私もご主人と同じように、技術者です。私たちは物事を修正することを期待されています。私たちの脳はそのように配線されているので、それは私たちを幸せにしてくれます。また、私たちは、人々が問題を持って来るとき、物事を修正することが私たちの仕事であるので、それらを修正することがそれらを助けることを、私たちから期待されていることだと思います。

それは彼の彼の考え方を引き継ぐのエンジニアの部分ですが、彼はまた何か他のものであることを教えてください：夫。彼はあなたが幸せになりたいので、彼はあなたを助けたいと思っているので、彼はそう迅速に “固定モード "に入ります。

あなたは幸せになるために、あなたが必要とするものは、彼が聞くためのものであることを彼に思い出させる必要があります、ちょうど聞いて、静かに滞在するだけで、あなたが悲しいということである本当の問題への解決策であること。それは時間がかかるでしょう、それはあなたがより早く解決策に到達することができると思うときに他の人が自分で学ぶことができるようにするのは難しいですので、ちょうどあなたに耳を傾けることがあなたを幸せにする方法であることを彼に思い出させてください。

Jestem jednym z tych inżynierów i jestem żonaty z inżynierem, więc jestem raczej zaznajomiony z sytuacją, którą opisujesz (w rzeczywistości musiałem sprawdzić kilka twoich konkretnych przykładów, aby upewnić się, że nie jesteś właściwie moją żoną przed wysłaniem plakatu!).

Moja osobista opinia jest taka, że rodzaj interakcji, której szukasz jest czymś łatwiejszym dla inżynierów płci żeńskiej niż męskiej. Inżynierowie w ogóle są szkoleni do rozwiązywania problemów, więc obie strony będą miały to jelito pragnienia, aby naprawić rzeczy. Jednak jeśli przyjrzymy się stereotypom dotyczącym płci, oczekuje się, że kobiety będą miały taką umiejętność słuchania. Jest ona mniej rozpowszechniona w męskich stereotypach. W związku z tym jest bardziej prawdopodobne, że w miarę dorastania można było oczekiwać, że niektóre z tych umiejętności zostaną podniesione, podczas gdy on prawdopodobnie nigdy ich nie podniósł.

Niezależnie od tego, czy te stereotypy płciowe są dobre czy złe, sugeruje to, że można prosić o umiejętności, których on nie posiada, a on może nawet nie zdawać sobie sprawy z tego, że się ich oczekuje. Jest to coś, do czego nie można napisać wymagań. Są one frustrujące, ponieważ ludzie na tych stanowiskach zazwyczaj zakładają na siebie niewidomych, żeby nie widzieli (źródło: Być może robiłem to w przeszłości / nadal robię to teraz).

Sposób poruszania tego tematu jest osobisty, więc będziesz musiał dopasować go do własnego życia. Mogę jednak podzielić się kilkoma ciekawostkami, które przydały mi się do pomocy, a Ty możesz wziąć z nich jak chcesz:

• Tworzenie sztucznych małych zadań. “Słuchajcie mnie przez 10 minut, potem możemy się zatrzymać i zrobić coś innego.” Większe zadanie “stania się lepszym słuchaczem” jest niesamowicie zniechęcające. To znaczy, że jest prawdopodobne, że będzie chciał się odbić. Stawiając sobie małe cele, dajesz mu coś z wyraźnymi wymaganiami. Wyraź to jasno, kiedy wchodzisz i wychodzisz z tej szafy czasowej. Ułatwi mu to.
• Zadbaj o to, aby mógł odnieść sukces w tych zadaniach bez podnoszenia palca. To jest ta głupia część, ale myślę, że okazuje się to dość ważne. On musi zrozumieć, że będziesz wdzięczny, jeśli po prostu zamknie się i poświęci 10 minut swojego dnia na wspieranie swoich potrzeb w czymś innym niż rozwiązywanie problemów. Oczywiście istnieje “lepszy” przypadek wygranej, w którym aktywnie słucha i naprawdę ci pomaga, ale upewnij się, że wszystko, co musi zrobić, aby “przejść”, to zamknąć się i słuchać, aż do momentu, gdy minie timebox dla twojej rant. Brzmi to jak kontrproduktywna reguła, ale z mojego doświadczenia wynika, że potrzeba nie zawieść w czymś ważnym może być na tyle silna, że przerzucimy całe doświadczenie. Z brzmienia przykładowych rozwiązań, które on dostarcza, myślę, że może właśnie to robić. Jako męski inżynier mogę cię zapewnić, że nie rozwiązywanie_ tych problemów przez 10 minut jest wystarczającym wyzwaniem.
• Postaraj się zebrać pozytywne emocje z tej szafy czasowej i pozwolić negatywnym umrzeć po upływie czasu. Jest to magiczna sztuka, której nauczenie się (przynajmniej) zajmuje całe życie, ale jeśli zacznie zauważać fakt, że pozytywne rezultaty z tej szafy czasowej będą miały zastosowanie później wieczorem, będzie bardziej prawdopodobne, że spróbuje wywołać od ciebie pozytywne emocje w obrębie szafy czasowej. Podobnie, jeśli stwierdzi, że jesteś na tyle szanowany, aby wypuścić te negatywne, jest bardziej prawdopodobne, że będzie eksperymentował z rozwiązaniami wykraczającymi poza normę.
• Bądź cierpliwy. Nie oznacza to, że nie byłeś cierpliwy, ale byłoby głupotą nie włączyć tego punktu, ponieważ jest to niezwykle ważne. Nauka sztuki słuchania to rzeczywiście życiowa pasja, a niektórzy męscy inżynierowie (jak ja) rozpoczynają grę bardzo późno.

私が実際に望んでいるのは、イライラする問題を共有するときに、いくつかの共感であり、彼は理解し、私が苦労していることを認識するために、彼は一般的に彼が気にして、私の人生で何が起こっているかに興味を持っていることを示すためのものです 共感は ：

他の人の思考、感情、または感情の状態の識別または理解です。

理解のこのレベルを示す一つの方法は、同じような状況で自分自身を想像し、あなたが何をするかを議論することです。

それが何を意味するかというと、あなたの夫はあなたにアドバイスを与えようとしている because 彼はあなたと共感することができます。彼は完全にあなたの状況を理解しようとしていると彼はあなたに提案を与えている、彼はあなたが課題を克服するのを助けることができることを願ってhis経験を共有しています。

それはあなたが望むように聞こえるものは 共感 :

他の人の苦しみや苦悩のための同情や悲しみの感情; 同情です。それはあなたが彼が何かとあなたの苦しみを認めるためにしたいように私に聞こえる:

それは困難な状況のように聞こえる、私は[問題]が起こっていることを申し訳ありません。

それを言って、私はそれが同情したいとそれは同情を与えるためにOKだということを明確にさせて…適度に。この言葉は “無力 "です。

あなたはこれまでに、常に彼らの重要な他の人について文句を言ったが、それらと別れることを拒否した友人を持っていたことがありますか？

あなたはこれまでにも、それらの問題を避けるための試みを行うことなく、彼らの生活の中ですべての小さな問題について文句を言うために誰かを知っていますか？

このような人々は無力です。しかし、それはあなたの夫がhelpfulになろうとしていることを認めることが重要です。彼は共感しようとしています。

彼はあなたが問題を抱えているのを聞いていて、あなたは彼に言っています [ "それは釘についてではない” (https://www.youtube.com/watch?v=-4EDhdAHrOg)。解決志向の人として、私は完全に彼の視点を理解しています。**あなたは彼から何をしたいですか？**

あなたは、いくつかの並べ替えの彼との会話を持っていることを期待し、あなたがその会話から望む結果は何ですか？

あなたはハードな一日の仕事の後に少し同情したい場合は、日があなたを感じさせた方法について彼に伝えてくださいと特定のnitty-grittyの詳細のいずれかを言及しないでください。あなた：今日は大変な一日だったよ。私は仕事で挑戦的な状況と格闘してそれを過ごし、私は疲れとあわただしい感じです。

彼。私はそれを聞いて申し訳ありませんが、あなたはそれについて話をしたいですか？

私はここでこの会話を停止するつもりです。I’m sorry to hear that “の部分に注目してください。それは残念です。同情の完全に許容できる定期的で健康的なレベル。

次の "do you want to talk about it "は、高確率でフォローアップです。覚えておいてください：彼は解決志向です。あなたが詳細について話す場合、彼はそれらの詳細に対処したいと思うでしょう。ここで「はい」と答えると、彼はあなたの問題に対する答えを提案しようとします。それは "いいえ "で答えることは完全にOKです。あなた：「いいえ、今は詳細には触れたくありません」

彼：「そうですね。OK、明日はうまくいくといいね。あなたはスナッグルとソファの上で、映画を見たいですか？

感情的なレベルで彼と接続したい場合は、会話の中心に感情を維持する必要があります。

困難な状況にいると、あなたはあなたの欲求不満、詳細とすべてを発散する必要性を感じている場合は、あなたの夫が解決策を解決しようとすることを期待する必要があります。旦那さんに詳細を伝えるのではなく、自分のために書き出してみてください。ペットを飼っている人は、ペットに教えてあげましょう

プログラミングの世界では、これを ラバーダックデバッグ と呼びます。最初は少しグーフィーに見えるかもしれませんが、これは不思議な働きをしますし、ゴムのアヒルがあなたを判断したり、迷惑なアドバイスをしたりすることは決してありません。

私は何年もの間、私はreally poorリスナーであったと言わなければならない。私は後で、あなたのSOが彼らの気配り、善意の耳になるように選択したものである必要があることを発見しました。愛（と年齢）は私を助けたので、これは個人的な経験に基づいています。だけでなく、ウェブ上の多くのリンクのいずれかから取得し、以下のもののような読み物、：＆002 **適切な場所と時間を選択してください。それはあなたの注意のために競合するバックグラウンドノイズや他のものがたくさんあるときに誰かに耳を傾けるのは本当に難しいです。何をどのように言うかだけでなく、いつ、どこで、どのように言うかも重要です。それは、特定の時間と場所で議論を持っていることを計画することが有用です。

あなたはいつもアフターハードワーク-解決-問題を選んだ場合、あなたの配偶者は、おそらく適切な気分ではありませんし、あなたに親切にするチャンスとしてそれを取ることはありません。彼は仕事でまだかもしれないので、彼はback homeに彼の心を変更する必要があります：別の時間、別の環境、別の人、別のアプローチ。

Make time to talk and listen.

Lots of the time when we’re having a discussion, we’re just waiting for our turn to talk. 私たちは、彼らが言っていることを聞いているが、私たちは私たちの応答を集中しています。_that’s not true, that’s really annoying me, I could easily fix this, why doesn’t she does just that? これは理解できる：誰も彼らと意見が一致しない何かを聞くのが好きではありません。しかし、本当にあなたのパートナーの視点を理解するために、あなたは本当に注意を払って、それを取る必要があります。

あなたの配偶者はすでにsolving your problemについて考えている場合、それは明らかに動作しません。あなたはそれが次の簡単なパターンを使用するのに便利な場合があります：一人の人が話し、他の人が聞いて、その後、彼らが言ったことをパラフレーズバック。あなたが言っているように聞こえるのは…_です。そして、切り替えます。

Practice

コミュニケーションはスキルであり、それはそれで良い得るために練習が必要です。あなたがカップルとして通信する能力を開発したい場合は、あなたが話す方法に肯定的な習慣を構築し、それらに固執するための本当の努力をする必要があります。うまくいく日もあれば、まったくうまくいかない日もあるでしょう。しかし、あなたが辛抱すれば、時間をかけて、あなたの心の中にあることを言い、あなたのパートナーが自分の心の中にあることを伝えるときに耳を傾けるあなたの能力は、より良くなることがわかります。あなたは多分、席に座って、話を開始する必要がありますが、あなたの一日についてではなく、あなたの結婚について。それはあなたの配偶者が理解していないかもしれないように思えますなぜとどのようにあなたが必要です。そして、彼が必要としていることを理解していないようです。実際のルーチンから抜け出して、それを変えて、何か違うことから始めてみてください。代わりに、常に昼食/夕食の時間を使用するのではなく、両方の特定の場所と時間の特定の量に同意する必要があります。**なぜあなたがスケジュールを立てないのか、と言うと、土曜日/日曜日に、30分スパンで、公園に行くか、または素敵な映画の後に飲み物を持っている、とお互いに聞くためにそれらの30分を過ごすのではないでしょうか？ルールを変えたり、新しいルールを作ったり。それについて話し合って、必要なことを改善しましょう：時間、場所、スケジュール、テーマ。あなたの目標は、公正なシェアに到達することです。そして、成長するためにそれを持っている…

**それは結婚のカウンセリングについてのすべてであり、それは読書、努力、および時間の多くのことです。あなたは、患者でなければならない、と何度も何度も説明し、彼は忍耐強く、彼の舌をかむ必要があります。

彼に怒鳴ることは、他の人が述べているように、動作するかもしれませんが、それはちょうど私がSOと共有したいものではありません…

カット（OP）は、コメントで、正確に私は完璧な言葉で、私の答えでフレーズに必要なものを、後に言った。**

黄色いテキストはこれから取られたり、引用されています：

1. 5つのコミュニケーションのヒント](https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/5-communication-tips-try-your-partner)
2. それは良いリスナーであることが重要な理由](https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/why-its-important-be-good-listener)

これは解決できる問題のように聞こえます

ねえ、あなたのご主人は問題を解決するのが好きです。彼は何がhimのために動作します最もよく知っている必要があります。あなたのどちらもストレスを感じていない時に彼を捕まえて、この非常に主題について話しますが、今回は、彼が解決策のためのアイデアを思い付くことができます。

“ホールディングスペース "の概念を学ぶ

について学び、あなたのパートナーに "ホールディングスペース "の概念について教えてください。ここでは、男性によって書かれ、同じ問題を持つ男性のために意図された短い記事は、次のとおりです。それは私たちが他の人を聞くために必要なので、

保持スペースはリスニングを超えて行く、共感を持っており、 "洞察力を与える "修正または "アドバイスを提供する "しようとすることによって、私たちについての状況を作らないようにする必要があります。それはあなたが彼に言うとき、彼はあなたが彼にちょうど彼が強調して聞くことを望むときにあなたが何を意味するかわからない可能性があり、他の人がそれを行う方法について見たり読んだりすることは非常に有益である可能性があります。

Try to be positive

問題を解決するのではなく、彼らが引き起こす感情に自分自身を没頭するのではなく、実際には肯定的な態度です。彼のアドバイスがあまり良いものでなくても、そのポジティブさに感謝するようにしましょう。少なくともそれは彼が実際に聞いていることの証拠です - あなたが聞いていない問題を解決することはできません - と感謝の気持ちを持っていることを忘れないでください。彼らは正直に気にしないときに聞くふりをしますそこに多くのパートナーがありますので、あなたはその点で幸運だ。

あなたはまだ彼があなたと対話する方法を変更するためにあなたのパートナーを求めることができますが、彼は彼自身の方法で与えることが可能であるどんな思いやりのために感謝することを忘れないでください。

一般的に、男性はfixers.彼らはしばしば非常に貧しいlisteners.私たちは時々与えられた、詳細な問題への “解決策 "はproblemを修正することではないことを認識していない、それは_問題によって作成されたフラストレーションに耳を傾けることにあります。あなたの夫に説明しようとすると、あなたはちょうどあなたが説明しているものの欲求不満を聞くためにいくつかの喜んで耳を必要としていますが、何が説明されているの解決策を設計するためのエンジニアではありません。それはリスニングスキルの完全に異なる種類です。

私の父はいつも「問題は決して問題ではない」と言っていました。旦那さんが勝手なアドバイスをしていることが問題なのではないと思います。それは、あなたがこれを修正し、妥協点を見つけようとしてきたのに、彼は「私はこうだ」と言ってきたという事実です。言い換えれば、あなたは夫があなたを苦しめていることを伝えたのに、夫はそれをやめる気がないということです。これは赤旗です。あなたが与える他の例は、これがテーマであることの絵を描いています、1つのオフではなく。彼は明らかに良い資質を持っています（そうですね）、またはあなたは最初の場所で彼と結婚していないでしょう。しかし、彼は彼が変更されませんし、あなたは彼の言葉で彼を取るべきだと言っていますが、それは将来のための計画を容易にするためだけのものであれば。しかし、これはあなたが望む関係の種類ではありませんので、これは良い提案ではありません。仝それにしても、私のようなインターネット上の見知らぬ人にはわからない視点を持っているでしょう。議論の中で彼がアドホミリオンになると、彼は問題解決者であることをしようとしている停止しています。 - 物事は決して変わらないかもしれないという仮定の下で、これはあなたがあなたの人生の残りの部分を過ごすためにしたい関係の種類であるかどうかを決定します。旦那さんとその可能性を持ち出すかどうか、検討してみてはいかがでしょうか。私は、性別のステレオタイプが何を言おうと、人間関係はこのようなものである必要はないことを教えてあげることができます。

私はこの問題の両側にいました。シングルマザーのもとで育ちました 彼女は問題を解決するために アドバイスを与えようとしてくれました 私が望んでいたのは 誰かに話を聞いてもらいたかった時です 私も同じようにイライラすることに悩んでいました。配偶者として、私は自分自身が同じ習慣に陥っていることを発見しました;妻が彼女の一日のことについて放心しているとき、私は彼女の問題の解決策を思いつかないことが困難であることがわかります。私はまた、ITヘルプデスクを働いているので、私はあまりにも解決策を見つける必要があることを一日中問題を取得しています。

何が私を助けたのは、この行動がどこから来ていたかを正確に調べることでした：それは私が子供の頃に学んだ行動であり、それは私が日常的に使用されている行動だった。私はそれを回すためにしようとすると始めることができる前に、私はこの行動があっただけでどのように深く根付いて実現する必要がありました。問題は、発生している行動の外に、穏やかな問題で提起する必要があります。つまり、あなたの両方がすでにそれが起こることからイライラしているときにそれを持ち出すことはできません。あなたはそれに否定的な感情を持ち込むことなく、冷静かつ合理的にそれを議論することができれば、あなたはそれに取り組むために開始することができます。

しかし、この問題解決行動は非常に習慣化されているので、それはまだそれに取り組むために時間がかかるだろう。あなたの配偶者は、時間がかかる非常に強い学習された行動に逆らう必要があるでしょう。冷静な会話をした後、次にこの行動が起きた時には、責めることなく、イライラすることなく指摘し、そこから修正していく作業をしていく必要があります。でも、 “大丈夫、あなたは再びアドバイスを与え始めたが、やり直してみましょう、あなただけの話を聞いている "のような何かが動作するはずです。そうでなければ、否定的な感情（フラストレーション、批判）がこの行動に結びつき続け、それはあなたの両方のために悪いことです。

ここでの仕事で2つの別々の問題があり、私はあなたがそのうちの1つである可能性があると思います。そして、私は他の回答に反対して、あなたはまた、共感の問題を持っていることを言うつもりです。

第一は、おそらくあなたが完全に問題を説明していないことを意味し、それ故に彼の “解決策 "は重要な機能を欠いている、あなたが終了した前に、彼が中断しているということです。私のパートナーは特にこれに弱い。私は、彼女が何をしているのかを認識する前に、私は彼女に言うように残酷なほど鈍感である必要があることがわかりました "あなたは再び私を中断している "と、それらの正確な言葉で、彼女は何をしているのか。他の状況では、これは非常に失礼なことです。この状況では、私が文の途中で話し始めて、全体の話題を脱線させてしまうと、彼女の無礼を止めるための唯一の方法なのです。あなたのパートナーは何かについてあなたが動揺したり、ストレスを見ている場合は、自然な傾向は、助けたいと思うことです。これはジェンダーニュートラルです。もちろん、あなたの仕事が彼が何も知らないものであれば、彼は助けることはできませんが、そうでなければ、彼の入力は有効である可能性があります。なぜなら、聞くということは、あなたが言っていることを吸収し、双方向の会話の片割れになることを意味するからです。あなたが望むと言うのは、彼が「ストレスを感じている」という感情的な内容を拾うことですが、文字通り、あなたの言うことに耳を傾けないことです。あなたが単に彼に話しかけることを期待しているだけで、彼は塊のようにそこに座っているのであれば、それはあまり良い関係のモデルではないと思います。あなたは、リスナーではなく、あなたが行動するための聴衆を望んでいる記述しています。彼は "あなたは… "を開始した場合、彼は間違ってそれについて行っている。しかし、"あなたは試してみましたか…. "と尋ねることは公平なゲームです。あなたは、彼が聞いていることを知っているし、彼はあなたが話していることを気にしていますが、それは実際に問題を解決するために責任がある人として、あなたに敬意を表しています。

あなたは基本的にほとんどの男性のハードワイヤード “機能 "に反して行くためにあなたのSOを求めているように、これは、難しいものです。

私の妻と私は同じ問題が私たちの交際関係の初期に出てきた後の合意を持っています。彼女は彼女が困難を持っている特定の問題/経験について話した後、私は彼女が私がそれについて何かをしたいかどうかを彼女に尋ねます（アドバイスやアクション）。はい、私のアドバイスが与えられている場合、彼女は彼女が望むならば、考慮に入れてそれを取るでしょう。

それは強制的に聞こえるが、13年後、それは今、私たちのコミュニケーション "プロトコル "のかなり自然な部分です。

これはよくある問題ですが、それを解決するのは難しいのです！

私は確かに元カノに提案やアドバイスをしていたのですが、今になって振り返ってみると、基本的には中途半端なものだったのです。私たちは、特定の_問題についてのdiscussionsがarguments（実際には侮辱ではありません）に急速にエスカレートし、お互いに相手が無神経だと感じているインスタンスを持っていました。

私たちは、お互いが愛し合っていることを知っていたし、そのような問題のために私たちの関係が苦しむことを望んでいませんでした。そこで私たちは方法を考え、お互いに改善してほしい行動について4～5つの提案を書き出して交換することにしました。提案は、簡単な議論の後に、その後、統合された同意提案を形成するために結合されるでしょう（もちろん、それについては何もlegal）。

私は、私たちの両方が合意した提案の一部であったいくつかのことを共有します：

• 私たちのいずれかが議論したいことを話し合うことについて思いやりを持って、個人よりも問題についての主観的な試みであること。

• 建設的なフィードバックをためらわずに提供する - 必要な時にはいつでも - そして、それが他の端から来た場合には、同じように受容的である。この “合意 "命題では、以前の状況の具体的な例を引用しないでください。

私はまた、1つの最後の提案を追加したいと思います… そして、私は認めます、これは時々compromisingのように聞こえるかもしれません。それは誰かと一緒に動作する場合は、しかし、それは本当に遠くに到達する効果を持っている可能性があります。

スマートな人と感情的に充電された対決は、通常、彼らは間違った足であったことを認識させるという目的の目標を達成していません。理由は次のとおりです：引数の光の中で、一般的に計算とスマートだ誰かのために、彼らの直感が引き継ぎます。これはさらに、自我が理由の前に開始し、感情の感度がドアを示されていることを意味します。

提案は、したがって、次のとおりです。

例えば：

After彼らの暴言/不必要なアドバイスが終わった後、またはそれが引数と名前の呼び出しにエスカレートしている場合、コントロールの下であなたの怒りを維持しようとし、非常に柔らかいトーンで、あなたは言うことができます：

_I only wanted you to listen to me, {{Name}}…. as a friend, as a {{spouse / partner}}. _

本当の気持ちで話された場合、これは、突然、内側にハードに彼らを打つことができる何かです…その実現と…彼らは確かに何かをする必要がありますが、実際に自分の行動を修正するために目的を持って、と問題/世界ではありません。

そして、状況が転換点に達するのを防ぐために、おそらくその時間のためにその会話を延期し、謙虚な要求/保証で、次の日にそれを取り戻すために、両方の当事者が反映し、クールダウンし、新たに開始するのに十分な部屋を与えます。

これは合理的に聞こえるとある程度使用することができることを願っています。すべての非常に最高の!

結婚講座の時に見たビデオを共有できればいいのですが それは、ドロップデッドシンプルなリンガーです。これは、パラフレーズのように動作します。

夫たち、

• 私たちの妻が問題を抱えているとき、私たちはそれを修正したいと思います。

妻たち、

• 彼らの夫が問題について彼らに伝えるとき、彼らはそれを受け入れ、同情を感じるようにしたいと思います。

• 彼らの夫が問題について彼らに伝えるとき、彼らは彼らがそれを受け入れ、同情を感じるようにしたいと思っています。

それは夫として私たちが問題に耳を傾けて喜んでいるべきであり、それを修正しようとしないようにするべきであることを状態に行きます。ちょうど行くの古いジョークは、 “Yep "を実際に問題を修正しようとすると、より少ない問題であなたを得る可能性が高いです。

それはまた、妻は、より多くのアクションを取る必要があることを述べ、彼らは彼らがあるべきであると感じています。男たちは、彼らがのどが渇いていると言うとき、彼らが本当に意味するものは、彼らはあなたが彼らのために飲み物を取りに行きたいということです。

それは冗談として、冗談として、私はここに渡って運ぶことができないことを面白い方法で言われたが、私は（夫として）私の妻が彼女の日に間違って行っている何かについて文句を言い始めるとき、私はいつもそれを覚えています。それは私たちが助けたいと思っていないということではありません。それは、「それを修正する」ことが「ええっ、それは厳しいようだ」と行くと、外に出て、自分で玉石を移動しないことを理解していないということです。

あなたの質問の（または少なくとも前の）側面に焦点を当ててください。代わりに」をあきらめてください。

私はこの点であなたの配偶者にかなり似ています。私の妻はこの点であなたにかなり似ています。私たちはあなたと全く同じ問題を抱えています。私たちは、あなたがあなたの配偶者が変わることを望んでいるように、私たちのどちらか一方が根本的に変わる必要はなく、私たちの両方がコミュニケーションをとり、途中で会うことを管理する場所に到着しました。

私は、誰かの問題を聞いて、彼らが問題を解決するのを助けるために最善を尽くさないことは失礼だと考えています。私の心には、問題がある場合は、解決策が必要です。問題によって影響を受けている誰もが（または誰かと共感する）この解決策に貢献する必要があります。

これはあなたの配偶者が共感することです。彼の心の中では、 “ああ、そのひどい、貧しいあなた "と言って、ハリケーンの影響を受けた人々にあなたの希望と祈りを送るのと同じくらい有用です。それは素晴らしいことですが、彼らはおそらくいくつかの食べ物や水を好むでしょう。彼はあなたの問題が悪いことに同意し、彼は助けたいと思うほどあなたのことを気にしていることを言っています。あなたたち二人は異なる言語を話しています。それはあなたが彼が ‘リスニング共感'を話すことを学ぶために学ぶことになるだろうよりも '問題解決の共感'を理解する方法を学ぶ方が簡単かもしれません。

積極的に焦点を当てる。あなたは、あなたとこれらのことを議論するために時間を取っている配偶者を持っており、彼はあなたと共感するために最善を尽くしています。彼はあなたを愛しているので、彼はこれをやっている。彼は気にしていなかった誰かが問題について彼に文句を言った場合、彼は単に迅速な "それは吸う "を与えるだろうし、問題を解決するための試みを行うことなく、上に移動します。

それは言ったが、あなたがあなたの配偶者の仕事を助けることができる問題の（または少なくとも前に）側面があります。彼は技術的なタイプだと仮定して、彼は仕事でこれを行うために使用されるべきであり、それは自宅でこれを行うには、彼の性質に反するべきではありません。

以下のアドバイスをポイントします。

"私は問題を解決するために時間を持っていた場合、私は問題について考えて55分を過ごし、解決策について考えて5分” - アルバート・アインシュタイン

このアドバイス(最初に問題に焦点を当て、最後に解決策を考える)は、事実上、すべての優れた技術/コンサルタント会社の似たような言葉に反映されています。あなたのソフトウェアのユーザーに、彼らが望むソリューションを尋ねるべきではない理由についてのアドバイスは、 ここ を参照してください。あなたは彼らとの問題を識別する必要があります。

問題を聞き、理解し、問題についての質問をする前に解決策に飛躍することは、ビジネスではうまくいかないでしょうし、それは家庭ではうまくいかないでしょう。彼を説得して 解決策を提案することを保留.

これは助けになります:

• あなたの配偶者は、彼がより良い解決策に到着するでしょう、これは彼がより良い気分になるように、彼はより多くの助けをしたように感じさせます。時折、これらのソリューションのいくつかは、実際には良いアイデアかもしれませんし、あなたがその時点まで考えた何よりも良いです。

そして最も重要なことに、

• あなたが解決策で中断することなく、あなたの配偶者が熱心に聞いて/質問をして問題を議論するためにあなたのためのより多くの時間を許可します。

私自身がコンピュータプログラマーであるため、以前はアドバイスをするための問題解決モードに入っていた時期もありましたが、今は違う会話の仕方をしています。今では、会話の仕方が変わってきています。問題を解決するために会話をしているのではなく、知的なレベルで意見を交換するために会話をしているのではなく、相手との真のつながりを持つために話を聞いています。会話が進むにつれて、つながっているという感覚が強くなっているのか、世間話の平凡な領域に入っているのかを感じています。同僚についての問題を聞くとき、私は具体的な感情を尋ねるかもしれません。あなたはその瞬間に何を感じましたか？今、その状況について何を感じていますか？あなたの体の中で何を感じますか？

質問をするとき、私はそれが私たちが持っている感情的な接続にどのように影響を与えるかに注意を払っています。私の質問は私たちの相互作用をより深くしているのか、それとも私たちが一緒に共有している瞬間から気をそらしているのか？すべての質問が正しい方向に向かうことに成功するわけではありませんが、重要なことは、どの質問が接続の素敵な感じをさらに促進するのに役立ち、どの質問がそうでないかに気づくことです。

Authentic relating exercises、Circling、Active Listening、Radical HonestyとNonviolent Communicationは、私が会話を “最適化 "するために会話の中で使用できる質問のツールキットを開発するために助けてくれたすべてのプラクティスです。私は個人的にワークショップで構造化された環境でそのような練習を学ぶことは非常に貴重なことがわかりました。

私が望む結果を達成するために別の会話ツールを使用してのこの考え方は完全に私が最適化しているものではありませんので、問題が解決されるかもしれない方法の提案を提供するために私の部分で任意の必要性を削除します。

あなたが変更するためにあなたのボーイフレンドを強制するためにできることは何もありませんが、あなたは彼の考え方を切り替えるために彼を示唆することができ、あなたは彼が新しい会話のスキルを快適に取得するために一緒にワークショップに行くことができます。

私の経験では、人々が問題について話すとき、彼らはしばしば彼らの心の中で解決策を持っていますが、最初に彼らの感情を発散する必要があります。

私はあなたがあなたがすでに知っていることを伝えるために支払うことを誰かであるコンサルタントについてのジョークを聞いたことがあると思いますが、本質的には、彼らは慎重に聞いて、クライアントが使用できる形で情報を提示することによって、これを行います。時にはすべての彼らが行うことは、すでに行われている決定を肯定しています。

あなたの配偶者がユーモアに応答した場合、あなたは “コンサルタント "のためのあなたの必要性を表現し、それが動作するようにするためのパートナーとして彼らの助けを求めることができるかもしれません。)

注：ここにはたくさんの素晴らしい回答があり、私はGraham'sが最高だと感じていますが、彼の回答には多くの個人的な反論が含まれており、私がそれを編集しようとしたときに、それを補強するのは間違っていると感じました。彼は、より包括的にするために、ここで提供された情報の一部を取り入れるようにとの私の要求を拒否しました。だからここではまだ別の答えは、私がここで見てきた最高のアイデアを一緒に寄せ集めた：＆002＆002グラハムは鋭く指摘し、あなたはまた、共感の問題を抱えている可能性があります。zzzzBovが彼の答えで言及しているように、whatあなたが実際にあなたの夫を求めている ‘共感'ではなく、 '共感’です。それはあなただけのパートナーにあなたの一日を捨てているように聞こえますが、それはアン・ダーンテッドが指摘し、彼が楽しんでいるものではないかもしれません。

なぜ彼はあなたを中断しているのか： “共感 "は、感情的に距離の状態から来ているので、あなたの夫はあなたの会話に従事して感じていないので、すぐに解決策を提供することによって、できるだけ早くそれを終了するために探しています。あなたは本当にいつも文句を言っているその友人にそれにリストのプロセスを楽しんでいますか？ あなたはそれが戻って文句を言うことは安全だと知っているので、あなたは本当に彼女とだけ話をしていますか？

パターンを破るために 、あなたはどちらかより楽しい話にあなたの一日を回すことでより良い取得する必要があります、またはラマー-ラトレルは彼の答えで示唆されたように本当に何が "解決するための問題 "についてより明確にする必要があります. 例えば、あなたが悪い一日を過ごしている場合は、うまくいかなかったことのすべてについて冗談を言うことができます（これは、あなたがアドバイスを求めていないことをあなたの夫に明らかにする必要があります）。または、あなたは感情的なサポートの代わりに、ちょうど誰かにあなたの一日を詳述する能力のをしたい場合は、ちょうど彼が聞くために要求しないでください、** "感情的なサポート ”のためのを求めています。開始するには、彼は現時点であなたのために存在できるようにするための考え方/気分ではないかもしれないので、最初の会話を開始する許可を求めるために常にしようとします。彼は忙しいと言えば、あなたはそれを尊重する必要がありますが、話をするのに適した時間があるかもしれないときのために尋ねることができます。同様に、下の図にあるように、あなたの感情を観察に結びつけることで、あなたの一日に起こった何かを判断したり、非難したりするのではなく、リクエストをする練習をしてみてください。あなたはあなたのパートナーに言って、あなたの質問にこの練習を組み込むことができます“多くのことが私を感じさせた今日の仕事で起こった[動揺/制御不能/怒り]、私は今、いくつかの感情的なサポートを必要とし、あなたは話をする時間を持っていますか？”

非暴力的なコミュニケーションについての詳細は、ここで見つけることができます。 http://www.nonviolentcommunication.com

Share a sign between the two of you that you want he to engage listening and not fix things

すべてのコメントは、エンジニアが物事を修正するために訓練されている方法についてのポイントのすべてを行っているし、それはオフに切り替えるのは難しいので、私はそれをスキップして、私のアドバイスに取得するつもりです。

サイン、多分ジェスチャー、または接触のいくつかのフォーム（あなたが座っている場合は、手を保持することは、あなたが周りに移動している場合は、会話の開始時に彼の肩に手を置いて、座っている場合は動作します）あなたの間で、それは、「私はあなたが聞いて、今修正しないようにしたい」ということを意味します。ただ、あなたがサインに同意したときに誤って見下していないことを確認してください、それはおそらくあなたが犬を教えているように聞こえるように簡単ですが、あなたはここで両方の大人だ。

要するに、あなたは夫を変えたいと思っているのですね。経験上、私が言えることは、彼は彼の性格のこの側面を変えたくない、いや、変えることができない可能性が非常に高いということです。それは、彼が愚かであることについてではありません。

現在の最高投票数の回答は、ただ聞くためにあなたの夫に伝えることを求めていますが、私はさらに一歩進んでみましょう：あなたはすでにあなたの夫がどのように反応するかをknow知っています。その後、論理的なステップは、災害につながるものを言わないようにすることですね？

代わりに、あなたが怒っているか、イライラしているか、疲れているか、またはそれはあなたが解決しようとしたあなたのイライラする問題から来た何であるかを彼に教えてください。その問題についても言及しないでください。彼は、彼は何も知らないものを修正することはできません。彼はあなたが今日したことを直接知らないからといって、あなたの関係が悪くなることはありません。

あなたがイライラしていることを彼に伝えるとき、彼はあなたにイライラを減らす方法のヒントを与えようとするかもしれません…しかし、エンジニアであるあなたは、その反応が来ることをknow知っています。多分、彼はあなたがあまりイライラしないようにするためにできることがあります（私が知っていること - あなたのために何かを調理するか、何でも）。はい、あなたは関係を持っている、はい、あなたが一緒にいるためにあなたの2つのための多くの理由がありますが、多分あなたはこの種の話のために他の誰かを必要としている;と彼はあなたを助けるために彼をトリガする問題を提示することを伴わないあなたの夫と話す方法を見つけることに集中しています。