私たちの友情の状態が好きではないことを友人に伝えるにはどうしたらいいでしょうか？

＃＃悪魔の代弁者。

注 .

私の答えは、あなたが話してくれたことの間にあるいくつかの推論に頼っています。もし私が間違っていたら教えてください、そうすれば私の答えを調整したり削除したりします。

私も昔は彼女のようになっていたし、今でも私の一部はそうだ。あなたは彼女の行動を否定的に推測していますね。あなたの交友関係の状態について意見を持つことはもちろん許されますが、彼女の行動には緩和されるような説明があります。

• 私は信じられないほど社会的に不安になっていた、私は誰かに話したり、待ち合わせに誘うことを前提としている点で、（自分自身に）僭越であることが出くわしてしまった。
• 私はしばしば、友人が話しかけてくれればいいのにと思ってしまうことがあった。
• 待ち合わせも同じだった。私は友達が誘ってくれるのを待つ傾向があった。それは怠惰ではなく、拒絶されるのを恐れていたからだ（相手が事前に予定を入れていたとしても、私の準備ができていなかったことには変わりない）。

“hello "も "How are you? "もなく、ただ "Can you help me with this? 1つだけ質問してください」。

＞ 自分の慣れていない分野（例えば配管や一般的なメンテナンスなど）で人に助けを求めるのは、自分が慣れていない分野とはいえ、やはり聞くよりも地に沈んでしまいたくなるものです。人に助けを求めるというのは、不安を騙して人に話しかけようとする彼女のやり方なのかもしれません。 - 人々の邪魔をしたくないということの一部は、彼らの時間をあまり取らないようにするためにshortであること自体を表しています。 - 社会不安の最悪の部分は、人を困らせることへの恐怖が、あなたにある種の行動（その可能性への防御）をさせてしまうことであり、それが皮肉にも人を困らせる原因であることが判明することです。

彼女には私以外にも友達がいて、その友達と一緒に遊びに行ったり（コンサートやBBQなど）するのですが、イベントの発端はいつも彼女の友達がやっているのかどうかはわかりません。

• 誰とでも（家族でも）不安に悩んでいても、幼馴染で自分がいると安心する幼馴染が何人かいました。
• あなたにとっては、これは無礼の証拠として伝わってしまうかもしれません。彼女はあなたを頼りにして友情を育んでいるのに、他の友人にも同じことを要求しないのですか？
• 実際には、彼らはそれが彼女の不安を除外するのに十分長い間友人であったことが可能です。誰かとの長年の歴史的なラポールは、あなたがミスをした場合、この人は不快にされないという自信を与えることができます。それがどれだけ長く続いているかは、その人とその人の不安によると思いますが、私は推測します。

問題点：利用されているような気がする。彼女は決して会話を始めたり、私に付き合ってくれと頼んだりしない。もし彼女が会話を始めたとしても、それは非常に稀なことだが、それは彼女が助けを必要としているからだ。私たちが夕食にいるとき、私たちは通常、素晴らしい会話を持っているし、彼女はいつも笑顔で、一緒に周りにいるのが楽しいです。彼女には夕食以外でも同じようにしてもらいたいと思っています。

• 彼女は不安を回避しようとしているので、それを失礼だとは認識していないのかもしれません。例えば、炎上している男性は、ドアを駆け抜けるときに「女性優先」を気にすることはほとんどありません。同様に、あなたの友人は、マイナーな無礼な行動を凌駕する深刻な不安に対処しているかもしれません。彼女の行動（あなたが無礼だと思っている）は、単に2つの悪のうちの1番少ない方なのかもしれません。
• 友人が私に会話をしてくれれば、私はその不安を取り除くことができます。あなたは彼女が夕食時にはもっとオープンになると言っているので、彼女のケースは非常に似ていることを示唆しています。

でも、あなたの問題にも対処する必要があるわ。

問題：自分が利用されているように感じる。彼女は会話を始めたり、遊びに行こうと誘ったりすることはありません。もし彼女が会話を始めたとしても、それは非常に稀なことですが、それは彼女が助けを必要としているからです。私たちが夕食にいるとき、私たちは通常、素晴らしい会話を持っているし、彼女はいつも笑顔で、一緒に周りにいるのが楽しいです。彼女には夕食以外でも同じようにしてもらいたいと思っています。

彼女を擁護するかどうかは別にして、ただそこに座って受け止めればいいということではありません。彼女はあなたの友人であり、摩擦を起こしているのだから、それに対処する必要がある。

個人的な経験から言うと、私は自分の問題について話したくない。でも時々、誰かに自分の問題について聞かれたくてたまらなくなることがあるから、それについて話すのは「大丈夫」なんだ。

本当の問題に取り組む前に、彼女を安心させる必要があります。

• 会話を始める時に動揺してはいけない。それは彼女の最悪の恐怖が現実になったことを暗示しており、それが本能的な行動を引き起こすことになります（あなたと彼女の間に壁を作っている可能性が高い）。
• 彼女が不安な人かどうか、人見知りだと感じたことがあるかどうかなど、彼女に聞いてみましょう。社会不安症の人は、自分の社会不安を話すことができないことが多いです。それが 彼女がそのことを話しても大丈夫なように。
• 彼女が説明した後、彼女の状況を認める。選択肢を提示せずに同情する。彼女が特に不愉快そうにしているなら、時々似たようなことを感じていることを認めるかもしれません。

その時点で、その行動に対処することができます。これは単なる一例のアプローチであり、それはあなたが対処したい行動に依存します。例えば、私はあなたが社会的な機会を設定し、決して彼女を持っていることに焦点を当てます。

• あなたは彼女が頻繁に社会的なイベントを開始しないことに気づいたので、あなたが不安についての質問を持ち出したことを言及してください。
• 彼女は謝罪するかもしれませんが、これは彼女がそれに気づいているが、おそらく別の解決策を見つけることができないことを示唆しています。
• あなたは理解しているので、動揺していないことを彼女に説明してください。しかし、彼女の行動が、彼女が避けようとしていることと全く同じことを引き起こす可能性があるという事実を強調してください。
• 彼女がまだ公然とあなたに話しかけている場合は、彼女に次の社交イベント（またはいくつか）を始めさせることで、彼女の不安を乗り越える手助けをすることを提案する。彼女がそうしてもあなたは何も動揺しないこと、そしてこの運動の目的は、彼女がそうすることで快適になることであることを伝えてください。

_念のため。あなたを困らせる彼女の問題行動をやめさせることではなく、**彼女の不安を克服することにストレスをかけてください。技術的には、あなたは両方やっているが、後者はおそらく彼女の不安を引き金にするだろう。そうだな それはまさに私が必要としていたものであり、1人の友人が実際に私のために提供してくれたものです。その小さな自信の後押しで、私は彼の友人とその行動を繰り返すようになった。そして数ヶ月のうちに、私は2人の友人から30人になり、突然社会生活を送るようになった。

もし彼女があなたをシャットダウンしたり、誘おうとするのを拒否したりしたら、ボールはあなたのコートにあります。

このような友情を望んでいないのは、あなたにとって公平なことです。状況が緩和されたかどうかに関わらず、問題を扱うのはあなたの方であり、あなたにはそれを回避する自由があります。

あなたにその忍耐力があるのなら、それを放っておいて、後の段階でもう一度やってみることをお勧めします。もしあなたにその忍耐力がないのならば、**それをしないことをお勧めします。とにかくやってみたら、冷静さを失って、彼女を怒らせて、彼女の恐怖心を現実のものにしてしまうことになります。

あなたが友情をダイヤルバックしたいが、彼女に回復する機会を与えたい場合、あなたは彼女がより積極的になる必要があることを親切に述べ、あなたはしばらくの間、herにリードを取って欲しいと彼女に伝えてください。それは彼女の最善の利益（自信を得ること）であり、あなたが対処していた問題を解決することにもなります（自分が主導権を握らなければならない）。

彼女がそれを乗り越えたら、あなたは彼女から連絡を受けるでしょう。もし彼女が乗り越えられなければ、あなたは何もしない。後になって後悔した場合は、彼女と付き合うという選択肢もあるが、本当にもうどうしようもない場合は、彼女と付き合わないという選択肢もある。

まず、あなたが望むことは不可能かもしれません。彼女が自分であなたとの接触を開始しない理由は、いくつかの理由があるかもしれませんが、以下に限定されません。

• 彼女は通常、計画を立てる人のタイプではありませんし、しばらくの間、それに使用されている
• 彼女は社会的に不器用だか、または彼女は助けを求めることですでにあるさらにその後、あなたを困らせたくないという見当違いの感覚を持っています
• 彼女はあなたにロマンティックな興味を持っていますが、あなたがいない＆002を恐れている - 彼女はあなたに興味を持っています。彼女はあなたのことを恋愛対象だと思っているが、そうではない
• 彼女はあなたの友達になるのが好きではないが、あなたの面と向かってそれを言うにはあまりにも礼儀正しい

これらのすべては、誰かが自分の意志であなたとの計画を立てない理由になり得るのです。注意点としては、#1は個人的に当てはまります。それは友達が嫌いだからではなく、遊びたいとは思っていても、自分から計画を立てようという気にならないからです。私は誰かがそれを変えることができることを私に言っている場合、私は確信していませんが、あなたは試すことができます。

それについて彼女に話すときのために外を見るためにいくつかの重要なポイント：

-非難的にならないでください（「あなたは私と一緒に計画を立てることはありませんし、ちょうど助けのために私を使用してください」）。これは重要です - あなたが友達になりたいことを明確にしてください（これは#4を緩和しますが、#3が本当なら、これは裏目に出るかもしれません。いずれにしても、期待を共有している方が良い）＆002 - 彼女が助けを求めていることを持ち出してはいけない。彼女は自分自身に気づくか、気づかないかのどちらかで、いずれにせよ、この会話の中でそれを持ち出すことは、やむを得ず非難の空気を運ぶ

最終的には、あなたがここで成功を保証すると言うことができるものは何もありませんし、あなたは彼女が最初に計画を立てる人のようなものではないことを受け入れなければならないかもしれませんが、あなたはそれを引っ張ることができるかもしれません。

私には、あなたたち二人の関係がアンバランスなのが一番の懸念事項のように思えます。あなたは話したり遊んだりすることに熱心で、彼女はほとんど助けを求めているだけです。あなたが彼女にしてほしいことを伝える方法について言及する前に、彼女が気付いていないかもしれないこと、あなたが自分でできることがいくつかあることを知っておく価値があります。彼女は会話を開始したり、私をぶらぶらさせてくださいと誘うことはありません。彼女は会話を開始しない場合（非常にまれ）、それは彼女が助けを必要としているためです。

むしろフレンドリーな相互作用を制限するのではなく（あなたが試したように）私は彼女があなたに尋ねる援助を一致させるだろう。これは、いくつかの理由のために友人であることのあなたの目標に向かってはるかに生産的である：

1.これは単に彼女が友人を期待しているものである場合、彼女は助けるために喜んでより多くのことができますし、それのためにあなたがより近い友人を検討します。それは彼女がwasあなたを使用して判明したが、これは彼女が言われる必要がなくても、彼女はあなたを扱う方法に反映させるだろうが、ちょうど気づかなかった場合。彼女はあなたを使用していたとそれを認識していた場合、それは彼女が決定を下すために強制的に（あなたの要求を満たし、相互に要求の量を下げたり、友情を終了）最後のケースでは、それはおそらくより良いのためであり、あなたがこれを処理することを決めたが起こったであろう。私は、これはそれを処理するための非常に良い方法だと思いますし、あなたが心配しているように見えるように失礼に出くわすことはありません。限り、あなたは要求していないと思いやりを持つための努力をしているように（それはすでにこれを行うことは明らかであると思われる）、私はそれが失礼なようにオフに来ることはほとんどないと思います。 また、これについて話しているときに最善を仮定することをお勧めします。そうすれば、彼女を非難することはありませんが、まだあなたの懸念に注意をもたらしています。

私は他の回答に同意しますが、彼女はmight社交的な不安を抱えていて、会話を始めるのが恥ずかしがり屋なので、彼女はあなたを利用している可能性があります。3つ目のバリエーションは、彼女はあなたにロマンティックな興味を持っていて、あなたがそうでないことを知っていて、礼儀正しくしている間にそれを断ち切ろうとしているということです。アジアの文化のほとんどは、あなたの本音や意図を隠すことで成り立っています。全体的な「戦略」は、彼女の正確な出自に依存します。例えば、彼女が中国から来た場合は、直接会って何でも聞くべきですが、彼女が日本から来た場合は、場合によっては彼女を傷つける可能性があります。

私はこのような関係の両側にいたことがあります。

彼の側では、自分が迷惑をかけているのではないか、自分には何の価値もないのではないか、彼が憐れみや慈しみでそうしているのではないか、というように、必要性を感じていました。あなたに何かを求めているのは、あなたと連絡を取り合う口実を見つけているに過ぎません（自分自身に必要性を生み出しているので、問題を克服するための強さを見つけているのかもしれません）。

あなたの側では、あなたがあれから全ての主導権を握っているのですから、関係の状態を変えたいのであれば、最後にもう一度やってみてはいかがでしょうか。私はあなたの立場になった時に、相手に静かな場所で会いたいとお願いしたことがあります。まず、自分がその人をどう思うか（頭がいい、面白い、知恵がいっぱい、何でもいい）、今の関係性についてどう感じているか（コメントは主観的なものにしておくことが大切です、'I think’/‘I feel’/‘To me'）、そして最後にこの関係性に何を期待しているかを伝えました。それはあなたの両方のために難しいかもしれませんが、それは物事をまっすぐにしますが、あなたがそれを価値があると思うならば、それのために行く。

友情の簡単な真実は、友情は契約ではないということです。友情の中の誰もが、友情のために何かをする義務はありません。友情がうまくいっている場合、それは両方の人がやりたいことをやりたいだけやっていて、それに満足しているからです。友情がうまくいくのは、一方の人がすべての接触を始め、もう一方の人がそれを受け入れるだけで、双方がそれで満足しているからです。友達に一定のレベルのコミットメントを要求したり、コミットメントのレベルを上げたりすることはできません。友情に満足していないのであれば、その責任は相手にあるわけではありません。友情は自然と運命づけられた場所に行くものです。

最近、友情の状態に不満を感じるようになりました。反省してチャットの履歴を見てみると、彼女は私に何かを誘ったことがなく、いつも私が何かを誘っています。彼女はまた、私に最初にメッセージを送ってくることはありません。あなたはあなたの期待を調整する必要があるかもしれません。あなたは、彼らが快適であるよりも多くの友人であることを誰かを強制することはできません。

問題：私は私が使用されているように感じています。彼女は会話を開始したり、たむろするように私に尋ねることはありません。彼女は会話を開始しない場合、それは彼女が助けを必要としているので、非常にまれである、それはです。あなたとのより多くの接触を開始したり、助けを得るための見返りにあなたと一緒に時間を過ごすことに同意することに助けを求めている人には義務はありません。もしあなたが、彼女が見返りにこれらのことをしたいと思っていないように見えるという理由で彼女に助けを与えるのが気が進まないのであれば、あなたは助ける義務はありません。しかし、あなたが彼女の友人になりたいのであれば、私はあなたが無条件に彼女を助けない理由を見ていません。彼女はそうではありません。

私が望むこと。私は彼女が私にたむろして、一緒に物事を行うか、少なくとも常に助けを求めているわけではないことを求めるようにしたいと思います。恋愛関係には興味がないので注意。私は（良い）友達になりたいと思いますし、それを残しておきたいと思います。私たちは常に私たちが望むものを得ることはありません。

どのように私は彼女に優しく、失礼なことをせずに私が望むものを伝えることができますか？

あなたはちょうどあなたのポストを書く方法から、それはあなたがあなたがいない彼女からのコミットメントの様々なレベルに権利があると仮定しているように見えるので、これに注意する必要があるでしょう。彼女は単にあなたが彼女があるべきだと思うあなたからの友情のレベルに興味がないことを考慮してください。あなたは彼女がたむろするように頼むことはないようだ理由を彼女に尋ねることができます。ルールを覚えておいてください：あなたが尋ねる場合、あなたはそれがあなたが聞きたいと思う1つではない場合でも、答えに耳を傾けるために準備する必要があります。私も以前、この症状がひどい程度にあったので、無知なわけではありません。重度の社会不安を持つ人は、まだ彼らは本当にあなたに話して、あなたと一緒にたむろするのが好きであることを伝えることができます。彼らはそんなに（またはすべてで）接触を開始しないかもしれませんが、それは彼らが実際にあなたと一緒に時間を過ごすことを楽しんでいることを彼らのボディランゲージ/反応から明らかでなければなりません。そして、直接尋ねられた場合、彼らはあなたと一緒に時間を過ごすのが好きかどうか、彼らはイエスと言うことができる（彼らはまた、彼らが本当にdon’t場合はノーと言うことができないかもしれませんが、それは別の話です）。だからはい、私はこれを認めていますが、それは期待のレベルについての答えの残りの部分は、それほど真ではありません。彼らが社会的不安を持っている場合は、あなたがそれらを修正するのを助けるつもりだという考えを発展させることに非常に注意してください。もしこれに抵抗があっても、それを押し付けないようにしましょう。あなたのアドバイスを受け入れる役割を人々に強制することはできませんし、彼らはまだあなたの助けを借りずに、それについて何かをしたいと思っているかもしれません。いずれにしても、社会不安理論が理論以上のものかどうかは、現段階では確立されていません。

私は考慮すべき余分なことの提案をいくつか持っています:

それは彼女が何らかの理由で、彼女はあなたの他の友人の一人が好きではないので、彼女は社会的なイベントを避けることが可能です。それは持ち出すのは難しいことだろうし、彼女は（友達から学校の仲間に）距離のビットをしたいと奨励するだろう。私は本当に「ぶらぶらする」のが好きではありません - 私はむしろ、プロジェクトに取り組んでいる人たちと一緒に時間を過ごしたいと思っています（または一緒に別々のプロジェクトに取り組んでいます）。それと同時に、そうでない友人もいるので、映画を見に行ったりしています。それは彼らがやりたいことなので、私たちもそうしています - 私にとってはちょっとした妥協点のように感じますが。助けを求めていることが、彼女には「ちょっと付き合う理由」として見えている可能性があります。もしそうであれば、（ジェシーが提案したように）あなたがお返しに助けを求めることは、単なる映画や「ぶらぶら」よりも大きな友情の行為とみなされるでしょう。擬態はラポールを構築する - それは無意識のうちに言う： “私たちは似ている"。彼女は今でもあなたのことをよく見ていて、クラスメイトのように接していますが、自然にすれ違ったわけではないのであれば、それでいいのかもしれません。あなたはそれについて彼女に話をしようとすることができますが、彼女は対立を好きではないと彼女の心が作られている場合は、あなたはその友情から離れて歩くために準備する必要があります - とそれはあまりにも多くのあなたを引き裂くことができません。時には人々はちょうどクリックしません。

かなりの数の回答は、すでにあなたがする方法を感じるべきかどうかに対処しています。それはあなたが尋ねたものではありませんが、私はそれが重要であることに同意します。

おそらくソーシャルメディアの台頭のために、我々は今まで以上に多くの “友人 "を持っているが、彼らはすべて同じレベルではありませんので、多くの人々は、両方のオンラインと実生活の中で、場所に境界線を置くのです。あなたは、あなたの生涯の友人、あなたの知人、仕事仲間、大学の仲間などを持っています。おそらく、この女の子は、大学の仲間としてあなたを見ていない（まだ？多くの人がそうです。すべてのあなたの友人が1つのグループにいるとき、それはあなたが何かに招待されない場合は失望につながることができます。別のグループに振り向くのはいいことだと思います。彼女のいつもの友達がお互いを長く知っていたり、社会的に非常にアクティブであれば、それはちょうど彼らがあなたの上に彼らを好むことではなく、彼女が忙しくしていることができます。

あなたの質問に直接答えるために（「どのように私は私たちの友情の状態が好きではない私の友人を伝えることができますか？彼女が自分の意志であなたに連絡してこないのであれば、対処すべき友情は本当にありません。私は個人的には、大学の仲間からの助けを求めることは、行うにはかなり合理的なものであると感じている - おそらく、あなたはちょうど彼女があなたを見ている方法で彼女を表示する必要がありますか？

あなたが本当にこれが友情であるとそれに対処する必要がある一方で、私はあなたが次のようなことを言うことをお勧めします：

私たちはしばらくの間にハングアウトしていないことに気づきました。なぜあなたはそれがあると思いますか？彼女の答えが何であれ、あなたは次のようにフォローアップすることができます：

あなたが知っているように、私は今までに遊びに行こうと誘うのは私だけだったことに気づいた、と私はあなたが実際にそれを提案することはありません見て、あなたが実際にしたいかどうか疑問に思い始めました。

もう一度、彼女が何を言っているかを参照してください。

あなたは友情の現状に満足していないと述べた。あなたの関係の彼女の評価が最初に何であるかを参照してください。彼女の返信は、彼女は昼食時にチャットと仕事の時折のビットのヘルプよりも何かを望んでいないことを明らかにする場合は、あなたの選択を行います。個人的には、私は本当の友人に加えて、そのような友情で幸せになるだろう。私には職場に仲の良い友人がいますが、仕事以外ではたまにしか会わないので、彼を劣った友人だとは思っていません。私は仕事から抜け出したとき、私は私が呼び出すことができます/ハングアウトすることができますいくつかの友人のグループを持っています。彼らを1つのグループにまとめる必要性を感じない。私は、完璧に良い、有用な関係である可能性があるものを切断する前に、そのことについて考えるだろう。