＃＃悪魔の代弁者。
注 .
私の答えは、あなたが話してくれたことの間にあるいくつかの推論に頼っています。もし私が間違っていたら教えてください、そうすれば私の答えを調整したり削除したりします。
私も昔は彼女のようになっていたし、今でも私の一部はそうだ。あなたは彼女の行動を否定的に推測していますね。あなたの交友関係の状態について意見を持つことはもちろん許されますが、彼女の行動には緩和されるような説明があります。
- 私は信じられないほど社会的に不安になっていた、私は誰かに話したり、待ち合わせに誘うことを前提としている点で、（自分自身に）僭越であることが出くわしてしまった。
- 私はしばしば、友人が話しかけてくれればいいのにと思ってしまうことがあった。
- 待ち合わせも同じだった。私は友達が誘ってくれるのを待つ傾向があった。それは怠惰ではなく、拒絶されるのを恐れていたからだ（相手が事前に予定を入れていたとしても、私の準備ができていなかったことには変わりない）。
“hello "も "How are you? "もなく、ただ "Can you help me with this? 1つだけ質問してください」。
＞ 自分の慣れていない分野（例えば配管や一般的なメンテナンスなど）で人に助けを求めるのは、自分が慣れていない分野とはいえ、やはり聞くよりも地に沈んでしまいたくなるものです。人に助けを求めるというのは、不安を騙して人に話しかけようとする彼女のやり方なのかもしれません。
- 人々の邪魔をしたくないということの一部は、彼らの時間をあまり取らないようにするためにshortであること自体を表しています。
- 社会不安の最悪の部分は、人を困らせることへの恐怖が、あなたにある種の行動（その可能性への防御）をさせてしまうことであり、それが皮肉にも人を困らせる原因であることが判明することです。
彼女には私以外にも友達がいて、その友達と一緒に遊びに行ったり（コンサートやBBQなど）するのですが、イベントの発端はいつも彼女の友達がやっているのかどうかはわかりません。
- 誰とでも（家族でも）不安に悩んでいても、幼馴染で自分がいると安心する幼馴染が何人かいました。
- あなたにとっては、これは無礼の証拠として伝わってしまうかもしれません。彼女はあなたを頼りにして友情を育んでいるのに、他の友人にも同じことを要求しないのですか？
- 実際には、彼らはそれが彼女の不安を除外するのに十分長い間友人であったことが可能です。誰かとの長年の歴史的なラポールは、あなたがミスをした場合、この人は不快にされないという自信を与えることができます。それがどれだけ長く続いているかは、その人とその人の不安によると思いますが、私は推測します。
問題点：利用されているような気がする。彼女は決して会話を始めたり、私に付き合ってくれと頼んだりしない。もし彼女が会話を始めたとしても、それは非常に稀なことだが、それは彼女が助けを必要としているからだ。私たちが夕食にいるとき、私たちは通常、素晴らしい会話を持っているし、彼女はいつも笑顔で、一緒に周りにいるのが楽しいです。彼女には夕食以外でも同じようにしてもらいたいと思っています。
- 彼女は不安を回避しようとしているので、それを失礼だとは認識していないのかもしれません。例えば、炎上している男性は、ドアを駆け抜けるときに「女性優先」を気にすることはほとんどありません。同様に、あなたの友人は、マイナーな無礼な行動を凌駕する深刻な不安に対処しているかもしれません。彼女の行動（あなたが無礼だと思っている）は、単に2つの悪のうちの1番少ない方なのかもしれません。
- 友人が私に会話をしてくれれば、私はその不安を取り除くことができます。あなたは彼女が夕食時にはもっとオープンになると言っているので、彼女のケースは非常に似ていることを示唆しています。
でも、あなたの問題にも対処する必要があるわ。
問題：自分が利用されているように感じる。彼女は会話を始めたり、遊びに行こうと誘ったりすることはありません。もし彼女が会話を始めたとしても、それは非常に稀なことですが、それは彼女が助けを必要としているからです。私たちが夕食にいるとき、私たちは通常、素晴らしい会話を持っているし、彼女はいつも笑顔で、一緒に周りにいるのが楽しいです。彼女には夕食以外でも同じようにしてもらいたいと思っています。
彼女を擁護するかどうかは別にして、ただそこに座って受け止めればいいということではありません。彼女はあなたの友人であり、摩擦を起こしているのだから、それに対処する必要がある。
個人的な経験から言うと、私は自分の問題について話したくない。でも時々、誰かに自分の問題について聞かれたくてたまらなくなることがあるから、それについて話すのは「大丈夫」なんだ。
本当の問題に取り組む前に、彼女を安心させる必要があります。
- 会話を始める時に動揺してはいけない。それは彼女の最悪の恐怖が現実になったことを暗示しており、それが本能的な行動を引き起こすことになります（あなたと彼女の間に壁を作っている可能性が高い）。
- 彼女が不安な人かどうか、人見知りだと感じたことがあるかどうかなど、彼女に聞いてみましょう。社会不安症の人は、自分の社会不安を話すことができないことが多いです。それが 彼女がそのことを話しても大丈夫なように。
- 彼女が説明した後、彼女の状況を認める。選択肢を提示せずに同情する。彼女が特に不愉快そうにしているなら、時々似たようなことを感じていることを認めるかもしれません。
その時点で、その行動に対処することができます。これは単なる一例のアプローチであり、それはあなたが対処したい行動に依存します。例えば、私はあなたが社会的な機会を設定し、決して彼女を持っていることに焦点を当てます。
- あなたは彼女が頻繁に社会的なイベントを開始しないことに気づいたので、あなたが不安についての質問を持ち出したことを言及してください。
- 彼女は謝罪するかもしれませんが、これは彼女がそれに気づいているが、おそらく別の解決策を見つけることができないことを示唆しています。
- あなたは理解しているので、動揺していないことを彼女に説明してください。しかし、彼女の行動が、彼女が避けようとしていることと全く同じことを引き起こす可能性があるという事実を強調してください。
- 彼女がまだ公然とあなたに話しかけている場合は、彼女に次の社交イベント（またはいくつか）を始めさせることで、彼女の不安を乗り越える手助けをすることを提案する。彼女がそうしてもあなたは何も動揺しないこと、そしてこの運動の目的は、彼女がそうすることで快適になることであることを伝えてください。
_念のため。あなたを困らせる彼女の問題行動をやめさせることではなく、**彼女の不安を克服することにストレスをかけてください。技術的には、あなたは両方やっているが、後者はおそらく彼女の不安を引き金にするだろう。そうだな それはまさに私が必要としていたものであり、1人の友人が実際に私のために提供してくれたものです。その小さな自信の後押しで、私は彼の友人とその行動を繰り返すようになった。そして数ヶ月のうちに、私は2人の友人から30人になり、突然社会生活を送るようになった。
もし彼女があなたをシャットダウンしたり、誘おうとするのを拒否したりしたら、ボールはあなたのコートにあります。
このような友情を望んでいないのは、あなたにとって公平なことです。状況が緩和されたかどうかに関わらず、問題を扱うのはあなたの方であり、あなたにはそれを回避する自由があります。
あなたにその忍耐力があるのなら、それを放っておいて、後の段階でもう一度やってみることをお勧めします。もしあなたにその忍耐力がないのならば、**それをしないことをお勧めします。とにかくやってみたら、冷静さを失って、彼女を怒らせて、彼女の恐怖心を現実のものにしてしまうことになります。
あなたが友情をダイヤルバックしたいが、彼女に回復する機会を与えたい場合、あなたは彼女がより積極的になる必要があることを親切に述べ、あなたはしばらくの間、herにリードを取って欲しいと彼女に伝えてください。それは彼女の最善の利益（自信を得ること）であり、あなたが対処していた問題を解決することにもなります（自分が主導権を握らなければならない）。
彼女がそれを乗り越えたら、あなたは彼女から連絡を受けるでしょう。もし彼女が乗り越えられなければ、あなたは何もしない。後になって後悔した場合は、彼女と付き合うという選択肢もあるが、本当にもうどうしようもない場合は、彼女と付き合わないという選択肢もある。