぎて、「元気な私」が本当に助けを必要としていないように感じさせてしまったので、最終的に助けを求めるのに何年もかかってしまいました。

私が最終的に助けを求めた時、それは2つの大きな理由によるものでした。

  • たとえ本当に助けを必要としないことになってしまったとしても、助けを求めることに恥じることはないと心から確信した。

  • 私は、私は、確かに、助けを必要とし、私が感じた悪いことを誇張していなかったことを具体的な証拠を集めていた。この “具体的な証拠 "は、私がよくなかったときに私が書くであろう日記の形を取った。そして、私が元気な時にそれを読むことで、私は本当に私がどのように病気であったかを_見ることができました。私は再び自分を信頼することができ、自分の中のこの部分には本当に助けが必要なのだということを知ることができました。


もっと読む。


余談ですが、あなたに合ったセラピストを見つける前に、いくつかの異なるセラピストを試す必要があることを知っておいてください。それは難しく、消耗し、率直に言って落胆しますが、最終的には常にそれだけの価値があります。

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2020-02-18 21:40:23 +0000

私には学校でいじめられ、父親に一度は殴られ、前のパートナーを虐待し、母親を亡くした大切な人がいます。一般的には、婉曲的にタフと呼べる人生だった。

時間が経つにつれ、彼は、プライバシーの中での怒りのリスクを避けるために、人前で難しい、親密な話題を話すような、必要ではない、少し気まずい防御メカニズムを開発した。

個人的には、セラピーに通っていた母親に育てられ、精神科病院にも何度か足を運んだことがあるので(本人も知っている)、自然とセラピーの話を持ちかけてしまいました。汚名を着せず、ポジティブな形で提案したつもりです。にもかかわらず、彼はいつも断固拒否していました。

私が理解している限りでは、彼が拒否した主な理由は次の通りです。

1.彼は時間の経過とともにトラウマを克服するための多くの方法を見つけ、今では満足のいく人生を送っています。 2. 私はまた、彼は時々お土産に関連して泣いていたように、非常に感情的になることができるので、彼はまた、難しい思い出を掘って関連付けることに消極的である可能性があるのではないかと疑っています。

  1. 私たちの中には、非常に長い間精神科の治療を受けてきた人を知っている人がいますが、改善が見られるまでに何年も通い続けました。
  2. 自分や自分の医療費を使うことで、罪悪感を感じるかもしれない。
  3. 自分の健康は自分の責任であると感じるかもしれないし、セラピーに行くことを勧められても、境界線を越えているように感じるかもしれない。

これらの要因のいくつかがあなたの状況に当てはまる可能性があることを考えると、トラウマについて話すためにセラピーに言及しても、私が行った以上の成功を収めることができるかどうかはわかりません。いずれにしても、少なくともある程度は望まれていなければ、セラピーは成功しません。

問題のある行動がある場合は、問題のある行動を止めさせることに焦点を当ててください。この特定の行動に対しては、セラピーが有効であることを常に述べることができます。これは一般的にセラピーの時間が短くなり、リストのいくつかの箇条書きを避けることができます。

私の場合は、問題行動について一緒に取り組んだので、セラピストに会う必要はありませんでした。それが彼を助けたのかもしれませんが、それは私の個人的な意見に過ぎないかもしれません。

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2020-02-21 07:35:05 +0000

あなたの婚約者は 私によく似ています 私は婚約していて パートナーはセラピーを受けるべきだと思っていた 私には何の問題もなかったから 抵抗したのよね?完璧な男性を見つけた時 女性は何をしたいの?彼を改善したいのよね?だから彼女の意見は無視した

私は以前にセラピーを受けたことがあるのだが、それは時間の無駄であったり、私に害を与えるものであったりと様々だった。彼女は “これは素晴らしい!"と断言した 私は非常に懐疑的でしたが、彼女を黙らせるためだけに一回だけセッションを受けることに同意しました!そのセッションで私はとても驚きました。そのセッションでは、私の問題を私のせいにしようとしない、同情的で、知的で、思いやりのあるプロの方を見つけて、とても驚きました。私の話を聞いた後、彼は "もちろんあなたにもそのような経歴の問題があるでしょう!"と言ってくれました。

しかし、もし私が自分で体験する前に結果がどうなるかを教えてくれていたら、私はあなたの言うことを信じなかったでしょう。

  • 過去の悪い経験(セラピストはみんな悪い)
  • 何も悪くない(治す必要がない)
  • 問題が軽い(自分で対処している)
  • 自分で治せる(意志の力で何でも乗り越えられる)
  • 男性のプライド(セラピストに会うのは弱点)

その他、おそらく多くの理由が考えられる。あなたの婚約者は、セラピーを望まないという非常に強い感情的な理由(おそらくいくつかの理由)を持っています。あなたは、いくら論理的に考えても彼のネガティブな(そして有効な)感情を克服することはできないことを認識する必要があります。注:感情は常に有効であり、あなたが本当に感じていることです。理由は常に有効ではありません)。論理で彼の感情を無効にしようとしないでください。

もしあなたたち二人がこのことについて会話をすることが可能ならば、あなたは非常に忍耐強く、今までに聞いたことのないように耳を傾ける必要があります。彼の話を中断しないで、質問をする前に彼の話が完全に終わるのを待ちましょう。彼の気持ちを確認してください。彼は安全だと感じる必要があります。思いやりのあるパートナーは、あまりにも早く質問したり、答えを要求したりすることで、無意識のうちに相手を非常に安全ではないと感じさせてしまうことがあります。あなたは彼から合図を得て、彼を押し付けないようにする必要があります。

彼が泣きたくなったら(彼がそれを男らしくないと思っていなければいいのですが)、彼が許してくれるなら、静かに抱きしめてあげましょう。物理的な接触は大きな慰めとなる。彼を押しつぶさないで、全てを吐き出させてあげてください。それがisnではないので、"大丈夫 "と言わないでください。彼にはまだトラウマが残っているのです。抱きしめたり、愛していると伝えたりして、あなたが彼を愛していることを伝えましょう(私たち男性は愛に関しては少し神経質になることがあるので、もしあなたが彼からネガティブな感情を引き出していたら、彼はあなたが彼を愛しているとは思っていないかもしれません)。

会話を始めるのに役立つかもしれない何かは、手紙を書いて、彼にプライベートで読ませることです。そうすることで、あなたは中断されることなく、適切な言葉遣いを考える時間を持つことができます。また、それはまた、彼が今あなたと共有して快適ではないかもしれない任意の感情に対処することができます。話すのが辛くて話せない場合は、話す代わりに手紙で返事をすることもできます。

セラピストに会うことは、彼のスケジュールに合わせて、彼の選択であることを彼に伝えてください。あなたの婚約者が私のようなセラピストを見つけられることを本当に願っています。私はもう必要ないので、私のは5年近く会っていません(彼は私に同意してくれました)。

頑張ってください。あなたの婚約者がトラウマを克服するために必要な専門的な助けを得られることを願っています。あなたがどれだけ自分が抑えられていたか、そして今あなたが人間としてどれだけ成長できるかに気付いた時、それは本当に解放されます。最後のセラピストに助けてもらうまで、私は幸せとは何かを知りませんでした。

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2020-02-21 02:40:41 +0000

免責事項 . 私は誰かを怒らせるためではなく、柔らかい言葉ではカバーできないような細部のニュアンスを強調するために、より強い言葉や論争の的になっている単純化を使用しています。慎重な読者の皆様には、その違いを大切にしながら、言葉の強さをダウンスケールしていただくようお願いします。


背景 . 私はチェコ共和国出身で、ここに住んでいます。ここの社会は、良くも悪くもいわゆる西ヨーロッパより少し遅れているように感じます。その結果、男性は「強い人」「責任感のある人」「信頼できる人」と期待され、女性は「思いやりのある人」「繊細な人」「感情的な人」と期待されています。

40年間、政治的意見の異なる人々を含め、通常の社会とは異なる人々はすべて、鬱蒼とした公園の中に隠された専用のアサイラムに投獄されていた。路上で車椅子の人に会うことはできず、うつ病はタブーとされていた。障害者は無効者と同じように扱われた。このようなことは一夜にして消えるものではなく、他の多くのこともそうだが、治すには30年でも短すぎる。

私は自分の悪魔を持っていて、(そのいくつかを)知っている。私は助けを受け入れることにも問題がある。私は彼と同一視し、私を助けるものを提案しようとしていますが、私はそれを求めることができません。


あなたのSOは男ですよね?彼は強くて勇敢で無敵でなければなりません。もし彼が自分が勇敢でもなく、強くもなく、下品でもないと認めるならば、彼は失敗するだろう。彼は劣った人間でも何でもない人間になってしまう。日の光の中を歩くことすらできない役立たずのクズ。鴨から水が落ちるように トラウマが彼から抜け落ちていくはずだ 引きちぎられた腕は、ただの血まみれのニュアンスになっているはずなのだが……。

このマインドセットは、自分はこうあるべきだと思っていることと、実際にはこうあるべきだと思っていること、この期待と現実の衝突が彼を引き裂こうとしているのだ。

誰かが彼に助けが必要だと示唆する時はいつでも、それは助けが有益かもしれないと示唆しているのと同じで、彼らは彼の男らしさを弱体化させ、彼の生きる権利を疑問視し、彼が心の中で直面しているストレスを増大させる。結果として、それは全く彼を助けていない、彼は彼の頭の外にこれを追放することで、彼が使用されているレベルに痛みを軽減するため、彼は彼の快適なゾーンで自分自身をブロックしています。

一方で、あなたの目には、彼はジョン・ストーンウォールではなく人間です。しかし、彼はあなたの目を通して見ることはできません。たとえ不完全であっても(彼らは私の客となって石を投げろ!)、彼はあなたにとって他の誰よりも上であり、そうでなければ彼はあなたの婚約者ではないでしょう。私は謙虚に、彼はあなたにとって重要な存在ではなく、これらの不完全さがあっても重要だと思います。仝それにしても、このようなことがあったのですね」「そうなんですか?実際、それは誰かが自分の胸に槍を打ち込まれたときに似ています;それは深刻です、誰もが槍が出て行かなければならないのを見ていますが、誰がそれに触れても、それは地獄のように痛いのです。


**時間はあなたの友人と敵の両方です。あなたは彼との信頼関係を築く必要があります。彼はあなたにそれについて話すためにあなたを非常に信頼しなければなりません、彼はそれについてあなたに話すためにあなたをもっと信頼する必要があります。彼はあなたの助けを受け入れるために、あなたをさらに信頼する必要があります。そうでなければ、あなたの助けはより多くの害をもたらす可能性があります。無理をしないでください。何もしないことは確実に害になる。
_彼に突き刺さったアレゴリカルジャベリンが彼を殺す。槍は外に出なければならないが、すぐに取り除けば彼はすぐに死ぬだろう。 _

信頼を築く 彼を信頼する。トラウマとは無関係の感情を彼と共有する。彼とあなたの懸念を共有する。あなたの記憶を共有する。彼に助けを求める。あなたが13番目の部屋を持っているなら、彼をゆっくりと中に入れてあげてください。これはすべてさりげなく、自然に行います。最初は簡単なものから始めて、徐々にあなたにとって敏感なものへと進んでいきましょう。彼には、自分が他の誰も持っていない、あるいは持っていない領域にアクセスできることを知ってもらいましょう。彼に約束を強要するのではなく、あなたが彼を信頼していることを伝えましょう。

_槍を取り除こうとする者は、彼を殺したくないし、殺さないと信じなければならない _

彼の読み方を学ぶ 共感すること。何かを聞かれたり言われたりしたときに、彼がどれだけ居心地がいいのか、不快なのかを知ることができるようになる。あなたがどれだけ彼を快適なゾーンから押し出しているかを知ることができるようになりましょう。あなたは、あなたが押しているときに、あなたが多くを押しているときに、あなたがあまりにも多くをプッシュしようとしているときに知っておく必要があります。彼はそれを終了する(尋ねる)ことを彼をプッシュしないようにしてください。あなたがますます彼をプッシュする場合、それは同様にスムーズにストレスをアンロードするために非常に有益です。彼がそれを終了する場合、彼ははるかに速く終了します。
それは、とりわけ、小さな出血を深刻なものから区別する方法と、それらを迅速かつ効果的に停止する方法を知っていることが必要です。彼は、彼がいくつかの覚醒を認めるとき、彼はそれを見なければならない - 。彼の目には失敗 - 最悪の場合、彼に対するあなたの態度は何も変わりません。彼はあなたにとって、ジョー・ストーンウォールよりも感情を持った人間としての価値が高いと感じているに違いありません。彼がミスをしたことは誰も気にしないと保証してください。失敗は失敗ではなく、教訓だと断言しろ。彼は自分のことを消耗品だと思っているかもしれない。彼は自分自身が強くて価値があり、これから直面しようとしている不快感を克服するのに十分な快適さを感じなければならない。
_彼は痛みが多くのことを提起するが、槍がout.

分割と征服 ゆっくりと彼の懸念、彼の感情、彼の記憶について尋ねることによって、彼のブロックを弱体化させる必要があります。トラウマとは無関係の話題から始める。彼はより深い話をしたくないときに尊重する。彼は彼自身で起動したときに適切に支持されています。強く押し付けたり、過剰にサポートしたりしないでください。あなたが数段先にいること、あなたが求める以上に深刻なことを開示すること、あなたが彼に求める以上に彼を信頼していることを確認してください。
ジャベリンをパーツに分けて、次々と外していく。最も重要な部分は最後まで残しておくと、早く取り除けてすぐに出血を止めることができます。

強く、堅実に、敬意を払うこと あきらめないこと。強く押すのではなく、少しずつではあるが着実に押すこと。衰えてはいけない、すでに征服した地面をあきらめてはいけない。彼があなたに言わなくなったら、聞くのをやめましょう。彼が不愉快そうに見えるときはいつでも、話すのをやめましょう。話題を何かカジュアルなものに変えて、食料品の買い物、仕事、その他の通常の世間話のように。しばらく待ちます。彼が言われたこととそれが引き起こした感情の両方を処理してみましょう。彼をリラックスさせます。その後、別の視点から、別の言葉で話してみたり、何か他のことを話してみたりして、親近感は同じか少し高めにしてください。
_身体からパーツが取り外されたら、それを元に戻す理由はありませんよね? _

Don’t make it a mission そうです、本当に長くて疲れるミッションです。任務達成のお祝いを頭の奥深くに残しておきましょう。花火やファンファーレがあってはならない。たとえそれがすべての時代の最大の成功™だったとしても、あなたはそれをさりげなく受け止めなければなりません。彼はあなたが彼のために、彼を大切にしているからこそ、あなたがしたことを理解しているはずです。あなたが自分に何かを証明したかったからではありません。それは(すべて)それだけの価値があったかどうかを彼に尋ねてはいけない - 彼はそれを言う人でなければなりません。自発的に。報酬を期待しないでください、何も期待しないでください。どんな結果でも受け入れること。
クエストで大きな改善を祝うことがないことを確認してください。遊ばれていると感じてはいけない。もしあなたが「(ほら、)それを言うのは大変だったよね/医者に行くのは」のようなことを言ったら、彼は自分自身をロックしてしまい、あなたはあなたの努力をすべて無駄にしてしまい、彼を助けるチャンスを失うことになるでしょう。あなたは彼を失い、誰も彼を助ける機会を失う可能性が高い。デス自身を除いてはね。
After succesful step, doctors don’t celebrate, they just continue with another step; after succesful operation doctors usualy don’t celebrate, they just go prepare for another patient.


槍の例えが完璧ではないのは分かっていますが、私はこのアイデアが好きで、文章を書きすぎるとあまり良いものではないことに気づきました。ミッションインポッシベとしてはどうかと思いますが、おいおい、あのフランチャイズの映画は6本も作られているんだぞ!

私はすべての最善と私が少しあなたを助けるかもしれないことを願っています。頑張ってください。

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2020-02-19 14:31:16 +0000

私自身、個人的な問題として、もっと簡単な言葉で言うと、私の個人的な問題があります。

私自身、もっと優しい言葉で言うと個人的な問題がある。

私自身も個人的な問題を抱えています。

理解すべき重要なポイント

最初に理解しなければならないのは、これです。もし誰かがセラピーを望まないなら、あなたが何を言ってもその人はセラピーを管理するつもりはないし、管理できたとしてもそれを利用することはないでしょう。私が言いたいのは、たとえセラピーに興味がない人がセラピーに行ったとしても、セラピーに価値を感じていなければ、話題を変えたり、全力を尽くすことを避けたり、自分でも気づかないような方法でセラピーを弱体化させたりしてしまうということです。**彼らは意識的にそうするかもしれません。巧みに話題を変えたりして。

ここで問題なのは、私たちはあなたの婚約者のことを知らないし、彼の状況も知らないので、こうしなさい、こうしなさいと言うのは難しいということです。せいぜい、一般的な考えや、ある人には何が効くのか、彼の頭の中で何が起こっているのかについてのアドバイスを与えることができるでしょう。

“セラピー "という言葉が実際に彼がそれをシャットダウンさせるならば、あなたはそのルートを行きたくないでしょう。あなたが代わりにすべきことは、あなたが彼のためにそばにいて、彼を見捨てず、彼を助けたいと思っていることを彼に理解してもらうことですが、彼を押し付けたり、こうしろこうしろと言ったりすることもありません。

言いたいことはたくさんありますが、これをやや単純化して考えてみましょう - そして、一般的なことを考えてみましょう - もしあなたが何かにロジックを使おうとした場合 - そして、私は彼が必ずしも非論理的だと言っているわけではありません(ロジックはおそらく絵の中にさえ入ってこないでしょう!) - ロジックが関係していない場合、あなたはそれを理解するのに苦労することになるでしょう。それはできますが、それは難しいです。

あなたはサポートする必要があります。あなたが判断するつもりはない、彼と一緒にいたい、彼に尽くしている、彼のパートナーだ、彼に会えて幸せだ、などと彼に理解してもらう必要があります。

不幸なことに、個人的な問題になると非常に複雑です。もしあなたが本当に全容を知らないのであれば、それ自体をどうやって進めるべきかを知るのに苦労することになるでしょう。その代わりに、彼がどのように考えているのか、どのように行動しているのか(それはおそらく、思考というよりも感情と同じくらいのものだからです)、そして、彼にとって何が有効なのかを学ぶ必要があります。

あなた自身が考えるべき質問

問題はいつ実際に起こるのか?あなたたち二人は何をしているのですか(後から聞いた場合は何についてですか)?あなたは何か言いましたか?他の誰かがその日のうちに何かを言ったり、したりしたのか?これらのタイプの質問をすることによって、あなたは状況についての詳細を学ぶことができるかもしれませんし、したがって、続行する方法を考え出すことができる - 彼とあなたの関係を助けるためにも(コミュニケーションと快適さのためにお互いに話すことは明らかに健康な関係のために不可欠です)。私はあなたがこれを知っていると思うが、1つは、あなたが治療に行かない場合は、その後、とは決して言いたくないだろう…

いくつかの他のノート

最後に:患者である。それは私が知っている難しいことです。私は最初に介護者のようなものでなければならなかったとき(あなたが彼らが年齢を重ねるにつれて人々のようなものではなく、同様に自分の問題を持っている人のパートナーとして)私は他の人の世話をする人のためのより多くの尊敬と共感を持つようになりました。自分を信じて、彼を信じて、自分がそうなりたいと思っていることを知ってください - ことわざにもあるように - それが何であれ、彼と一緒に「幸せになりたい」。忍耐が肝心です

あなたはまた、別の言葉を使用することを検討するかもしれません。別の人が指摘したように、セラピーは強い言葉です。不幸なことに、人々は問題を抱えた人を見下してしまいます。実際には、彼らは自分の問題を持っていることを受け入れることができる人が最強です 自分の弱さを受け入れることは、強さの証です。受け入れることは、実際に物事を進める上で大切なことなのです。

カウンセリングの方が簡単な言葉かもしれません。それが役に立つならば、彼と一緒に行くことを申し出ましょう。しかし、あなたはまずそこまで到達する必要がありますし、あなたはまだそこまで到達していないかもしれません。

どちらにしても、頑張ってね。

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2020-02-19 09:06:55 +0000

セラピーと言うとすぐに、彼は自分は大丈夫だと言って私をシャットアウトします

それは予想通りです。"セラピー “は非常に強い言葉で、悪い意味合いを持っています - 入院、投薬など。ほとんどの人は、彼らが治療を必要としていることを自由に、そして簡単に認めることはないでしょう。特にそのセラピーが精神的なものである場合はなおさらです。


私の観点からは、セラピーは最後のステップの一つです。そこに至るまでには、他にもいくつかのステップがあります。

1.家庭で彼をサポートする環境を提供する。家族の詳細をよく知っているあなたは、何がベストなのかを決めることができます。

  1. 彼が人と交流できる自由時間の活動に参加させる。社会化は治療効果をもたらすことがあります。

  2. ダンスを習わせる。フォークダンス、ラティーノ(エネルギッシュで速い、面白い)、タンゴ(ゆっくりとした、"貴族的 "な)、その他。音楽とダンスは、魂と心の "癒し "であることが知られています。* ♪* (アルジェンチンタンゴを習って練習していると、長期的な身体的苦痛からくる精神的な不快感が、とてつもなく楽になった。) ♪* ハードロックのヘッドシェイクは、期待されている治療効果はないかもしれないけどね。

  3. 彼を「改善プログラム」に入れてみて。自己改善、取引分析、人生の様々な問題のコーチングの専門家を紹介してあげて。* ☆(私はそのような研修を受けました。トレーナーさんの指導のもと、無料チャットのみでした)*


2つの問題を抱えていることを意識してください。

1.大きな問題(自明):彼の大きなトラウマの健康への影響。

  1. "小さな "問題(おそらく自明ではない):大きな問題に対して、より良い助けを得ようとする彼の消極的な姿勢。

「小さな」問題に対処する前に、大きな問題を解決することにはほとんど成功しないだろうと予想している。

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